Você simboliza o começo de todo o fracasso - não que seja a culpa dele, pelo contrário, você o evitaria. Na minha cabeça você simboliza tudo aquilo que desisti, que abdiquei com tantas escolhas erradas. Eu poderia ter dado certo - assim como nós. Eu tive tudo pra ter dado certo - assim com nós. A maturidade que eu acreditava ter, hoje vejo que não existia. Eu era só uma criança iludida com o que a rua pode proporcionar. Queria ter conseguido te amar. O tempo passou e ainda tenho a esperança de que um dia nos reencontremos e eu consiga fazer diferente. Sei que nunca chegará a ler isso, assim como nunca teremos outra chance. Sei que está bem, crescendo cada vez mais, até mesmo amando um outro alguém - que reconheço ser muito melhor pra ti que eu. Enquanto isso estou aqui, perdida, fracassada. No fundo eu sei que eu acreditava ser "boa" demais pra você, enquanto na verdade, você era bom demais pra mim. Dessa vez é pra você. Como deveria ter sido desde que te conheci.

Preciso de um tempo, uma pausa. O sono se vai enquanto mil e um pensamentos vem. Não saber o que pensar ou sentir, apenas não saber lidar. Se envolver ou partir? Arriscar ou desistir? Será melhor conviver com a incerteza ou com um fracasso?

Talvez seja a hora de te tirar da minha vida, de aceitar que não foi e nunca será. Mas como superar se tu não saí desse lugar que não planeja ocupar? Talvez nem seja amor, talvez seja algo que nem ao certo sei nomear. Talvez por nunca ter sentido tal sentimento seja tudo uma confusão; excesso de carência, solidão e expectativas; falsas ilusões por mim mesma criadas; esperança. Eu tive chances e desculpas pra ir, mas insisti em ficar - em tentar superar. Mas o que faço agora que maquiagem nenhuma consegue disfarçar? E se sobre ti me perguntarem: meu silêncio bastará. Silêncio vindo de um coração cansado de seu próprio mal cultivar.

Decidi que escreveria esse texto com algumas coisas sobre mim. Primeiramente: é que gosto de dormir de costas para a porta e o mais perto possível da parede. Não dou o primeiro pedaço de nada que como nem o primeiro gole de algo que vou beber, assim como não gosto que acendam meu cigarro. Sinto a necessidade de passar desodorante, perfume e batom inúmeras vezes ao dia. Não gosto de ficar dentro do meu quarto com a porta aberta - deixo a mesma fechada e ainda trancada. Gosto de tomar café fumando Marlboro de filtro vermelho. Adoro balinha de canela. Só gosto de beber cerveja com limão e sal e também adoro linguiça de boteco. Enquanto estou comendo, o líquido não pode acabar antes da comida. Não gosto de olhar pela janela depois que escurece. Fico extremamente desconfortável no escuro. Tenho inúmeras manias e particularidades, o que torna ainda mais complicado fazer com que as pessoas me queiram a seu lado. Não tenho uma beleza angelical, não sou delicada. Visto 38 e tenho menos de 1,60m. Sou levemente caolha e não consigo ser sexy. Sou extremamente tímida e não levo jeito algum na hora de flertar com alguém. Não consigo retribuir um "eu te amo" ou um carinho. Não consigo acreditar em elogios. Não beijo bem, meu sexo não é aquele que você vai se lembrar e contar para todos os amigos que foi "animal". Não tenho seios fartos, bunda arredondada e durinha, minha barriguinha é saliente e o máximo que tenho é uma cintura marcada. Desisto muito fácil das coisas, as vezes antes mesmo de tentar. Não estou na faculdade, não tenho um emprego decente. Ninguém fica interessado por mim por muito tempo, assim como não consigo fazer com que alguém ainda me queria depois da primeira noite. Não digo oi pra ninguém nas redes sociais - mas respondo os que me mandam, as vezes algumas horas depois. Não finjo ser sociável assim como não forço amizade com quem não sinto vontade. É normal que eu seja grossa, até mesmo com as pessoas que sinto vontade de ser doce. Acabo desapontando todas as pessoas que depositam esperanças em mim, assim como eventualmente escuto as pessoas falarem que desistiram de mim. Sei a dor que é ver nos olhos de alguém a decepção em você. Não sou culta, não leio um livro por mês, não conheço bandas que mais ninguém ouviu falar. Não tenho sequer uma religião. Acho que já é o suficiente pra entenderem o porque da minha solidão né?

Também desconheço o porque dessa repentina vontade de escrever. Talvez seja por não ter mais nenhum cigarro no maço, por ter passado o dia fazendo coisas que me recordassem um certo alguém, ou então seja mesmo por conta dessa vontade que guardo aqui dentro de desculpar-me - ainda não sei a quem - pelas inúmeras vezes por dia que me pego pensando em acabar com tudo de uma vez. Estou a mercê do tempo. Tempo que de nada colabora, que não leva embora essas vontades, essa saudade de você. Vou tentando me preencher com falsas paixões, crio ilusões na tentativa de me esquecer. Por um tempo achei que poderia me encontrar, mas quando me vi estava perdida mais uma vez no Centro, percorrendo as vielas com a amadeirada fumaça de meu Marlboro adoecendo meus pulmões. Me acostumei com esse meu vazio de alma, com esse sentimento de solidão, com a playlist tocando sempre as mesmas músicas. Parei de me olhar no espelho evitando as indesejadas constatações. Mudei minha rotina e meus lugares, procurei novas pessoas, novas bocas. Escondi as cicatrizes antigas e deixei de me marcar em lugares que pudessem ver. Até pintei o cabelo esperando alguma mudança. Me acostumei com a falta de interesse em tudo em todos, com essa carência que escondo aqui dentro. Levei meus sentimentos para uma rodada de cerveja num boteco qualquer e deixei-os perdidos por lá. E sóbria apenas a tristeza achou seu caminho para casa.

Deixou a temperatura da água do chuveiro a mais gelada possível e ficou debaixo do mesmo pensando enquanto fumava o último cigarro de seu maço. Uma noite para recordar tudo que no último ano tentara falhamente esquecer. Todas as decepções que causou e as que por idiotisse perdoou. As tardes de sexta que sacrificou para ficar na companhia de alguém a quem nunca realmente entendeu mas que, do fundo do coração, quis. As tentativas de apaixonar-se por outro alguém, a tensão que lhe dominava todas as vezes que passava em frente a casa dele. Sentiu-se idiota por ainda lembrar dele mesmo após um ano sem trocar sequer uma palavra com ele. Mesmo evitando-o de todas as maneiras possíveis, não conseguia desencontra-lo dentro de si mesma. Quis beber até esquecer de tudo - dele e do resto da confusão em que se encontrava sua vida -, ou então dormir e perder-se em meio a seus sonhos. Estava cansada. Pensou em deixar a cidade, em fugir para onde não sabiam nada sobre ela, em recomeçar. Recomeçar o tão pouco que havia construído já que não conseguia consertar as falhas que ela mesma causou. Só queria encontrar um pouco de paz, um colo confortante. E quem sabe conseguir esquecer a voz dele ou então o odio que sentia por si mesma. Odiava-se pelo fracasso que era - em tudo, até mesmo por não ter conseguido ser o que ele queria, por não conseguir guardar remorsos ou desgosta-lo depois de tudo. E de todo o erro que era sua vida, ele era um dos que mais a machucava. E das cicatrizes que ela tinha, la estava ele sendo a razão de algumas delas. E terminou o banho sem chegar a nenhuma conclusão diferente as que ja teve anteriormente. Ela era um fracasso e ele a única coisa que a memória dela não a deixava apagar. Desligou o chuveiro em dúvida sobre o que a chateava mais: ser quem era, ainda sentir saudades ou não ter mais um cigarro.