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Você simboliza o começo de todo o fracasso - não que seja a culpa dele, pelo contrário, você o evitaria. Na minha cabeça você simboliza tudo aquilo que desisti, que abdiquei com tantas escolhas erradas. Eu poderia ter dado certo - assim como nós. Eu tive tudo pra ter dado certo - assim com nós. A maturidade que eu acreditava ter, hoje vejo que não existia. Eu era só uma criança iludida com o que a rua pode proporcionar. Queria ter conseguido te amar. O tempo passou e ainda tenho a esperança de que um dia nos reencontremos e eu consiga fazer diferente. Sei que nunca chegará a ler isso, assim como nunca teremos outra chance. Sei que está bem, crescendo cada vez mais, até mesmo amando um outro alguém - que reconheço ser muito melhor pra ti que eu. Enquanto isso estou aqui, perdida, fracassada. No fundo eu sei que eu acreditava ser "boa" demais pra você, enquanto na verdade, você era bom demais pra mim. Dessa vez é pra você. Como deveria ter sido desde que te conheci.

E então resolveu apagar o número do celular dele de sua agenda telefônica. Mas de que adianta se já sabia o número de cor?

Certas vezes me preencho de uma triste vontade de me perder por aí, por algum lugar onde não saibam meu nome nem comentem sobre mim, sobre os atos que cometi ou que simplesmente foram fantasiados e a mim atribuídos. Quero apagar o passado, deixar o que já se foi trancado em algum outro universo ou dimensão, quero que o ontem seja apagado e nunca mais lembrado. Quero deixar certos sentimentos para trás. E se possível, algumas pessoas também. Só quero apertar o botão de "reset" e me dar uma outra chance pra fazer tudo diferente... Mas é tão difícil deixar essa bagagem de lembranças, fazer com que além de você ninguém mais se lembre de nada que se passou. Dói ver essas cicatrizes, internas e externas. Dói ver no espelho quem sou, quem me tornei.