#tollste

@bellaskleinewelt

Ich weiß nicht, wann du das lesen wirst, oder ob du es überhaupt lesen wirst. Ich weiß auch nicht, ob du weißt, dass ich dich gerade damit meine. Vielleicht hofft du ja, dass du gemeint bist.  Ich weiß nicht genau, warum ich das hier gerade schreibe. Ich mein, es ist halb 4 Uhr morgens und ich sollte schlafen, denn morgen wird ein anstrengender Tag.  Aber das spielt gerade keine Rolle. Die Worte schwirren in meinem Kopf und wollen gehört, niedergeschrieben und gelesen werden.  Ich weiß nicht, ob ich mit einem 'es tut mir leid' oder einem danke beginnen soll. Aber wie auch immer.  Du bist mir verdammt wichtig und ich bin so froh, dich als einen Freund bezeichnen zu dürfen. Mit dir befreundet zu sein macht mich so stolz. Es ist so ein tolles Gefühl, zu wissen, dass es dich gibt, dass du ein Teil meines Lebens bist.  Ich weiß, ich habe mich sehr zurückgezogen und melde mich kaum noch, geschweige denn erzähle dir von meinen aktuellen Problemen. Ich würde dir gerne erklären warum.  Zum ersten solltest du wissen, dass ich das alles gar nicht ohne dich geschafft hätte. Immer wenn es mir schlecht geht, kommt mir in den Kopf, dass ich im absoluten Notfall dich anrufen kann. Und selbst wenn ich dich nicht anrufe, hast du mir geholfen. Denn allein die Tatsache, dass du für mich da wärst reicht meist vollkommen aus um mich zu beruhigen. Ich möchte dir nicht allzu sehr zur Last falle und noch viel wichtiger, möchte ich nicht, dass du wegen mir Streit mit deiner Freundin bekommst. Selbst wenn du es leugnest, die Befürchtung habe ich trotzdem. Aber das ist ja auch gar nicht so schlimm, weil es mir dadurch manchmal gelingt, mich selber aus einer Kriese rauszuholen. Dir zu liebe. Weil ich nicht wegen jeder Kleinigkeit angerannt kommen möchte.  Ich weiß, ich schreibe sehr oft, wenn es um diese eine Person geht, dass er der einzige Grund für mich ist um weiter zu machen, aber das stimmt nicht ganz. Die Worte immer und einzig und allein und alles rutschen einem immer wieder mal raus. Das ist ein Reflex, vor allem, da es sich in dem aktuellen Moment so anfühlt. Aber mir ist vor einigen Wochen klar geworden, dass du auch ein sehr sehr großer Grund für mich bist auf diesem scheiß Planeten zu bleiben. Immer wenn ich Suizidgedanken bekomme, muss ich auch teils an dich denken und wie sehr es dich verletzen würde. Der Gedanke macht mich krank. Es wäre einfach abscheulich von mir, mich umzubringen obwohl du dich so sehr bemühst und alles tust, damit ich es eben nicht tue! Ich weiß, ich bin meist/oft/immer nicht einfach und du weißt oft gar nicht mehr was du sagen sollst, aber das ist okay, weil ich weiß, dass du mich nicht wegstoßen wirst. Und es tut mir so leid, dass du dich manchmal schlecht fühlst, weil du mir nicht groß mit deinen Worten helfen kannst, aber das musst du wirklich nicht, da es meist egal ist was du sagst, Hauptsache ich weiß, dass du da bist. Und damit bist du wirklich die einzige (und ich meine gerade wirklich aller einzigste) Person bei der mir das auch hilft! Ich hab keine Ahnung wie ich dir bei irgendwas helfen kann..ich würde dir so gern etwas zurückgeben können, ich glaube du kannst dir gar nicht vorstellen wie wichtig du mir geworden bist und wie unendlich dankbar ich dir bin. Menschen wie dich gibt es nur noch selten auf dieser Welt, aber das muss ich dir ja gar nicht sagen, weil du von dir selbst ja schon sagst, dass du toll bist. Das bewundere ich übrigens voll. Dein koplettes DU bewundere ich. Im ernst, wie machst du das? Du bist so sehr du selbst und es ist einfach nur toll, dich zu sehen, wie du DU bist. Da könnte man fast neidisch werden. Aber egal, ich machs einfach kurz um endlich ein Ende zu finden. Du bist toll. Danke. Tut mir leid. Ich hab dich unendlich lieb. Nochmal Danke.  Ich hoffe der Text war nicht zu schnulzig aber ich hab daran jetzt eine halbe Stunde geschrieben und werde bestimmt ständig den Drang haben noch etwas hinzufügen zu müssen

Ich hab auch nicht vor zu gehen!❤️✨