#simismo

Esto no es un sueño, ya hubiera querido que fuera pero de verdad, se tardaba en ocurrir y me decía que tanta estabilidad era extraña. Sin vacilar más quiero manifestar lo siguiente.

Llego un punto de inflexión en la relación que para mi ya no puede seguir siendo lo nuestro horizontal, es decir, no es lo mismo, y creo que esa razón es por parte y parte.

Comenzó esta disyuntiva en el momento en que mi pareja mostró ser alguien totalmente inseguro de si mismo, un ser con una autoestima baja y dependiente emocional, hecho que creí haber desenterrado por completo de mi vida.

Mi experiencia, una de las más dolorosas fue justamente esa, inseguridad y baja autoestima, se muy bien que se siente y lo mucho que te toma superarlo, esa lucha constante de esconderte de ti mismo y ser invisible ante el mundo por miedo a que te rechacen, a ser herido por minoridades, a enfrentar los NO en tu vida, y odiarte, odiar lo que eres, odiar por como piensas, odiar lo que ves frente al espejo, y vez a vez esa inseguridad se hace más grande y es un límite que creía irrompible en mi vida, una depresión en formación.

Logre superar mi inseguridad con duros golpes contra ese espejo que me hacía ver fea, es decir, contra mi misma y dejar ver todo lo bueno que tenía para regalarme y recibir todo lo bueno que me daban los demás, sí, eso que el resto veía de hermoso en mi, lo veía en mi cuerpo, mente y alma, acepte que soy merecedora de lo bueno, lo bonito y hermoso del mundo y deje de ser invisible.

Aprendí con toda esa introspección a quererme y amarme y no dejar que nadie me hiciera daño, y mucho menos depender de otros ojos sino que mis ojos sean lo suficiente para vivir en paz y armonía. El caos, el silencio, la soledad y tristeza ya no me dominan, ya no me hacen daño, pero aprendí también a ser egoísta y elegir mi estabilidad primero sobre todas las cosas.

La disyuntiva comenzó cuando me dijo que yo era su bienestar y sin mi no sería capaz de vivir, era su todo y no dejaría en ningún momento dejarme ir, ya que yo soy su motivo de felicidad. Creí que eran frases decorativas, algo bonito para decir en el momento, pero se fue tornando más preocupante el hecho de que la seriedad de sus palabras eran severas y su desesperación por hacer todo lo que fuera para mantenerme a su lado era invasivo para mi, y me sentí amarrada, me sentí limitada y comencé a sentir que mi libertad se alertaba cada vez, queriendo huir de ese lugar, huir de esa ansiedad que el maneja por la idea de perderme.

Fue ahí dónde comencé a sentir que nuestra relación ya no se basaba en amor y seguridad, sino, que por su parte, quién controlaba su estado de ánimo eran mis acciones y para una persona completamente consciente y sana no es correcto aceptar tal comportamiento, por lo cuál debí detener los planes que tenía a futuro con él y ver que tanto es el daño y vi que, apenas comienza su lucha contra si mismo.

Tenía planes con él, planes que nunca me había atrevido a diseñar con alguien más, y se frenaron en el momento que salio a la luz todo eso, por lo tanto, mi experiencia me habló : “Luego de esto nada va a ser igual y mucho menos serás tú a quién escoja por compañera, fuiste elegida por su inseguridad, ahora, ¿serás tu la elegida por su seguridad?; recuerda que pasó contigo al superar eso, no te quedaste con quién te impulsó a ser mejor” Y así fue como los planes se redujeron a ser para él un apoyo y ayuda para ser mejor.