#sodrabble

“I see you didn’t bring so many things” Burt commented eying their luggage. Kurt rolled his eyes.

“Of course we didn’t dad, we’re only spending the week with you, as soon as we find a place to settle in for the summer we’re bringing the rest of our stuff”

“And I keep telling you that you can stay with us, honey” Carole reminded them, even when the idea was ridiculous, they were lucky if they survived the awkwardness in the house for a week, they surely wouldn’t survive the entire summer.

“We know” Quinn was the one who spoke now “But Dr Kendricks said it was better this way”

That was something no one could object, Carole and Burt had already been alerted of the real reason they went vacationing back to Lima, no matter whatever was said in the news and gossip tv shows, they were there because of Quinn’s last nervous breakdown and Kurt’s constant nightmares, running away from their demons hadn’t been the solution to their problems, and now that they were famous and those who slandered them, who bullied and hurt them were after their attention, reminding them of the jolly good times, it was disgusting and it brought back too many memories and unresolved conflicts to attention.

“It’s been a crazy year” Kurt changed the subject “Did you see Fabien’s new collection? Gustave told her it was too much but we finally persuaded her to just go for it and do whatever she thought best, now look at her, she’s famous!”

Kurt was rambling, he knew it because Quinn was giving him the look, that one they used to give each other in galas or award shows that meant ‘you’re being an idiot and making a total fool of yourself’ but he had always been a nervous talker and right now he was fucking nervous, it was the first time they’d be back in Lima for more than a weekend, usually the Hudmels, bar Finn, traveled to New York in order to spend time together. It was true what Quinn had said, he was ready to face his demons but he was terrified of doing it so, just being here made him feel like the fifteen year-old kid that ran away from home with his very pregnant best friend and his very bruised body.

“Fabien that’s—“ Carole started with a confused smile on her face.

“Fabien used to be our roommate” Quinn explained, her smile only the tiniest bit strained “Remember? The one that used to cook weird ethnic food with too much spices and who once threw a bunch of cupcakes from the balcony because they reminded her of her ex-boyfriend?”

“Oh, her” By Carole’s expression she could clearly see that she remembered, it was almost impossible to forget the midget that set fire to the kitchen while trying to cook fish with a bonfire “She was quite… peculiar”

“Still is” Quinn mumbled and Kurt elbowed her.

“Anyway…” Kurt was the one to speak this time “We should get going, I’m sure you both have things to do and Quinn and I still need to call Sebastian to let him know that we arrived safely”

Mi casa estaba ubicada en Santiago, no era un departamento, por lo que estaba agradecido, ni tampoco estaba en un sector sobrepoblado, otra cosa que agradezco. Mi hogar es pequeño y cálido, las paredes exteriores están pintadas de un suave color mostaza que mi mamá escogió cuando estaba embarazada de mí y se ha rehusado a cambiar desde entonces; el interior sigue casi el mismo patrón, la sala de estar es de un pistacho cálido con los bordes blancos, al igual que la cocina, ambas habitaciones estaban pintadas desde antes y mis padres no quisieron cambiarlas, la verdad son muy pocos los cambios que han hecho en su vida, entre ellos, creo que yo fui el mayor. Estaban aterrados de que sus vidas cambiaran, siempre pensaron que eran la familia perfecta con la vida perfecta y un brillante futuro.

Mi hogar estaba en un condominio, la verdad no era que tuviésemos dinero, solo suerte, como papá solía decir, hace ya un tiempo que no usa esa frase para referirse a nuestra vida, un día vio la oportunidad de comprar un lugar en “El Jardín” y la aprovechó. Todo el mundo piensa que la vida en un condominio es aburrida y monótona, pero yo no la recuerdo así, entre juegos con los vecinos y asados con el guardia de la entrada, mi infancia estuvo llena de colores, aunque sí es cierto que las casas son un poco parecidas, todas tenían las mismas ventanas y puertas, todas menos la mía, papá cambió varias cosas cuando apenas llegamos a vivir allí y mamá pintó el exterior y algunas de las habitaciones según los antojos que tuvo durante su embarazo, y mi abuela, ah, mi abuela, ella trajo todo tipo de plantas desde su hogar en el campo, mi lugar favorito aquel en que ahora paso tanto tiempo, mis tíos se ofrecieron a comprar nuestros muebles, el resultado fue casi catastrófico, siendo ellos tantos y teniendo gustos tan distintos terminamos teniendo una casa única y bastante kitsh. Mi tío Luis y su esposa arreglaron mi habitación con todo lo que un niño pudiese desear, pero fue mi prima Julia quien amablemente dejó una de sus muñecas antiguas escondida dentro del armario. Mi habitación era mi santuario, cada vez que tenía problemas en el colegio, o cuando Francisca y su grupo se burlaban de mí por ser muy femenino o distinto al resto llegaba corriendo a esconderme debajo de las sábanas, pero no lloraba, no me gustaba llorar, hacerlo significaba darles en el gusto, demostrar que tenían la razón, si ellos esperaban que fuera débil, entonces sería fuerte, solo necesitaba el coraje para hacerlo, coraje que mi pieza me proporcionaba, creo que nunca se lo dije a mi prima, pero fue ella y ese gesto que hizo cuando tenía apenas cuatro años que me mantuvo cuerdo y vivo por tantos años, al ver esa muñeca pensaba que por lo menos ella me habría aceptado, ella me habría querido, porque ella quiso que tuviera esa muñeca y fue solo con ella que me permití tan pocas veces ser débil, porque con ella nunca me sentí vulnerable, mi prima tenía la fuerza de mil demonios, capaz de pelear sus batallas y las mías y de con su dedo meñique mover el mundo, sé lo mucho que le dolió perderme y lo mucho que se culpa por no haber podido cambiar las cosas, si hay algo que Julia odia es sentirse impotente y yo se lo hice sentir muchas veces, al no contarle lo que me pasaba y qué me estaba hiriendo.

El día que le dije a mis padres que era gay fue la primera vez que vi a mi papá llorar, no porque lo fuera, sino porque el mundo no entendería, ni siquiera él lo entendía, ni siquiera yo lo entendía, lo único que él sabía era que me amaba, que era mi padre y que él y mi mamá me trajeron al mundo para que fuera amado y feliz y ellos no me iban a dejar de lado, y yo que tenía tanto miedo, que había escuchado esas historias en la tele o leído en internet que cuando uno le contaba a los papás ellos te echaban de la casa o intentaban decirte que había algo malo contigo, por eso me lo dije yo tantas veces e intenté cambiar, pero no se podía, yo era quien era y no había forma de cambiarlo, no me lo iba a quitar con meditaciones ni tampoco me lo iban a quitar a insultos y a golpes, pero como mi papá dijo, el mundo no entendía, ¿Acaso creen que uno escogería ser así, tratado así, sufrir así? ¿Qué clase de persona querría vivir su vida siendo dicho a cada instante que es un fenómeno o una aberración? Yo no escogí esto, pero no lo cambiaría por nada, in siquiera por un minuto más en esta vida, porque aun cuando fui herido, aun cuando la gente no comprendiera, por un instante fugaz puedo decir que fui completamente feliz.

Incluso hoy recuerdo el sonido de mi canción de cuna favorita, un tarareo sin sentido que mi mamá hacía para mi, incluso cuando ya era un adolecente, siempre me sonó como a cariño y consuelo, como si mi mamá estuviese abrazándome y diciéndome que todo estaría bien , que me amaba. Recuerdo que tarareó la melodía la noche en que les dije que era homosexual, y recuerdo aún más claramente haberla escuchado cuando estaba tirado en la calle con la cabeza abierta y los huesos rotos, esa noche me sonó como si ella cariñosa y tristemente me estuviese arrullando “No llores, Pablo, no llores”… así que no lo hice, ni siquiera intenté gritar, o moverme, solo me quedé tendido allí sintiendo cómo la vida se me iba del cuerpo, como un peso helado se posaba sobre mí, recuerdo sus rostros, a veces cuando cierro los ojos aún puedo verlos riendo, cuando pongo atención aún escucho sus insultos, “Maricón”, “Fleto culiao” y todos sus derivados, por lo menos morí con el conocimiento de que no me hicieron sentir vergüenza de lo que era, pudieron haber roto mi cuerpo, pero no me rompieron a mí, ¿Cómo pudieron haberlo hecho cuando yo sabía algo que ellos no? Alguien me amaba, alguien vio más allá de lo que mostraba y me amaba, mientras estaba tendido en la calle lo sabía, si Julia hubiera estado allí les habría sacado la mugre, si mi papá hubiera estado los habría matado, mi mamá me habría sostenido, mi mejor amiga habría llorado, como lo hizo una vez que la noticia se supo, y él… la verdad intenté no pensar en eso, sabía que él se odiaría más que el resto, porque esa noche no estaba conmigo, porque yo me fui un poco más temprano y él se quedó en la casa con Maca y Gabriel, aun cuando le reclamé e intenté hacer que me acompañara, se despidió de mi con un beso, para mí aun era nuevo el poder tener eso, así que si intenté prolongarlo más de lo necesario nadie me habría culpado, él incluso sonrió contra mis labios y la sensación se me quedó grabada, le pedí de nuevo que me acompañara, él se rio y me dijo que me fuera con cuidado, sé que luego pensó que pudo haberlo evitado, porque lo vi llorando por tanto tiempo en el hospital sosteniendo mi mano sin saber que yo ya no estaba en ese cuerpo, que estaba a su lado intentando llorar en vano, él no podría haberlo cambiado, la verdad estoy feliz de haber sido yo, que en ese momento estaba tan feliz, y no él que apenas nos había encontrado a mi y a Maca, él que sufrió tanto y al fin era aceptado, él, dos años mayor que yo, pero más vulnerable en muchos sentidos.