I think (?) I am done continuously self-sabotaging and hoping to start my better, “real” life tomorrow. Today is just good of a day as any, this exact time 7:34 pm on April 7th, 2022 is the perfect time and moment for me to use my best judgement and loose any inhibitions. 

The truth is, tomorrow never comes and the ever-so-exhausting cycle of self-adoration and self-loathing looses its appeal once the damaging effects and consequences of either start to overlap. What I am observing now is that all my previous promises to self that failed, brought me to exactly why I made all those promises - to remaining the same old me that I wanted so desperately to break away from. But do not be fooled, I am not saying buh-bye to it quite yet, I love old me  (loathe it too, but mostly love) - it got me to where I am after all. So the plan is to share the power with that crusty old me, and spanking brand new me, who is so eager to change and revolutionize herself and the world around. Having learned from the past mistakes, the revolution will be of a tame nature. I am older, I am wiser (?), and again, I still do love the old me. 

My body -  something I have made a stumbling block, when I should’ve empowered it to empower me. I somehow got so wrapped up in achieving ever-changing ideal in my head, that failed to realize and remember what it looks like, what it acts like, what it feels like without overeating and overindulging, followed by bouts of oppressive exercise and chewing raw kale and convincing myself that I am loving all the nutrients that I am getting (stuck in my teeth that is), and without fake tan, lingerie put on to appease the view of yet another fleeing romance.  A re-discovery is needed, very much so. I took a note in my work journal earlier today, that food stopped to be enjoyable for me, as I yo-yo between treating it as a routine and punishment, to overindulging to make up for punishing to a point when sugar stops tasting sweet. Nutrition became a chore, a daunting and challenging one, the one that I am never quire sure if I am doing right. All mental energy is geared at supporting the obsessed ideal that never even fully formed in my head, but was supported by hearing (and hating to hear) the off comments about my thick thighs and great bubbly butt. I lost my joie de vivre chasing an elusive nothing.  I intend to take it back. 

Eigentlich müsste ich gerade lernen, aber ich habe Kummer. 

Immer, wenn ich etwas Halt im Leben gefunden habe und vorangekommen bin, kommt irgendein Rückschlag, das Leben lebt wieder mich statt ich es und das Chaos wird omnipräsent. Zurückweisung schmerzt und ich wurde zurückgewiesen. Ich könnte natürlich überlegen woran es liegt, dass ich zurückgewiesen werde, dann könnte ich mein Verhalten ändern, geschickter mit anderen interagieren und würde vielleicht sogar in Zukunft weniger zurückgewiesen. Stattdessen frage ich mich, was der Sinn von Anerkennung ist. Und ja, mir ist die Wahnwitzigkeit meiner Aussage bewusst, jemand der einen Blog schreibt und keinen Wert auf Anerkennung legt, könnte genauso gut Tagebuch schreiben. Aber meine Schrift ist nicht so schön und so verschönere oder verschlimmbessere ich meinen digitalen Fußabdruck und mache den fetten Datenkraken glücklich. Nachdem ich mich also entschlossen habe obsolet meine Gedankengrütze ins Nichts zu posten, bin ich zu der Entscheidung gelangt, dass Anerkennung irrelevant ist. Wenigstens habe ich es geschafft, mir ein Blumenhintergrundbild einzurichten. Wenn ich nicht nach Anerkennung strebe, dann vielleicht nach Erkenntnis. Die Erkenntnis des heutigen Tages ist, dass man nicht sehr gut lernen kann wenn man die ganze Nacht wachgelegen und sich melodramatisch in den Schlaf geschluchzt hat. “Nichts im Leben ist so wichtig wie du es in dem Moment des Darübernachdenkens denkst”. Kann man seine Gedankenmuster so manipulieren, dass man nichts Destruktives mehr denkt? Ich muss mal wieder mein Oberstübchen entrümpeln, fein aufspalten was wohin gehört, welche Gedanken adaptiv sind und welche nicht. Denn Glücklich zu sein, das Privileg kann mir keiner nehmen. Ich mag Seelenstriptease, aber die Frage ist, ob es wirklich ein Striptease ist, wenn niemand es wahrnimmt. Sich vor sich selbst zu entblößen, sich mit seinen Gedanken zu konfrontieren, sollte, so sollte man meinen, eine Selbstverständlichkeit sein. Trotzdem scheint es mir ein guter Erster Schritt zu sein. Zumindest mit mir bin ich im Reinen. Und jetzt gehe ich mir Blumen ansehen.