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Wenn ich könnte würde ich dir gerne über meine Fortschritte berichten und dir erzählen das sich vieles in meinem Leben verändert. Nur dann fällt es mir wieder ein.. Du bist ja der Grund für all das hier überhaupt. Und dann kickt es richtig mies, gefühlt bist du immer noch der Mittelpunkt. Das ist nicht nur gefühlt so, sondern das isso. Liebe vergeht nicht von heute auf morgen. Zumindest wahre Liebe, das man von dir ja nicht behaupten kann. Ich nage sehr an uns und dem was wir erlebt haben. Ich wünsche mir oft mit dir wieder einfach reden zu können. Ich würde dich gerne wieder Nächte in meinem Arm Hüten während deine Augen zufallen und du sicher in meinen Armen schläfst. Tief in meinem Inneren wünsche ich mir uns in unserer Topform zurück ich sehne mich schrecklichst nach dir. Wir hatten viele Fehler, waren nicht perfekt obwohl wir gerne so Taten. Aber im ganzen glichen wir uns aus. Unser Mindset war das gleiche Chaos, wir konnten unsere gedanken lesen indem wir uns nur in die Augen sahen. Es gibt sovieles das mir trotz allem gezeigt hast das du die richtige bist. Als es langsam eng wurde und ich bemerkte dich zu verlieren ließ ich sogar meinen letzten Stein dir gegenüber fallen. Ich fing an mich mit dem Gedanken anzufreunden für deinen Kleinen mehr als nur ein Freund von Mama zu sein. Ich bemerkte das ich mit dir am wachsen war und älter wurde. Wir haben viel durchgemacht. Umzug von heute auf morgen, mehrere Krankenhaus Aufenthalte, zwei schwere Operation. Ich hatte keine Zeit mit mir selber ins reine zu kommen und damit klar zu kommen weil ich immer für dich da sein wollte und auch irgendwie musste. Aber das war alles zu viel, es hat geknallt aber das hast du nicht richtig bemerkt oder verstanden. Auch ich, weil ich damit einfach nicht umgehen konnte. Jetzt rückblickend sind das Erfahrungen die mich stärker werden lassen. Jetzt kann ich aufeinmal all diese scheiße verarbeiten und das positive in diesen Dingen sehen. Es lässt mich Reue empfinden dir immer nur das Negative in diesen aufgezählt zu haben aber so war ich zu jener Zeit leider. Ab da an hat mein Kopf eigentlich abgeschalten weil alles zu viel war...Ich weiß das ich dir das schon oft erklärt habe aber irgendwie hat es nie funktioniert und ich frage mich wofür das alles war. Wofür musste ich all das erleben und warum muss ich jetzt alleine damit klar kommen? Warum bist du gegangen als ich dich am meisten gebraucht habe, warum hast du mich im Stich gelassen... Es sind soviele wieso, weshalb, warum fragen die mittlerweile entstehen die ich vermutlich niemals beantwortet bekomme....Vermutlich...