Oigan, odio venir así, pero necesito decirlo y aquí en Tumblr sólo me conoce un usuario (de los que interactúan conmigo en esta cuenta al menos) en persona...
A veces me siento feliz, realmente. Son momentos escasos, y usualmente muy distanciados unos de otros. Suelen ser con personas, lugares u objetos en concreto, aunque quizás lo de personas puede ser un poco mentira...
Les cuento; a mi padre lo hecharon de casa jóven por tener un hijo. Él y mi madre se fueron sin casi nada a vivir por su cuenta con su hijo de apenas un mes. Poco a poco progresaron, al año siguiente tuvieron a su segundo hijo. Se establecieron, pero no duró mucho.
5 años después nací yo. Soy la menor y la única mujer de los tres hijos (curiosamente también soy la que más se parece en TODO a mi padre).
Mis hermanos se criaron de una forma un poco diferente a mi, ya que son varones y en sus primeros años de vida las cosas eran diferentes a lo que fue en los míos.
Recuerdo que me trataban bien, pero que realmente parecía que no me querían ahí con ellos, robando atención... El año en que nací, a mi padre lo echaron del trabajo...
Tengo pocas memorias entre los 3 y 5 años, pero a los 6 ya empiezo a tener más regularidad de recuerdos.
Lo que más recuerdo de la infancia, quitando la etapa de la guardería que fue cuando mi padre recuperó una parte de su trabajo, es la primaria... Mi familia de parte de mi padre es, mayormente, de tez morena, algo así como un café con leche, entonces, en una zona de familias mayormente de tez pálida o rosa, sufrí el llamado bullyng. Debido a mi condición como la menor y única niña, fui más aislada (parece que inconscientemente) por mis padres, razón por la que crecí sin ser muy sociable y con una dificultad para mantenerme al día con mis amigos o personas que conozco.
El bullyng y el aislamiento me produjeron desconfianza en la sociedad, sumando el comportamiento de mis hermanos que solían molestarme por ser niña.
Ya que no pasaba tiempo fuera de casa a no ser que sea escuela o ir a algún lugar con mis padres, no estába enterada de muchas cosas del mundo cotidiano. Cosas simples me afectaban muchísimo, y provocaba risa en los demás. Cuando por fin me aventure a socializar, los amigos que hice sólo me fallaron y/o usaron. Pronto volví a recluirse un poco, hasta que un grupo pequeño de compañeros me ayudó a confiar.
La primaria terminó con una yo de mente semi-abierta, carácter duro y corazón blando.
Secundaria. Mi mejor amiga pronto descubrió el mundo de adolescentes y poco a poco me fue abandonando, hasta que por fin lo hizo un par de años después, cuando consiguió un novio que le gustó enserio. La comprendo, pero no la perdono porque la forma en que pasó no fue la correcta.
El año anterior a la secundaria comencé a usar lentes, en segundo o tercero de secundaria sucedió algo que realmente me pegó fuerte. Una tarde, sola en casa, mi cabeza dolió mucho, comenzó a llorarme el ojo derecho y luego empezó a sangrar mi nariz del mismo lado. Cuando fuimos al médico poco después, unos análisis de sangre me diagnosticaron como algo súper raro: Hiperinsulinista. Es algo así como un paso antes de la diabetes, y es muy extraño encontrar a alguien con esto de la forma que yo lo tengo. Es, mayormente y para abreviar, un desorden hormonal que surge del mal funcionamiento del páncreas.
A los meses o casi un año después, descubrimos también que tengo migraña leve. Otra cosa notable que descubrimos fue que las manchas que poseo en articulaciones son debido a la hiperinsulinia. Son manchas que tengo desde hace mucho tiempo, desde los 5 aproximadamente... Yo creo que ya estába enferma, sólo que la pubertad lo empeoró...
Realizó un tratamiento por la insulina, debo beber una pastilla después de la cena todos los días, esto regula la hormona, y con ella, toda mi vida.
El año pasado, 2019, descubrimos que soy hipertensa (que tengo tensión arterial alta), lo que podría surgir a partir del hiperinsulinismo, al igual que todas mis otras enfermedades. ¿Sabían que un desorden hormonal afecta directamente y de forma realmente aterradora el período? No tienen idea lo que es no consumir las pastillas por una semana...
Pero, para lo que he explicado todo esto es lo siguiente...
Actualmente mi problema reside en mi mente...
Resulta que mis padres, a sus +40 años de edad, aún nos mantienen a los tres hermanos. Yo aún estudio, uno de mis hermanos acabó el secundario, el otro no pero trabaja en un taller en el patio de casa. Ambos tienen hijos; el mayor tiene un niño de 3 (casi 4) y una niña de un mes, el otro tiene una niña de casi un año.
Yo, como una persona que fue bien criada (a mi parecer) sufro el constante pensamiento opresor de "¿No soy una carga?". Ahora que soy mayor de edad hace un tiempo, quiero trabajar, ayudar en algo en casa, algo más que solo limpiar, ordenar y tareitas pequeñas y diversas... Quiero poder pagar mis cosas sin entrometerme en el sueldo de mis padres, sin hacerles perder más de lo que ya han perdido en los dos años de secundaria que repetí...
Y me siento mal. Porque sé qué ellos me quieren, porque de lo contrario me hubieran echado. Siguen ayudandome, manteniendome, cuidandome... Sé qué no lo ven necesario, pero quiero ayudarlos, pagar de alguna forma además de solo seguir estudiando... Me siento mal porque se supone que no debería sentirme mal. Porque ellos me quieren feliz, pero no me siento feliz así...
Soy muy conciente de muchas cosas, y aveces es una condena. Eres tan conciente de lo que está bien o mal, que te pone mal hacer algo bueno, y luego te pone mal estar mal por hacer algo bueno, pensando que está mal estar mal por algo bueno, y terminas con un lío en la cabeza y el corazón...
Con un par de lágrimas y horas salgo adelante, supero momentáneamente la situación y sigo avanzando... Pero me atormenta...
Siempre quiero rendirme, pero es solo superficial, sé que es el camino fácil, pero mi alma quiere seguir luchando... Luchar hasta donde la salud me permita...
Lo más triste es pensar en eso... Quizás, luego de la secundaria, haga algo que realmente quiera, estudiar algo que me fascine, algo como arte culinaria o arte digital... O algo por el estilo... O quizás, antes de hacer algo así, algo que me apasiona tanto, termine en un hospital con alguna otra enfermedad desencadenada por el problema hormonal...
Mi madre es celíaca, entiendo en parte su dolor... Pero ella no puede entender el mío, no... Ella tiene una dieta de por vida, yo estoy medicada de por vida y quien sabe qué más... Quizás me quedé ciega, quizás también pierda la audición...
Soy pesimista realista y es complicado, porque también soy perfeccionista... Mi diagnóstico propio es que muero antes o durante los 40...
Tengo 19 años. Y ya tengo dinamita y contador al cuello... Probablemente lo que más me duele de pensar en mi muerte antes de los 40, es que quizás mis padres tendrán que enterrarme... Y es lo peor que les puedo hacer más allá de lo que pueda hacerles en vida.
Suelo repasar mi vida cada mes o cada semana, y me odio por vivir en el pasado sin poder superar muchas cosas... El tiempo se me termina y aún me duelen cosas de guardería, odio mi mente jaja...
Más allá de todo el dolor y las cosas que les cuento, quiero que sepan que aprecio muchísimo el apoyo y las palabras de aliento y cariño; es lo único que me motiva a vivir además de una mente que actúa por si misma...
Perdón si me tomó muy a pecho insultos o chistes degradantes, vivo con humor negro porque me ayuda a superar la inseguridad e ignorar el dolor que me genera ser atacada.
Aprecio enormemente todo lo que hacen por mi y conmigo, gente, en serio...
Gracias 💛
