Phönixfüchse gibt es nicht

Wenn ein Virus die Welt in Atem hält - oder eben gerade nicht 

Warum man keine Schuhe stehlen sollte 

Heute habe ich den ganzen Tag gearbeitet und zur Energiegenerierung auf Schokokekse zurückgreifen müssen. Viele, viele Schokokekse. So viele, dass mir keine Wahl blieb, als mit meiner besten Freundin tanzen zu gehen. Das Sportangebot meiner Uni ist umfangreich und da ich von meiner Karte in diesem Semester erst dreimal Gebrauch gemacht habe, dachte mein innerer Homo oeconomicus, dass er nun gekommen sei, der glorreiche Tag an dem die Investition in eine Mitgliedschaft endlich rentabel wäre. Er rieb sich freudig die Hände.                        

Sport und ich sind, milde ausgedrückt, nicht miteinander bekannt. Ich war im Sportunterricht so schlecht, dass ich nie in eine Mannschaft gewählt wurde. Um die Ablehnung zu vermeiden, hatte ich es mir schon in der dritten Klasse zur Gewohnheit gemacht, stets selbst eine Mannschaft aufzustellen und strategisch Spieler zu wählen. Das einzige Spiel, das ich im Sportunterricht gemocht habe, war Völkerball und das auch nur, weil ich immer die Strohpuppe sein durfte. Wusstet ihr, dass es in Österreich “Freigeist” heißt? Total merkwürdig. Vor dem Ball hatte ich so große Angst, dass ich ihm immer mit einem Matrixmove entkam. Maximal zwei Minuten auf dem Feld und der Rest Backstage, dabei dennoch voller Einsatz, da ich eine wichtige Position bedeckte. Ein Traum. Meine Faulheit hat nicht nur kolossal schlechte Sportnoten mit sich gebracht, sondern auch die Schweratmigkeit eines krankhaft Adipösen, der unvorbereitet einen Marathon laufen muss.         

Vielleicht ist heute tatsächlich der Tag, an dem sich alles ändert. Ich glaube, was mich an Sport am meisten nervt, sind die Regeln. Ich habe einige Talente, aber die Vereinheitlichung von Gebrauch des Geistes und des Körpers zählt leider nicht dazu. Wir entschieden uns für Zumba und ein Déjà-vu überflutete mich. Damals, in der zehnten Klasse, war ich Fitnessstudio-Mitglied und hatte von diesem Privileg genau zweimal Gebrauch gemacht, das eine Mal ebenfalls in Form von Zumbateilnahme. Egal, heute würde alles anders! Motiviert machten meine mit Zitronenwasser gefüllte Flasche, meine Freundin und ich uns auf den Weg. Erfreulicherweise passte meine Sportkleidung noch wie angegossen. Mit den Schuhen jedoch verhielt es sich anders.     

Meine Sport-Aversion hatte zu einem einzigen Paar Turnschuhe geführt. Pink, mit eingraviertem Namen und im Dunkeln leuchtenden Schnürsenkeln. Ich Markenopfer hatte damals gedacht: “Wenn ich solche Schuhe habe, mache ich bestimmt mehr Sport!”. Sie haben schön im Dunkeln geleuchtet und ansonsten ihren Zweck verfehlt. Doch vor einem Jahr bin ich mit ihnen nach Paris gereist. Wenn man durch die schönste Stadt der Welt spazieren will, dann braucht man gutes Schuhwerk. Und dort, in Paris, haben meine bis dato ungenutzten Schuhe meine Füße fünf Tage lang ertragen. Ihr chemischer Hilfeschrei der gnadenlosen Überstrapaze hatte dazu geführt, dass ich ihnen eine freie Nacht vor der Wohnungstür meines airbnbs schenken wollte. Ich glaube, diese Biester sind in jener Nacht davongelaufen, ich habe sie nämlich niemals wiedergesehen.                    

Warum erzähle ich von diesem schmerzhaften Verlust? Weil es mich vor ein Problem stellte: Ich war willig den Grundsatz “Sport ist Mord” zu ignorieren, jedoch leider schuhlos. Kurzerhand zog ich meine Ugg-Boots an. Und kuschelige Kaschmir-Wollsocken, da keine anderen auffindbar waren. Vielleicht war das der Fehler. Meine Freundin und ich begaben uns zielstrebig in die letzte Reihe, man muss sich seine Schlachten suchen. Ein Saal, in ihm sportlich-dynamische Frauen in neuester Sportmode, drei Quotenmänner und wir. Eine unverständlich-übermotiviert quietschende Trainerin am anderen Ende, sich meinem Blickfeld talentiert entziehend. Und dann ging es los, ein spanisch-sprechender Sommerhit folgte dem nächsten, heftiges Gestampfe, Gespringe und Booty-Geshake dominierte meine Welt und ich versuchte hektisch Schritt zu halten. Wenn alle nach rechts sprangen, sprang ich nach links, wenn alle die Arme hoben, war ich beinfokussiert. Die größte Problematik war meines Erachtens der kontraintuitive Faktor der Bewegungen. Gib mir ein Lied und ich tanze mir die Seele aus dem Leib, aber sobald es Regeln gibt, eine fixe Schrittfolge und schnelle Pflichtwechsel, bin ich verloren. Ich verstehe es, Choreographien sind toll und wertvoll, aber bis man sie erst einmal perfektioniert hat, vergeht eine Weile, gelegentlich ein Jahrhundert. Irgendwann hatte ich keine Lust mehr und habe einfach so vor mich hingetanzt um wenigstens meiner diktatorischen Pulsuhr eine Freude zu machen. Ein Sportkurs mit starren Bewegungsmustern ist für mich eine Vergewaltigung dessen, was der Sinn meines Lebens ist. Ich mag es nicht, fremden Ideen zu folgen und mit dem Hintern zu wackeln oder mit den Händen zu klatschen, weil ein Trainer es mir sagt. Tanzen muss aus der Seele kommen, Tanzen ist Freiheit, Tanzen ist die schönste Bewegung und all die Leidenschaft, die Luftigkeit, die Glücksmomente wurden achtlos in die Ecke geworfen. Ich fühlte mich deplatziert. Mein unkonditioniertes Herz pochte, die Hitze meiner Ugg-Boot-Kaschmirsocken-Kombi kroch meine Beine hinauf und meine umherschweifenden Augen folgten überfordert wechselnden Leuten, die immer genau dann aus dem Takt zu kommen schienen, wenn ich ihre Bewegungen halbwegs imitiert hatte.

Oder: Wenn ich noch langsamer lebe, lebe ich rückwärts

Heute war ein sonderbarer Tag.  Die ersten paar Stunden lag ich einfach nur im Bett, halbbewusst träumte ich, ich würde mit meinem Vater surfen, er traute es sich nicht mehr so zu wie früher, ich es hingegen mir so sehr wie er es sich damals. Das ließ mich über die natürliche Verwandlung eines Menschen im Laufe seines Lebens nachdenken. Dann erwachte ich und stellte fest, dass ich mich in einen Käfer verwandelt hatte. Spaß, ich bin ja nicht Gregor Samsa. Aber ist Verwandlung heutzutage eigentlich noch so natürlich für uns? Wir leben in einer Zeit in der Wellness und Selbstoptimierung die Religion ersetzt zu haben scheinen. Mit Selbstverständlichkeit verschwören wir uns gegen die Natur und bemühen uns, unseren Körper in seiner Jugend zu erhalten.  Meine kluge Fitnessuhr verriet mir wie lange ich geschlafen hatte, ich blickte einmal kurz auf mein Smartphone und schon waren fünf Stunden vergangen. Es war ein Schock, wie sehr die Wahrnehmung meiner Selbst durch den gierigen Konsum von Informationen, die diverse Apps mir passiv-aggressiv blinkend vermitteln, verschwinden konnte. Es ist schwer, sich selbst zu optimieren. Ich bewundere diese Menschen, die emsig an sich arbeiten, wie Sisyphos alles Erdenkliche tun um etwas zu erreichen was ja doch unmöglich ist. Sie legen Ihren Fokus auf eine Sache und geben ihr Herz dafür her. Vielleicht haben sie auch Zurückweisung erlitten, so wie ich. Aber anstatt sich in ihrem Leid zu suhlen, haben sie eventuell bessere Copingstrategien entwickelt. Vielleicht sind sie aber auch einfach nur achtsam und das ganz ohne Leid. Vielleicht ist es eine Frage der Selbstfürsorge. Der Gedanke gefiel mir und so machte ich mir einen Smoothie mit Salat, Granatapfelkernen, Leinöl und Algenpulver. Dann beobachtete ich mich eingehend im Spiegel. Ich hatte das Gefühl, eine direkte Verjüngung an mir festgestellt zu haben. Selbsttäuschung ist etwas sehr Gnädiges. Ich liebe es, mich selbst betrachten. Nicht nur, weil ich meine Ohren auf fast peinliche Weise bewundernswert finde, sondern vor allem weil es der Moment ist, in dem mir die Diskrepanz zwischen Innenwelt und Außenwelt ganz besonders bewusst wird. Wenn ich durch die Welt gehe und die Menschen ansehe, dann kann ich nichts als ihre Hüllen erkennen. Natürlich lassen sich Mimik, Gestik deuten, ein gewisser Stil vermittelt mir Interesse, ihr Verhalten bietet einen Rückschluss auf ihre Persönlichkeit an. Aber was sie wirklich fühlen, wer sie sind, was sie erlebt haben, dieses unendliche Fass an Sekunden ihres Lebens das sie schon genießen durften, all ihre Momente, die kann ich nicht erkennen. Ich bin ausgeschlossen und getrennt von ihnen. Und ganz gleich, wie nahe ich einem Menschen komme, wie viel wir kommunizieren, es wird doch immer so sein, dass ich niemals du bin und du niemals ich. Es gibt Grenzen. Diese Außenwelt, zu der ich Zugang habe, erschafft eine Verbindung die mit immenser Einsamkeit einhergeht. Niemand kann meine Gedanken wissen. Die Innenwelt, mit der ich alles beurteile, bewerte, die mit der wachsenden Anzahl an Erfahrungen einen immer stärkeren Filter über meine Wahrnehmung der Außenwelt legt, ist privat. Es ist intim, was ich denke, es ist ein ganzes Universum. Ich kann denken so viel ich will, ich kann mir eine ganze Welt erschaffen und das nur für mich, nur in einem kleinen Augenblick. Ich sehe mich nie von außen, wenn ich nicht eine Aufzeichnung von mir sehe oder in den Spiegel blicke. Im Spiegel sehe ich, dass auch ich nur ein Teil der Außenwelt der anderen bin. Mein Äußeres  zeigt mir, wie viel Inneres in anderen steckt. Und es zeigt mir meine Grenzen. Manchmal, so wie heute, wenn ich nichts schaffe und die Stunden wie Sekunden verrinnen, in besseren Momenten durch Gedankenspiele, in schlechteren durch die Projektion meines Selbst in einen Bildschirm, dann verschwindet mein Zeitgefühl und ich fühle mich so entfernt von den Verpflichtungen der Realität. Irgendwo, im hintersten Winkel meiner Wahrnehmung, ruft eine leise Stimme zart “Klausuren, du solltest doch noch deine Klausuren schreiben und wirklich einmal anfangen dafür zu lernen!”. Aber es geht nicht, gestern ging es nicht und heute geht es nicht. Ich scheine die Zurückweisung noch immer nicht verwunden zu haben. Andere bedienen sich eines Rückschlags um erst recht erfolgreich zu werden und mich pfeffert der Schlag in die Magengrube aus mir selbst hinaus, ich schwebe ungefähr zehn Meter hinter mir her, versuche einigermaßen funktionsfähig zu sein und nicht allzu bedrogt auszusehen, während ich mich gedankenversunken auf den Weg zum Supermarkt begebe. 

Ein kleines Blinzeln und schon ist dieser Tag entschwunden. Die Zeit, mein wertvollstes Gut, verrinnt so schnell, obwohl ich gar nichts mache. Vielleicht, weil ich meinen Koffeinkonsum eingeschränkt habe und nicht mehr wie eine Ratte auf Koks reagiere, sondern eher überfordert von der Masse der Gedanken bin, die unbedingt gedacht werden wollen.

Eigentlich müsste ich gerade lernen, aber ich habe Kummer. 

Immer, wenn ich etwas Halt im Leben gefunden habe und vorangekommen bin, kommt irgendein Rückschlag, das Leben lebt wieder mich statt ich es und das Chaos wird omnipräsent. Zurückweisung schmerzt und ich wurde zurückgewiesen. Ich könnte natürlich überlegen woran es liegt, dass ich zurückgewiesen werde, dann könnte ich mein Verhalten ändern, geschickter mit anderen interagieren und würde vielleicht sogar in Zukunft weniger zurückgewiesen. Stattdessen frage ich mich, was der Sinn von Anerkennung ist. Und ja, mir ist die Wahnwitzigkeit meiner Aussage bewusst, jemand der einen Blog schreibt und keinen Wert auf Anerkennung legt, könnte genauso gut Tagebuch schreiben. Aber meine Schrift ist nicht so schön und so verschönere oder verschlimmbessere ich meinen digitalen Fußabdruck und mache den fetten Datenkraken glücklich. Nachdem ich mich also entschlossen habe obsolet meine Gedankengrütze ins Nichts zu posten, bin ich zu der Entscheidung gelangt, dass Anerkennung irrelevant ist. Wenigstens habe ich es geschafft, mir ein Blumenhintergrundbild einzurichten. Wenn ich nicht nach Anerkennung strebe, dann vielleicht nach Erkenntnis. Die Erkenntnis des heutigen Tages ist, dass man nicht sehr gut lernen kann wenn man die ganze Nacht wachgelegen und sich melodramatisch in den Schlaf geschluchzt hat. “Nichts im Leben ist so wichtig wie du es in dem Moment des Darübernachdenkens denkst”. Kann man seine Gedankenmuster so manipulieren, dass man nichts Destruktives mehr denkt? Ich muss mal wieder mein Oberstübchen entrümpeln, fein aufspalten was wohin gehört, welche Gedanken adaptiv sind und welche nicht. Denn Glücklich zu sein, das Privileg kann mir keiner nehmen. Ich mag Seelenstriptease, aber die Frage ist, ob es wirklich ein Striptease ist, wenn niemand es wahrnimmt. Sich vor sich selbst zu entblößen, sich mit seinen Gedanken zu konfrontieren, sollte, so sollte man meinen, eine Selbstverständlichkeit sein. Trotzdem scheint es mir ein guter Erster Schritt zu sein. Zumindest mit mir bin ich im Reinen. Und jetzt gehe ich mir Blumen ansehen.