#sot04

Saya pernah membenci diri sendiri. Sebegitu bencinya sehingga bertanya-tanya ‘untuk apa saya dilahirkan’. Dulu.

Saya pernah pula kecewa pada diri sendiri. Sangat kecewa. Mengapa bisa begitu lemah. Dulu.

Sekarang tidak lagi.

Saya memilih untuk memaafkan dan menerima diri saya sendiri. Kurang, lebih, baik, buruk saya terima dengan sebaik-baiknya penerimaan.

Jika saya saja tidak mencintai diri saya, bagaimana orang lain akan mencintai saya?

Jika saya tidak menghargai diri saya sendiri, bagaimana orang lain akan menghargai saya?

Jika bukan saya yang berusaha berdamai dengan diri saya sendiri, lalu siapa yang mau bersusah untuk itu?

adalah panasea terbaik untuk bergerak ke depan tanpa harus terbayang-bayang akan kenangan denganmu lagi

“If love is a sickness, then find me no cure. For 'tis only love that I know to be pure ” 

- Wayne Kirkpatrick

Merindukanmu, sampai hari ini, adalah sebuah candu yang sulit untuk kukendalikan sendiri. Ia seperti menguasai diriku dan berkembang menjadi sesuatu di luar batasku. Ia seperti selalu ada di sana. Membuatku melakukan apapun untukmu. Apapun, agar kita selalu bisa dekat. Apapun, agar kau tahu, aku tak pernah pergi.

Mencintaimu, sampai detik ini adalah serupa sebuah penyakit. Penyakit yang aku sendiri begitu menikmatinya bahkan menyukurinya. Waktu demi waktu, aku terlena dibuatnya. Bahagiaku menjadi lebih sederhana. Aku hanya ingin menua bersamamu saja. Sampai batas usia yang diberikanNya.

Maka dari sekian banyak candu dan sakit yang kurasakan karena kau dan mencintaimu, aku sadar bahwa obatnya adalah satu; restuNya pada kita. 

: Ia serupa panasea, bagi semua sakit dan sulit karena cinta.

-

Waktu berdetak diselimuti gigil dalam doa-doa yang melangit di sepertiga malam. Aku terbangun, mendengar suara langkah kakinya menjauh dari ranjang. Tiap malam tiada putus, ia meletakkan sujud di atas sajadah putih itu. Lalu, diam-diam aku mengamatinya yang penuh khusyuk, menghidupkan doa - doa utuh.

Entah doa apa saja yang sedang ia himpun. Di balik wajah teduhnya tersimpan banyak kegelisahan dan kesedihan yang tak pernah habis. Padahal ketika berhadapan denganku begitu tabah hatinya mengibur tanpa batas.

Aku dalam segala kekurangan selalu menyatakan penyesalan - merasa Tuhan tak bersikap adil dan banyak memberi kesusahan. Sekian kalinya aku menangis mengutuk diri sendiri. Namun, aku sadar sikapku yang seolah membenci Tuhan adalah kesalahan paling fatal. Jika ternyata, itu semua merupakan ujian kesabaran.

Satu-satunya yang membuat hatiku tak menuduh Tuhan bersalah adalah ibu. Aku tak perlu penawar apapun agar kondisiku kembali seperti semula. Aku takut jika nanti melupakan rasa syukur. Sebulan lalu, dokter menyatakan kemungkinan kecil kondisiku normal. Kecelakaan itu membuatku lumpuh permanen. Kedua kakiku sudah mati rasa. Kini kemanapun duduk di atas kursi roda.

kalimat-kalimat itu tiba-tiba terngiang lagi. kalimat yang diucapkan guru besar itu. kalimat yang hanya dengan sekali ucap mampu mematahkan tugas yang kubuat berminggu-minggu. tugas yang kubuat dengan sungguh-sungguh. mengorbankan waktu tidur dan istirahat. bahkan kini, sulit rasanya untuk memejamkan mata. terbayang sulitnya jalan yang mesti kulalui untuk menyelesaikan tugas ini. 

teringat kembali jalan yang mesti kulalui hingga tahap ini, mengapa selalu rumit dan susah. mengapa selalu dipersulit. sedangkan orang-orang sekitarku selalu dimudahkan. dulu pikirku sang kuasa menyuruhku untuk melebihkan usaha agar hasil yang kudapat sesuai usahaku. namun kini sulit bagiku untuk berfikir begitu.

hari ini, di penghujung solatku, kuteringat betapa diri ini jauh dari-Nya, betapa sering aku lalai akan kewajibanku, betapa sering aku mengeluhkan keadaanku pada orang sekitar, dan betapa sering aku melupakan-Nya. ah, mungkinkah ini teguran. mungkinkah ini teguran karena ku selalu jauh dari-Nya.mungkin ini teguran karena aku hanya mengeluh pada teman-temanku. bukankah seharusnya tempat pertama aku mengadu adalah Dia. mungkin juga ini teguran atas kemalasanku yang selalu menghabiskan waktu dengan kesia-siaan.

“oh, Tuhan, ampuni aku, ampuni aku yang selalu lalai ini, ampuni aku yang sering melupakan-Mu, ampuni aku yang lupa menyerahkan segala urusan pada-Mu ya Tuhan.”

ah ternyata obat kegalauanku ini ada pada diriku sendiri yang menyimpan beban dihatiku sendiri.  dengan menyerahkan urusan pada-Nya ternyata betapa lapangnya hatiku saat ini.

sekarang aku hanya perlu berjanji pada diriku sendiri untuk melebihkan usaha dan kemudian menyerahkan semua pada-Nya. dan yakin aku mampu karena “hasil tidak akan mengkhianati usaha”.