#somosnada

and i’m okay

my words don’t mean anything again

i write trying to be good enough for something, but i’m not

i’m nothing

i try to be happy, to laugh, to exist

i try everything, but isn’t enough

yesterday i burn my fingers with a lighter to feel something

the flame sparklin the skin, the little burning will last till tomorrow, until i forget

until i get used to the pain

until it becomes a part of me

i guess i get bored so i force myself to fall in love with everyone who is kind to me

just to remember that my body still breathes

that i still mean something to others

but it's so sick that the next day

i want them to disappear

so they forget that someone like me exist

i want to write, i want love, i want to cry, i want art, i want to love someone, i want to suffer for someone, i want to feel, i want to bleed, i want everything

but i don't want anything

i don't deserve anything

i’m okay

but

fue todo parte de un plan de mi mente maligna para que encariñe con tu existencia más pura aun sabiendo del impacto terrible que causaría tu ausencia en mí al pasar los días, los veranos y los inviernos -porque sabía, siempre supe, que lo nuestro no era para siempre, era cuestión de tiempo, era cuestión de contar los fuegos artificiales, nuestro hilo estaba demasiado enredado cuando las moiras lo tejieron, demasiado tenso, demasiado insípido. Bastó sólo con un fino roce para que se cortara, para toda la eternidad.

y tal vez tenga que salir de acá, dejar de la ciudad, cortar mis raíces

porque tu nombre está en todas las paredes de todas las calles que conozco –y sin embargo vos y yo nunca nos cruzamos-

parece a propósito, que tu intención fue siempre esa, volverte inolvidable en mi memoria, en mis lugares favoritos. nunca voy a tener paz.

unos días atrás, en otras páginas, escribí acerca de lo mucho que te extraño

y ahora siento que me mentí a mí misma–como me enseñaste-

extraño la idea que subyace en mi mente, extraño la vanidad de tu mirada, tus labios tirando de los míos. Todo lo bueno que hicimos, las cosas que creamos, tus zapatillas azules, aquellas a las que siempre se les desataban los cordones, con las que entraste a mi casa por primera vez. Extraño lo que sentí cuando sentí tus manos por primera vez, mientras por mi balcón estallaba la primavera y los pájaros cantaban al ritmo de una zamba. Tu cuerpo en mis sabanas infantiles, nuestros pies colgando de ella, enredándose en la caída. Despertarme y encontrarte. Sentir que si nos dejábamos de tocar todo el mundo iba a notar la ausencia del fino roce. Todo el mundo se iba a sentir vacío. Insípido.

Nunca va a existir en mi cuerpo un dolor semejante al que me causaste

nunca va a existir en mi vida un amor tan letal que sobrepase tanto niveles como lo que vivimos.

Tus besos como espinas me coronaban en la frente

todo el cuerpo me duele

todo en mi pantalla es  negro

vos a veces me mandas mensajes que me cegan y yo trato de borrarlos lo más rápido que pueda

como un vampiro incinerado por el sol

ojalá mi corazón no exista más

y se apague como una flor marchita

con una estaca clavada en él

y así por fin me muera, para verte en otra vida, porque en esta no fue suficiente

Desde los 9 con miedo a los extraños que te arrebatan la esperanza que te abandonan en el medio de la avenida te clavan las garras y tiran dejando marcas, como espinas de rosas como si mudaras de piel pero saben que estás atascado en un cuerpo que nunca será tuyo.

las heridas que las garras oxidadas me dejaron

pero no se cierran

son como portales

a otra dimensión

donde el juego de esgrima que practican las agujas del reloj está pausado

donde sólo se bebe té de hierbas

y las calles de la ciudad están vacías

las farolas proyectan sombras de vapor que bailan en las esquinas

como monstruos varados en mi interior

[ En la peculiaridad de mi mente

me abrazo a mí misma

sostengo el alma de todos mis seres queridos y los cuido

les cocino a todos una comida diferente

 y les pido que beban agua ]

Doy pasos al vacío

para que los colores dejen de existir

-pandemónium-

no puedo soportar tanta presión

hace tiempo que morí

como un dulce crisamento muere

olvidado en una ofrenda

No he crecido tanto como para estar llena de experiencia, pero tampoco soy tan joven como para recordar como se sentía llevar puesto el uniforme de la escuela. Crecer me asusta tanto como solían asustarme las arañas.

Me entristece pensar en lo poco que he reído desde que ya no te veo, como si mi mente tuviera entidad propia y sólo vos puedas activarla para que libere dopamina, como si pudieras volver menos aburrido el color pálido de las paredes que hoy me rodean y escuchan.

Nuestros días más felices solían serlo cuando las nubes eran grises y el frío se calaba hasta nuestros huesos, siempre de noche, porque la oscuridad nos hacia sentir más libres, mientras el humo salía de tu boca y llegaba hasta la mía, o al revés. 

Tal vez estamos mejor el uno sin el otro, o por lo menos una parte de nosotros.

Pero te extraño todos los días que el aire se vuelve pesado, porque de alguna manera vos volvías todo más fresco sin darte cuenta de lo que producías en mí, porque me di cuenta, un poco tarde, que me hiciste sentir lo más cerca que uno puede estar de sentirse enamorado sin estarlo, porque yo no necesitaba romanticismo con vos, sólo encontré una nueva forma de amor que no sé si alguien la ha encasillado en una palabra, porque entre nosotros no había necesidad de una etiqueta para permanecer toda la noche despiertos en caso de que uno necesite al otro. Extraño que me necesites en tus días más oscuros. 

Mi vida ahora es insípida, y la vuelve más tediosa el saber que aunque el sol y la luna nos reúnan en el jardín secreto, las plantas volverán a secarse entre nosotros.

podemos opinar, mostrar nuestro punto de vista y hasta pelear por lo que creemos que no es así, pero no lo hago

estoy un poco cansada, y las palabras de la gente son cada vez más caóticas, todas repiten lo mismo y no se dan cuenta, discuten temas que ya se han discutido sólo porque en su momento a ellos no les importó prestar atención a los problemas de los demás

ahora no puedo saber más nada, no puedo cargar con la susceptibilidad de las almas rotas que no consiguen paz

extraño la lluvia y la escucho en youtube, creo un escenario ideal que en verdad no existe para poder sentirme bien conmigo misma mientras todo arde

sé que todo está mal, pero no sé qué hacer

no tener noticias tuyas me pone nerviosa, tal vez porque soy un poco ansiosa y no hablar es lo peor y lo mejor que me puede pasar

soy torpe con las palabras y los sentimientos de amar(te) todavía existen, pero vos no te das cuenta, porque nunca me miraste así