Ojalá pudiera sacarme todo esto del pecho...
Ojalá pudiera seguir avanzando sin mirar atrás...
Ojalá solo quedará en los recuerdos todo lo que mi mente revive constantemente...
Cómo es que no puedo cortar este lazo... Lazo que nunca entendí como nació, solo le ví y lo sentí...
Es tan poco normal, es tan extraño al explicar y poco coherente, poco racional...
Pero que es el sentir, más que lo contrario a la razón...
Tuviste una versión muy bonita de mi y jamás pudiste verlo, solo viste lo que no te pude dar y si necesitabas... Quizás es en lo que nos enfocamos todos... Pero... Yo ví en ti mucho más allá, ví mucho más allá de lo que el entregaste, incluso más allá de lo que tú mismo veías en ti...
Quizás solo fui yo procesando mis luces...
Quizás solo fui yo queriendo que fuera real...
Quizás solo fui yo intentándolo con todas mis ganas para que está vez si funcionará...
No tengo explicaciones lógicas para esta conexión que tengo clavada en mi pecho contra mi voluntad...
Por qué si por voluntad se tratara, te borraría de mi cabeza, de mi corazón y de mi piel... Te arrancaría de mis ojos, de mis poros y de mi olfato... Cerraría mis oídos y renovaría mis manos y por sobretodo, cerraría mi pecho para que no volvieras a entrar.
No entiendo como pude amar tanto ... No entiendo como pude amar tanto y soportar tanto que no merecía...
Cuando me enamoro soy débil, cuando me enamoro soy muy blanda, cuando me enamoro soy muy empática, por sobre la empatía que debería sentir por mi misma ... Cuando me enamoro lo hago real y quiero entregar lo mejor de mi por completo...
Nunca fue suficiente para ti y me hiciste sentir tanto dolor, me ví en el piso llorando, sintiendo que mi pecho se desgarraba y verme así de nuevo fue lo que me dió más rabia conmigo misma, porque permito que me volvieran a dañar...
Creo fielmente que el amor no es para mí... Más bien, se lo que es amar a una persona con cada centímetro del ser y el alma... Pero no sé lo que es ... Eso que tanto anhelo... Algo mutuo y sano...
Busco la paz desde pequeña y aunque he intentado cambiar mi perspectiva, cada experiencia me reafirma que solo la encontraré en mi soledad, en mi propia compañía y en mi propio amor...
Cómo quisiera sacarte de mi... Para que deje de doler, para dejar de preguntarme cosas que se wue no tienen respuesta y que tampoco cambiarán porque las cosas fueron como son... Y ya no hay nada más que hacer...
No entiendo y creo que jamás entenderé como pude sentir tanto por ti... A ese nivel... Que jamás entenderás...
Cómo quisiera ya no sentirlo y avanzar...
Sabía que esto terminaría mal y aún así me arriesgue... Aún así, pese a mi ori, pese a mis sentires, pese a mi lado racional, pese a los comentarios, pese a lo que yo misma veia... Pese a todo eso y más, decidí intentarlo y bueno... Debo hacerme cargo de las consecuencias de mis acciones. En este caso, muy doloroso para mí...
Cuando escribí en relación a ti no puedo parar y todo fluye como agua... Pero la vdd es que no es algo nuevo, porque lo que escribo aquí, no es ni la octava parte de todo lo que tengo en mi cabeza y como fluye ahí sin dejarme descansar...
Cómo cortó este lazo? Cómo curo esta herida que sigue abierta... Cómo me desahogo de todo este amor que aún tengo dentro...
Buena noches... Hoy no fue el mejor día para esto...
Quiero que te salgas de mi cabeza...









