#vonkassel

UQÀM

Université progressiste qui défend l’utilisation du mot “N” tu fais maintenant dans la putophobie.

Drôle de paradoxe si on se rappelle l’argent qui t’as été déversé par la famille de la défunte Nelly Arcan. Nelly n’était pas trop pute pour toi? Ou était-ce parce que sa putitude était classée rangée serrée dans les livres? Parce qu’elle avait fait surface après les éloges de sa prouesse littéraire dont tu t’attribue l’enseignement? UQUÀM proxénète donc? S’approprier les gains, mais absolument pas les démarches et les sacrifices pour y arriver.

Les institutions n’ont jamais arrêté la chasse aux sorcières, sauf que maintenant on ne les pends plus, on les lapides à coup de mots dégradants sur la place publique, ou, à coup de pénalité de 125 000$. Femmes indépendantes, libres, sexuelles, assumées, dérangeantes. Le dilemme entre la vierge la femme de petite vertue, La Vierge Marie contre Marie Madeleine… UQUÀM pour être progressiste tu nous ressors le plus vieux compte de la terre…

Helene Bourdeau, son argent, ses efforts, son diplôme, son corps, sa photo.

De tes saluts endormis, de tes sourires dans mon cou enfouis.

Je me remémore nos baisers sans cesse réinventés, tes yeux qui me parlent et comprennent tout. J’ai envie de ta douce violence sur mon corps, de ta carrure qui me protège, mais qui cache aussi des épaules qui ont envie d’être embrassées, lentement.

Je te désire à m’en courber l’échine vers le haut, car avec toi tout n’est que sommets.

Mon lit est vide de toi, les flashback viennent me visiter en fantômes, ceux de ton corps contre le mien, de la peau chaude de tes joues contre mes lèvres humides. Tes cheveux entre mes doigts, ta bouche qui danse avec la mienne. Je revois tes mains sur mes seins, mes dents qui te mordillent les hanches, mes cheveux fous sur ton ventre pendant que je descends te gouter. Ton plaisir mouillé contre ma main, ma langue qui te fouille, mes doigts qui te pénètrent au son de tes gémissements. Tes ongles qui creusent dans mes épaules, tes fesses qui ondulent.

Il y a beaucoup de gens qui pensent que les filles exagèrent. Je vais vous raconter comment moi j’ai vécu ça.

La première fois que j’ai vraiment eu peur, j’avais 8 ans. Je m’en souviens encore clairement.

J’étais à la piscine Laurier, je m’en allais rejoindre des amis, mais j’étais la dernière arrivée. J’étais seule dans les vestiaires. Je me souviens que mon maillot de bain était rouge. Je suis allée me changer, j’me souviens de la couleur des chambres d'habillage, grises pâles avec une teinte bleutée. J’me souviens avoir enlevé ma robe, avoir pris mon maillot sur le crochet derrière la porte, avoir baissé ma tête pour regarder mes pieds l’enfiler, puis avoir figé.

Avoir le cœur qui bat, ma respiration s’arrêter, le tictac de l’horloge se figer.

À mes pieds, glissée par l’ouverture de la cabine, la tête d’un homme qui me regardait me dénuder. Je n’ai pas crié, je n’ai pas couru. J’ai réussi à ne faire que deux choses, la première, reculer lentement dans le fond du cabinet le plus loin de lui possible, la deuxième, c’est d’avoir dit un timide « non » quand il a cogné à ma cabine en me disant d’ouvrir, qu’il était un employé de la piscine, que je devais lui faire confiance. Un tout petit « non » tremblotant. J’me souviens avoir fixé mes yeux sur la craque de la porte et avoir compté les secondes. Par là je l’ai vu s’enfuir en courant quand une mère et son enfant sont entrés se changer.

Depuis ce jour, je fixe toujours par la craque de la toilette quand j'y suis, depuis ce jour, je compte toujours dans ma tête quand j’ai peur.

J’me suis rendue compte vers 12-13 ans que mon corps commençait à changer. Je m’en suis rendue compte aux regards qui changeaient eux aussi autours de moi. Ma mère me disait de faire attention à la manière dont je m’assisais ou que j’approchais les gens (colle toi pas, fais attention), parce que pendant que mon corps prenait de nouvelles courbures, ma tête, elle, était encore celle d’une enfant.

J’étais en sixième année quand je marchais vers l’école avec ma meilleure amie, il pleuvait moi je tenais le parapluie et elle, elle mangeait des m&m, un pour elle, un pour moi. Deux hommes, je me souviens qu’ils semblaient très vieux, mais maintenant que j’y pense, va savoir s’ils avaient 20 ou 50 ans, ont baissé la vitre de leur camionnette et nous ont crié : « embrassez-vous! » À cet âge, on était plus confuses que choquées.

Quand j’ai eu 14 ans, je promenais mon petit frère avec ma voisine d’à peine un an et demi de plus que moi, un homme nous a crié qu’ils nous en feraient bien un autre (en parlant du bébé).

Quand j’ai eu 15 ans des gars de 26 ans « s’intéressaient à moi » merci mon dieu, j’ai toujours eu un criss de gros caractère.

Quand j’ai eu 17 ans…

Quand j’ai eu 17 ans, je revenais d’un après bal qui avait eu lieu chez mon meilleur ami de l’époque. J’avais pris un taxi pour les quelques rues qui séparaient nos maisons, mais j’ai demandé au taxi d’arrêter au coin de Mentana et de Mont-Royal pour avoir le temps de fumer une cigarette avant d’arriver chez moi.

J’avais une robe longue et des talons hauts, une tenue de bal quoi. Je marchais tranquillement, de bonne humeur. En tournant le coin je me suis aperçue que la personne derrière moi aussi avait tourné le coin de la rue.

J’étais sur Mentana, je remontais vers Gilford, pas de quoi s’inquiéter, le Plateau c’est méga résidentiel, la personne devait habiter cette rue. J’ai quand même sorti mon cellulaire, j’me souviens que je n'avais plus de minutes dessus (ahhh le bon vieux temps des forfaits aux « minutes »).

Quand la personne à accéléré le pas derrière moi, j’ai fait semblant de téléphoner mon père « allo PAPA… ouiii je suis JUSTE AU COIN DE LA MAISON, j’arrive » t’sais qui qui me ferait de quoi en sachant que mon père m’attendait?J'me souviens que les réverbères me renvoyait nos ombres, j’me souviens que l’ombre derrière moi a avaler la mienne, au même moment j’ai senti quelqu’un m’agripper la taille.

Puis j’ai ri. J’ai ri en me retournant parce qu’en une fraction de fraction de seconde, mon cerveau a associé ce geste si familier de me faire enlacer aux gens que j’aime. Avant même que je me retourne j’étais soulagée : Je DEVAIS connaitre cette personne, c’était un ami, j’étais hors de danger voyons!

Soupir en souriant et en disant « criss que tu m’as fait peu…»

Avoir le cœur qui bat, ma respiration s’arrêter, le tictac de l’horloge se figer.

Devant moi, un total inconnu.

À toute vitesse j’me suis rappelée que même si je n’avais plus de minutes, le 911 était disponible.

Pendant ce temps, il est déjà sur moi.

911

La téléphoniste me répond, je me débats en même temps…

La madame me dit de rester calme. Je lui gueule dessus que je peux pas rester calme, je me fait attaquer! Il est sous ma robe, elle ne comprend pas? Il m’agrippe les seins… glisse ses doigts dans mon entre jambe… Que je reste calme? Elle me niaise… Tout ce que je fais c’est répéter les coins de rues où je me trouve. Je ne sais même pas si elle m’entend, je sais même pus où est le cellulaire. Que je reste calme?

Ok Javiera, fuck, t’es toute seule. Laisse faire la police, t’es toute seule… rappelle toi de tous les épisodes de CSI que tu as écouté avec ta mère… calme toi, il est déjà entrain de t’attaquer, il est trop tard, la seule chose que tu peux faire c’est de te rappeler de lui. Cheveux noirs, survêtement adidas, boucle d’oreille en diamant à son oreille gauche. Regarde-le. REGARDE-LE, n’oublies pas son visage. Je glisse. Il est trop tard… mes yeux roulent vers l’arrière… au loin je vois ma maison.

J’imagine mon père écouter la télé… mon père… MON PÈRE! J’ai juste une option, ça semble impossible, mais peut-être que si je cris, juste une fois, si je hurle assez fort peut-être que mon père va m’entendre.

C’est ce que je fais, j’me dis que c’est peut-être le dernier cri de ma vie. Alors je rugis!

C’est à ce moment que j’entends une voix. Une femme au-dessus de ma tête qui cri par une fenêtre "HEYYYY! LACHE-LA!"

Le gars se releve, lentement, me lance un bec, et s’en va en courant.

La dame vient me rejoindre. Les policiers arriveront 30 minutes plus tard.

Depuis ce jour, quand le soleil change de position et que ma propre ombre me rattrape je fige. Même si je me trouve dans une foule.

Depuis ce jour, je traine toujours des vêtements de rechange dans mon sac quand je sors.

Quand je rentre chez chez moi, sur le chemin du retour, j’me change pour être prête à courir.

C’est la réalité de beaucoup ça, être prête à fuir à tout moment. C’est faire une crise de panique contrôlée quand on marche seule devant deux gars sur le coin de la rue. C’est de devoir être sur ses gardes constamment, parce que dans le fond ça se peut très bien qu’une situation arrive où tu ne peux que compter sur toi. C’est de se mettre l’air bête dans la face le plus possible parce que si on a le malheur de sourire, certains prennent ça pour une invitation.

J’aimerais ça un jour pouvoir sourire aux inconnus dans la rue juste parce que maudit, la vie est belle!

Le temps passe sur l’horloge, mais ma tête est sur pause.

J’entends un bourdonnement au loin, je crois que c’est mon coeur qui bat, je ne sais plus, je suis comme engourdie, comme si j’avais l’hivers du Quebec pogné dans l’corps.

J’ai beau avoir lavé mes draps deux fois, ton odeur est encore là. La note de tête me rappelle la douceur de ta peau, la note de coeur évoque l’ivresse que je ressens quand on s’embrasse, la note de fond me remémore cruellement à quel point tu me manques.

J’attends à côté de mon téléphone, d’un coup qu’il y ait une notification, un petit point rouge qui me rassurerait que toi aussi tu penses à moi.

Il y en a eu, au début. Tu as vite abandonné devant mon entêtement à ne pas te répondre.

Je dis que c’est pour nous deux que je le fais, mais on sait très bien les deux que c’est surtout pour moi.

On se l’ai dit ce fameux soir où on s’est parlé pour vrai, la lumière éteinte comme pour tamiser la violence de ce qui s’en venait.

Tu m’as rejeté gentiment, maladroitement, mais gentiment. En ne voulant pas finir tes phrases pour m’éviter une trop grande peine.

C’est à cet instant que je t’ai fait mes adieux, enlacées, mon nez dans le creux de ton cou. J’ai su à quel point je t’aimerais si j’me laissais aller, j’ai senti toute la puissance de ce “nous” qui ne se conjuguerait jamais. Comme l’ocean au complet en une seule vague, un ouragan, un vertige que je n’avais jamais connu avant.

On s’est quittées en se prenant, on a pleuré les deux en jouissant.

C’était si beau, si triste.

Deux coeurs qui se reconnaissent, deux têtes qui ne veulent rien savoir.

Avoir la certitude qu’on s’appartient, mais pas dans cette vie-ci.

J’ai voulu garder ce moment intacte, à l’abris de l’usure, à l’abris du reste du monde. Un secret entre toi et moi.

Nous voir heureuses dans ma tête, vaut milles fois mieux que de finir par s’haïr dans la réalité.

Se laisser avant même que ça commence, le romantisme ultime pour deux êtres qui détestent tant tous les débordements, la vie qui nous balance son ironie en pleine gueule.

J’espère que dans un monde parallèle on est ensembles, heureuses, à rire constamment, à se faire grandir, à se pousser à être la meilleure version de nous mêmes. J’espère que dans un autre univers, j’aurai fait de meilleurs choix, j’aurai su me trouver bien avant. J’aimerais juste que tu saches que je vais penser à toi.

Quand je regarderai les étoiles, quand je vivrai une grosse joie ou une grande peine, j’aurai une pensée pour toi.

Ça s’espacera avec le temps, mais je sais que sporadiquement, j’irai chercher ta présence dans un souvenir.

Peut-être que dans le fond on est chanceuses, on ne connaitra jamais l’usure du quotidien. On aura jamais de baises plates, d’obstinage pour des niaiseries, de chicanes de ménage. On aura jamais a dealer avec le désir qui s’effrite ou pire le désir pour d’autres.