#tsooki

J'ai froid en mon âme. Ce froid piquant, tellement glacial qu'il en vient à brûler, abîmer. Celui-là, vous vous en douterez, je l'aime nettement moins. A part quand il glace mes maux. Mais comme tout, c'est éphémère et c'est à la fonte que les dégâts font rage. C'est un raz de marré qui s'étend en mon être, des torrents qui remontent les allées qu'ils arrivent à se freiner et puis se bloquent au même endroit, la gorge. Un énorme iceberg est posé là, impassible. Alors les eaux stagnes et empilent les problèmes qui vont avec.  J'étais arrivée à un point, où tout avait fondu, sauf cette énorme bloc. Alors  plus rien ne bougeait, plus rien, que dalle, nada. Ce n'était même plus de l'eau qui stagnait mais de l'eau figée à défaut d'être gelée. Aucune vague ou petit tumulte ne se faisait sentir. Rien, pendant des mois. Et puis il y a quelques semaines, l'énorme bout de glace s'est fissuré, laissant un infime passage à des perles qui n'en pouvaient plus d'être à ce point compactées. Quelques unes réussirent à s'échapper, découvrant la grande cascade qu'elles devraient affronter. Des pleurs. Quelques sanglots plus précisément. Vinrent avec une déferlante de crachas sur des feuilles bien trop longtemps restées blanches. Il fallait que ça sorte toute cette pourriture qui ensevelissait des tonnes de rêves et le peu de créativité qui à une époque faisaient battre mon être.  Je n'ai pas fini de faire sortir toutes les eaux sales, infestées de bactéries nauséabondes qui pullulent dans mon organisme mais je suis sur la voie pour, et j'en suis heureuse car enfin je ne suis plus engourdis malgré les pensées qui m'assaillent.

J'ai une peur effroyable de perdre le contrôle de mon corps. Vous savez, cette sensation qu'on a lorsqu'on s'endort, quand on se sent partir qui est tout de même plaisante et bien j'en ai peur. Alors imaginez la peur que j'ai face à la mort. Cette terreur qui me hante nuit et jour au point d'en être devenue insomniaque. Parce que la mort c'est quoi de ce que l'on sait, à part le Néant ? C'est une perte totale du lien qu'il y a entre l'esprit et le corps. Ce truc qu'on est physiquement n'est plus rien qu'une marionnette ou une pierre si personne n'en fait rien. Le vide.

Il n'y a que dans l'acte sexuel que je veux bien me laisser aller car tous mes autres sens sont à l’affût, ils ressentent. L'alcool et les joints aussi parfois, sans aller trop loin. C'est pour ça que je ne prendrai jamais de drogue, le badtrip serait bien trop vite arriver suite à ce manque de maîtrise de mon être. 

En fait, je ne sais pas si c'est du manque de contrôle ou la possibilité de mourir qui me fait peur. Peut-être un peu les deux. Mais ça me bouffe, parce que moi aussi parfois j'aimerais aller dans l’excès, relâcher la pression et je peux pas, j'y arrive pas. Quand je touche à peu près à ce but, vous pouvez être certain que tous mes muscles se tendent d'effroi et que mon pauvre cerveau ne cesse de penser à toutes les possibles catastrophes qui pourraient m'arriver et donc oublie de profiter. 

Elle ne devait pas avoir plus de vingt ans mais déjà de tout son être émanait une tristesse à n’en plus finir. Elle était ivre, saoule de la vie. Alors dans les bars, tous les soirs elle se mettait à boire puis à danser pour oublier. Elle était belle, vraiment belle.

Je me rappelle l’avoir regardée pendant des heures, sans bouger à ne presque plus pouvoir respirer tant sa beauté mélancolique me prenait le corps. Je ne savais plus comment détacher les yeux de cette déesse se déhanchant tout en passant de bras en bras, d’hommes ou de femmes elle s’y laissait aller. Et moi j’étais là, hébétée, incapable de bouger. Pas un seul geste pour lui faire comprendre toute l’envie qui parcourait mes veines, mes muscles. Ces derniers étaient crispés, complètement sous tension. Un peu que son regard, le temps d’une seconde, vienne se perdre dans le mien et c’en était fini de ma pauvre personne. Mon cœur battait si fort dans ces rares moments. Ses yeux transpercés tout, des flèches vertes. Ils vous prenaient aux tripes, vous abattaient sans le moindre remord. Même imbibés d’alcool ils avaient ce grand pouvoir.

Elle finit par partir vers quatre heures du matin. Où, je ne sais-je. Mais une trace indélébile brûlait maintenant ma pauvre âme. Je me sentais sotte en plus d’être saoule à ne pas avoir pu la saisir par sa taille que marquait si bien sa robe qu’elle portait à merveille. Peut-être aurais-je pu partir avec elle si ma peur ne m’avait pas restreint à ne faire que la contempler. Un regret, un de plus. Peut-être, qui sait, qu’un jour je la reverrai, perdue dans les rues ou dans les bars. Et cette fois-ci espérons que je prenne ma chance, moi aussi.

« J'ai choisi de vivre mes rêves plutôt que de rêver ma vie. »

T’aimerais oublier ? Pauvre sotte. Regarde le résultat, regarde ce que petit à petit tu deviens. Lève les yeux, vois autour de toi. Des gens qui t’aiment, sûrement qu’il y en a. Ils ne t’aiment sûrement pas autant que tu l’aimes elle, mais c’est déjà ça. Les blâme pas, remercie les plutôt. Va leur parler, explose face à eux. Sois leur reconnaissante, faire leur confiance aussi. Ils ne sont pas comme toutes ces filles qui te fuient. Regarde-les, ils restent. Ils sont là et te le disent. Alors Bon Dieu, pourquoi t’écoutes pas ? Pourquoi tu leurs dis pas ce qui tourne pas rond dans ton petit monde ? Pourquoi déjà à toi-même tu te mens ? Tu veux avancer mais tu fais tout pour régresser ou tout au moins stagner. T’as jamais été de l’équipe des forts. T’es qu’une pute de faible et va falloir t’y faire. Mais putain n’oublie pas qu’il y a des gens pour qui tu comptes, un peu. Ils ne se foutent sûrement pas tous de ta gueule. Ce n’est pas parce que tu te détestes qu’il en est de même pour le reste du monde. Il y a des moments où t’as le droit de baisser le masque qui ne tient même plus correctement. J’suis pas sûre qu’ils t’en voudront beaucoup de te voir pleurer tout ce que tu ne peux pas sortir par le biais de la parole. Et puis qui sait, peut-être baisseront ils les armes eux aussi, à leur tour. Il y a un moment, petit enfant, où les câlins ne suffisent plus. Ca s’apprend à parler.