#vivendodedespesdidas

Sim, sou possessiva. Sim, sou ciumenta. Sim, sou bipolar. Sim, sou um caos. Sim, sou louca. Mas, e daí? Essa sou eu, odeio qualquer doce de cupuaçu, odeio luz, odeio que me julguem sem saber de nada. Amo livros, amo café quentinho com a minha mãe, amo o pôr e o nascer do sol, amo sorrisos, amo abraços desconhecidos. Sou uma mistura de tudo, um pouco de cada loucura do mundo, isso é infantil?  Isso é estranho? Nem mesmo eu sei. Se perder é normal, mas nunca encontrei o caminho de volta, nem por onde devo de perde de novo. O mal costume de amar de mais, de sentir de mais, de "e se" de mais me trouxeram aqui. E isso é falta de pica? Provavelmente uma pica não resolveria meu caos, ou minha perdição. Fico sempre na contradição de carpe diem ou desistir de tudo de vez, afinal como diabos é aproveitar o dia? Fico repetindo para mim mesmo, "Vai, não recuse esse cinema, não recuse esse lanche, não recuse essa risada. Vai, estão todos para baixo, faça algo engraçado para se distraírem" mas isso acaba cansando e nunca tem alguém que venha até mim e pensa "Ela está fingindo, vai, dá um abraço nela, vai, acaricia seu rosto, vai, beije-lhe a testa" Doar-se é um ato não recíproco, mas se não receber um vento em troca, esvazia-se e não há como se preencher novamente. Dá vontade de dizer, "Ei, foi boa nossa história, acho que é hora de dar adeus antes que você me esqueça" Só para deixar a marca de sua existência nas pessoas, mas sou sentimental de mais até para um adeus não recíproco.  No final, sou apenas eu e eu, certo?

 Por onde começar? Acho que todas as pessoas tem um amigo o qual se apoia. Que reclama "não acredito mas no amor" "Não acredito mas na amizade" e o amigo está ali ao teu lado concordando. E sem perceber você percebe quantas calúnias você já citou sem perceber. Não o colega, não amigo, não um irmão, não uma mãe ou pai, mas para mim essa pessoa está acima de qualquer titulo humano. Poderia até dizer que é um anjo, mas ainda assim séria pouco. Não agora e nem depois, mas iria querer que o meu pra sempre fosse perto desse anjo, não precisaria de amores mal vividos ou de amizades mal formuladas. Apenas do único ser que eu realmente percebi que amo, mas não o amor de um "eu te amo" qualquer, mas um amor do mais puro antigo e sincero que poderia escrever e dizer. O que sou, quem eu sou, o que faço, o que não faço, o meu sorriso, o meu caminhar, a minha felicidade podem dar graças a essa pessoa, pois ela possibilitou não só isso, mas também me permitiu acreditar que a vida pode ser boa, que a vida podem ter lembranças felizes, que podem ter momentos que te atordoem, mas ali naquele anjo eu encontro a minha base, não, minha base não. Ali eu encontro o meu coração, onde eu olho para cima em meio a tantas lágrimas, em meio a toda escuridão e sei que tenho pelo o quê lutar para escapar desse abismo, com todas as minhas forças, com tudo o que tenho, porque eu sei que ali eu vou encontrar a minha felicidade. E nas minhas poucas palavras, nos meus bagunçados sentimentos, acho que no dicionário eu só encontraria uma palavra para te dizer: Obrigada.

Seria algum tipo de pecado pedir paz? Seria errado querer que alguma coisa dê certo logo? Seria ruim de mais bater no tórax e pedir "Por favor para, eu não aguento mais", de olhar pra cima e não conseguir ver nada além daquela visão embaçada com lágrimas molduram os olhos, de ver que está novamente só e não tem por quem pedir ajuda, e só querer que a vida dê um fim em tal sofrimento? Seria algo egoísta de mais pedir que fiquem ao meu lado depois que todos me deixaram? Seria? Seria? O que mais seria se não conseguisse aguentar e desistisse? Seria?

O que me falta de amor, eu tenho de solidão