#sin rumbo

Ya hace dos años que no estoy en mi hogar, y es extraño extrañar (valga la redundancia) aquella casita vieja de la que tanto me quejaba porque era "muy fea y sucia". A veces por las noches antes de dormir imagino que estoy en ella, y entre mis recuerdos recorro cada parte de ella: sus paredes sucias y rayadas por mí, la sala donde cada día entre las 5 y 6 de la mañana mi abuelo encendía su emisora de radio favorita (90.1 FM) y nos despertaba a mi mamá y a mí, el patio pequeñito con una mata de guanábana que cada tanto se enfermaba (nunca me gustó esa fruta, pero recuerdo que era muy dulce), el cuarto de mis abuelos donde dormía cada vez que se iba la luz o cada vez que venían mis primas y mi mejor amiga a hacer pijamadas, extraño mi baño que daba miedo entrar y bañarse (sentía que un payaso o un cocodrilo iba a salir del desagüe), el cuarto de mi mamá y mío (btw, nunca tuve uno propio, ni aquí). Extraño todo y siempre la recuerdo con nostalgia, sin embargo, ya no siento pertenecer ahí. Existe una frase que dice que "los hijos tienen que volar de su nido" pero siento que la manera en que "salí volando de mi nido" no fueron las mejores, no soy buena en política (recordatorio para culturizarme más con eso), pero la situación de mi país y la pobreza que se aproximaba en mi casa y el no conseguir trabajo en absolutamente nada me hicieron volar y fuerte sin mirar atrás, dejando un rencor hacia dicho país (pensamiento idiota de mi parte) por nunca haber vivido mi adolescencia como debía ser... Hace unos meses también leí una frase que decía: "cuando emigras ya no sientes que tu casa es tu casa, pero tampoco sientes que donde estás ahora sea tu hogar" y es totalmente cierto. Ya no soy de allá pero tampoco de aquí, me siento sin rumbo, pero aún así siempre estaré agradecida de haber vivido en aquella casita verde menta fea y sucia. A veces lloro por no estar allá con los míos pero sé que sirvo más aquí que allá.

Odio tanto que por culpa de el gobierno nunca tuve la oportunidad de saber las cosas que podría lograr allá, pero quizás así siempre tuvo que ser.

Atentamente una emigrante que no se siente ni de allá ni de acá.

Siempre que me propongo hacer algo no lo cumplo, durante estos ultimos años he pensado en algunos objetivos personales relacionados con el arte (que es lo que me gusta en parte) pero siempre se quedan en eso, pensamientos, nada mas.

Creo que soy muy perfeccionista y mi propia cabeza se bloquea porque lo que tengo en mente no va a salir como lo planeaba.

No puedo evitar ver y compararme con compañeros y familiares y sentir de verdad que a mis 25 años estoy desperdiciando tiempo valioso como sociabilizar, ir al gym, salir al cine, etc. Siempre digo que voy a cambiar pero al final termino derrumbado en mi cama, que es como estoy ahora mismo escribiendo esto.