#textolibre

Fui las canciones que gritamos por la ventana de tu auto, mientras fumábamos y bailábamos con los cinturones puestos. Fui todas las noches de antibióticos y besitos en tu frente, cuando las noches más frías te pegaban sin piedad.

Fui yo y fui toda tuya…

Hasta el día que decidiste irte.

Quería que solo fuéramos nuestros, pero me excitaba saberte celoso, que perdías la cabeza cada que te decía que no.

Encontré una clase de placer en ser toda tuya solo una noche a la semana, y no pertenecerte el resto de los días.

Me gustaba pensar que llegabas a imaginar hasta el color de las bragas que usaba a diario, pero que simplemente, no te atrevías a preguntar.  

Y quise parar el juego, porque estaba a punto de perderlo todo pero recordé cómo y porqué empezó. La conexión y la complicidad. La cura y el gozo. El silencio y la fragilidad.

Podía verle llamas vivas en sus pupilas mientras me hacía suya.

Le ardía la piel, pero mientras más la tocaba, más quería arder.

Yo siempre quise tener un puñito de pecas entre mis mejillas y mi nariz, por eso me conquistaron las tuyas y la forma en cómo se arrugan cuando te ríes.

Y después me encandilé de tu sonrisa, de esos labios rosados, grandes y carnosos, de los hoyuelos que se te dibujan en los cachetes y la forma en cómo se encoje tu entrecejo cuando me sonríes.

Y luego me perdí en ese par de ojos marrones, en la manera en como me miraban bailar y como destellaron cuando, finalmente, mi mirada se perdió en la tuya.  

Fue entonces cuando te noté, y ya no pude dejar de contarte todas las pecas, de hacerte sonreír después de comerte los labios, de sonrojarte porque no pude dejar de mirarte esos ojos.

El que compartimos aquella noche, el mismo que escupí por un chiste rancio que me susurro al oído. Por el café de mi piel que tanto le gustó, que acaricio suavemente, mientras me hablaba de sus autores favoritos.

Todo empezó con una mirada.

La que se cruzó entre los dos, justo después de que me aproximé a él, para tomarle la mano que me extendió y ponernos un beso en las mejillas. Con la mirada que se apagó para acercar mis labios con los suyos y culminar la noche con un beso muy apasionado.

Y de pronto, todo estaba:

Las llamadas nocturnas que terminaban siempre en risas, los textos que le escribía en word en pleno horario laboral, los detalles que llegaban hasta la puerta de mi casa.

Los besos húmedos y las caricias cálidas; las pláticas incomodas y las historias que contaban nuestras cicatrices; los gritos en la cama y los silencios cómodos en el desayuno; las metas en común y el tiempo a nuestro favor.

Pero no nos pertenecíamos. Y lo notamos demasiado tarde.

Mi cabeza no alcanzaba a entender como podíamos ser lo que eramos cuando estábamos juntos y aún así no debíamos permanecer el uno con el otro.

Lo soñaba a diario, después de las lágrimas y el dolor de cabeza. Dolía tanto, a cada segundo, en cada respiro.

Era la pieza que completaba mi rompecabezas, era esa forma, la que embonaba a la perfección, pero tenía otro color, otra textura que nos recordaba que no debía seguir ahí.

¿Qué es la vida sin un poquito de dolor?

Pero aquí ya no se siente solo “un poquito”, se siente tal vez más de lo que debería, porque te juro que normalmente aguanto, pero esta vez me está venciendo. Porque, estaba segura de que este año sería más fuerte, estaba segura de que podía contra cualquier cosa que intentara siquiera rozarme el corazón…

Pero llego marzo, y no solo fue un golpe duro; fue duro, preciso, conciso y fue un golpe muy bajo. Ahí imaginé que estaba a punto de perder una batalla, cuando no estaba ni cerca, pues ese fue el primer ataque para iniciar una guerra dentro de mi corazón.

Resiliencia, Jaque, resiliencia y continua – Me decía. Pero mientras más trataba de recuperarme, más sentía que perdía la cabeza. Resiliencia, puta madre. Y me agarré de lo primero que pude, del primer lugar que me dio paz, del primer lugar que logró parar un ratito, todas las vueltas que daba mi cabeza.

Se sintió bien al principio, no voy a mentir, pero vinieron preguntas, muchas preguntas y algunas muy abrumadoras. La cabeza volvió a girar, de noche y de día, mareada, aturdida y perdida, muy perdida me detuve a mirar atrás: ¿qué fue? ¿cómo fue? ¿por qué fue? Y vinieron muchísimas más preguntas…

¿En donde estoy? ¿y en dónde debería estar ya? ¿qué he hecho todo este tiempo y por que no me he enfocado? Y desperté como de un coma que se sintió bastante largo. Resiliencia, Jaque – Me dije casi como un murmullo. Tomé mis piezas y como pude, seguí caminando.

Antes de que empiece a sentir algo, remoja tu pulgar sobre mi lengua mientras me penetras hasta la garganta y escúchame gemir.

Recórreme todo el cuerpo con tus uñas, pellízcame las caderas y pégame a ti. Castígame, hazme recordar que no me perteneces y que yo sí, soy toda tuya.

Sentir como se entierra tu espalda sobre mis uñas. Y sentirte los muslos contraídos mientras resbalo mis labios sobre tu pelvis.

No pienso morir, sin antes volver a sentir tu pecho erguido y el temblar de tus piernas cuando estoy a punto de llevarte al clímax.

Sentir como te desarmas cuando, finalmente, terminas sobre mis pechos. Y sentir como te vuelves a armar cuando tratas de recuperar el aliento mientras me abrazas.