#zitro

Ojalá pudiera seguir avanzando sin mirar atrás...

Ojalá solo quedará en los recuerdos todo lo que mi mente revive constantemente...

Cómo es que no puedo cortar este lazo... Lazo que nunca entendí como nació, solo le ví y lo sentí...

Es tan poco normal, es tan extraño al explicar y poco coherente, poco racional...

Pero que es el sentir, más que lo contrario a la razón...

Tuviste una versión muy bonita de mi y jamás pudiste verlo, solo viste lo que no te pude dar y si necesitabas... Quizás es en lo que nos enfocamos todos... Pero... Yo ví en ti mucho más allá, ví mucho más allá de lo que el entregaste, incluso más allá de lo que tú mismo veías en ti...

Quizás solo fui yo procesando mis luces...

Quizás solo fui yo queriendo que fuera real...

Quizás solo fui yo intentándolo con todas mis ganas para que está vez si funcionará...

No tengo explicaciones lógicas para esta conexión que tengo clavada en mi pecho contra mi voluntad...

Por qué si por voluntad se tratara, te borraría de mi cabeza, de mi corazón y de mi piel... Te arrancaría de mis ojos, de mis poros y de mi olfato... Cerraría mis oídos y renovaría mis manos y por sobretodo, cerraría mi pecho para que no volvieras a entrar.

No entiendo como pude amar tanto ... No entiendo como pude amar tanto y soportar tanto que no merecía...

Cuando me enamoro soy débil, cuando me enamoro soy muy blanda, cuando me enamoro soy muy empática, por sobre la empatía que debería sentir por mi misma ... Cuando me enamoro lo hago real y quiero entregar lo mejor de mi por completo...

Nunca fue suficiente para ti y me hiciste sentir tanto dolor, me ví en el piso llorando, sintiendo que mi pecho se desgarraba y verme así de nuevo fue lo que me dió más rabia conmigo misma, porque permito que me volvieran a dañar...

Creo fielmente que el amor no es para mí... Más bien, se lo que es amar a una persona con cada centímetro del ser y el alma... Pero no sé lo que es ... Eso que tanto anhelo... Algo mutuo y sano...

Busco la paz desde pequeña y aunque he intentado cambiar mi perspectiva, cada experiencia me reafirma que solo la encontraré en mi soledad, en mi propia compañía y en mi propio amor...

Cómo quisiera sacarte de mi... Para que deje de doler, para dejar de preguntarme cosas que se wue no tienen respuesta y que tampoco cambiarán porque las cosas fueron como son... Y ya no hay nada más que hacer...

No entiendo y creo que jamás entenderé como pude sentir tanto por ti... A ese nivel... Que jamás entenderás...

Cómo quisiera ya no sentirlo y avanzar...

Sabía que esto terminaría mal y aún así me arriesgue... Aún así, pese a mi ori, pese a mis sentires, pese a mi lado racional, pese a los comentarios, pese a lo que yo misma veia... Pese a todo eso y más, decidí intentarlo y bueno... Debo hacerme cargo de las consecuencias de mis acciones. En este caso, muy doloroso para mí...

Cuando escribí en relación a ti no puedo parar y todo fluye como agua... Pero la vdd es que no es algo nuevo, porque lo que escribo aquí, no es ni la octava parte de todo lo que tengo en mi cabeza y como fluye ahí sin dejarme descansar...

Cómo cortó este lazo? Cómo curo esta herida que sigue abierta... Cómo me desahogo de todo este amor que aún tengo dentro...

Buena noches... Hoy no fue el mejor día para esto...

Entre todos el caos del sueños, entre todos los sentires, entre todos el dolor... Llegó un momento en el cual entré en mi y dije... Esto ya no es así.

Esto ya no es así, y no será así. Esto no se repetirá, tengo herramientas, no tengo miedo, y me defenderé a mi misma.

Fue increíble... Aunque me sentía débil, aunque mi garganta y cuerpo no respondía bien, me defendí y entendí que ya no era esa pequeña niña asustada... Ya creci y puedo cuidarme de todos esos males que de pequeña no podía...

Fue romper algo... Fue romper ese ciclo, fue darme cuenta de todo lo que he hecho, avanzado, de todo lo que he crecido, de todo lo que tengo ahora.

Salí de ahi... Salí de ahí solita y desde ese momento empecé a pensar más en mi, comencé a cuidarme y respetar más mis sentires, pensarás, límites. Pensar más en lo que me haría bien...

Hoy ya casi tengo 30 años... Y veo a esa pequeña niñita... Tan dañada, tan infinitamente triste, con tanta rabia, frustración, impotencia, la veo tan frágil y con tantos escudos... Hoy la mujer que soy la abraza y le dice que todo está bien... Que por fin salio de ese horrible lugar, de ese horrible ambiente y tiene lo que siempre soño. Paz. Calma... Un espacio seguro...

Soy una persona que está en constante crecimiento, que busco mejorar dia a día... Y me siento muy orgullosa de mi...

Me repito... A veces es preferible estar en calma y sola, que rodeada de gente y en caos...

No imaginan todo lo que tuve que pasar para poder llegar hasta aquí...

Hoy se que esa irá, tristeza e impotencia no eran parte de mi, que soy una persona cálida, cariñosa a mares, preocupada, atenta, emocional... Y muy selectiva... Porque no cualquiera merece está versión de mi...

Cómo hago para digerir toda esta información... Cómo hago para poder aceptar la verdad, el dolor que me causa, la decepción, la tristeza, la indignación...

Se que las personas dan lo que son y hacen también lo que les de la gana... pero wn... en mi cabeza no cae el por qué tanta mentira...

Que impotencia siento, de enterarme de estás weas ahora, me siento una estúpida... Por confiar, por entregarme, por amar... Por no seguir mi intuición...

Intento confirmarme que solo entregué lo que soy, que todo ese amor, ternura, cuidado, contención, preocupación, apañe, todo... Es lo que soy y puedo dar...

Pero después de esto mi cabeza no se detiene... Me siento tan decepcionada, tan pero tan traicionada... No me merecía esto... No me merecía nada del daño que hiciste...

Me duele el corazón... Hasta físicamente...

Que injusto wn... Tantas mentiras, tantas weas ocultas...

Te tenía en el cielo... Y de ese cielo te caiste brutalmente y con velocidad al piso...

Que horrible es sentir tanta decepción, que doloroso también... No recuerdo haber tenido este sentir antes... No sé muy bien cómo manejarlo, no sé cómo transmutarlo... Me siento en shock... Me siento muy paralizada sin saber que hacer...

Teniendo que aceptar que quien creí que eras, solo fue una maldita pantalla... Que doloroso... Que injusto...

Me duele el pecho... Me arde...

Por qué es tan difícil... Por que...

Necesito anclar mi cabeza, necesito sacar esto de mi... No sé realmente si fue lo mejor enterarme de toda esta mierda... Siempre he dicho que prefiero saber las cosas aunque duelan... Pero esto me desgarro un poco más el corazón...

Me da tanta pena verme, verme sufriendo tanto, verme con tanta tristeza en mi ser y haciendo como que todo está bien, que no pasa nada... Viviendo mi dolor, mi pena solo conmigo misma...

No sé cómo hacerlo, como decanto y dejo atrás todo esto ...

Quisiera borrarlo de mi memoria...

Esto me enseña a qué debo cuidarme y valorarme más... Soy tremenda mujer, independiente, inteligente, con metas, empática, compañera, más fuerte que la chucha, tierna, atenta, bonita, de buen corazón, honesta... Soy una buena persona ... Solo debo aprender a cuidarme mejor...

Me gusta sentir que puedo querer de esta manera, tan profunda e intensa, porque aunque no lo veas... Cambie mucho y mejore mucho para ser una mejor versión de mi para hacerte bien. Quizás no fue suficiente... Pero fue lindo poder hacerlo y evolucionar por amor... Se que seguiré evolucionando más porque lo busco, lo quiero y lo hago constantemente. Visualizando me, cuestionandome, entendiendo de dónde vienen muchas cosas...

Di todo lo que estaba en mi ser, para entregártelo. Te di todo mi amor, siempre intencionando cada caricia, cada beso... Me pone feliz recordar cuando me decías que lo sentías, en tu espalda en tu piel... Siempre te entregué sanación y amor y lo sigo haciendo, lo seguiré haciendo aunque no estemos juntos. Porque pese a cualquier cosa que pudo haber pasado, esto que siento es real y puro. Siempre he estado y estaré segura de eso. También me pone feliz saberlo, que pude querer con tanta seguridad pese a tanto bache en el camino...

Solo quiero abrazarme, pero no sé siente igual que estar en complemento contigo... Extraño eso y si no lo vuelvo a tener, lo seguiré extrañando y recordaré ese sentir por siempre. Ya sea si perdure o transmute...

Se que no leerás esto, pero si no te lo escribo a ti al menos lo dejaré escrito aquí...

Extraño abrazarte, extraño tus abrazos, extraño mirarnos... No puedo dejar de pensar en eso y me pregunto... Que tanto peso y fuerza puede tener esa simple acción...

Cuando viviste en un espacio y un contexto de estrés, de violencia y mucha injusticia. Tu mayor anhelo es la tranquilidad.

El camino complejo ha sido el ir aprendiendo que es lo que significa un espacio seguro. Cómo se siente, como debes formarlo, ya sea un espacio físico o con las personas que te vinculas.

Cuando se quiere alcanzar eso, uno vive en constante deconstrucción, de creencias, de formas de pensar, de actuar, de sentir.

Pero que difícil es seguir este camino sin recaídas. Sin que ante un peligro tus mecanismos de defensa se activen, para protegerte de situaciones que quizás ya no están siendo un gran peligro, pero recuerdan a alguno anterior.

Que difícil es construir tu primer espacio seguro y tener que dejarlo ir. Que difícil es dejar la calma para volver un poquito atrás. Que difícil es sentir que pierdes cosas que tanto te han costado conseguir.

Me siento frustrada, me siento sin energía, triste, cabizbaja.

Mi ser interno intenta levantarme como siempre lo ha hecho, porque aunque esté por el suelo, siempre me levanto y vuelvo a avanzar, a crecer, a aprender y desaprender.

Que difícil es luchar con la autoexigencia y con todo lo que hay dentro de mi cabeza.

Se que esto solo será un tiempo, pero siento que necesito un descanso. Que agotador se siente todo últimamente...

Quiero abrazarme y acompañarme en este sentir, en esta etapa, en esta vivencia nueva.

Todo es porque debe ser, todo es a su tiempo, todo es por una razon.