#simd

não sei você, mas eu ainda não te esqueci. tu ainda continua sendo o meu primeiro e ultimo pensamento do dia. eu não sei até quando, mas creio eu que por muito tempo. você saiu da minha vida mas continua se fazendo presente em mim, naquela música do arctic monkeys que eu ouço sempre, naquelas coisas engraçadas que eu vejo e parece tanto a gente que dá vontade de te marcar, naquele anime que começamos a ver juntos e hoje eu tenho que ver sozinha, naquele seu áudio cantando que eu ainda ouço pra me acalmar nas madrugadas, porque você bem sabe, tua voz sempre foi o meu calmante preferido. é incrível, porque parece que desde que você partiu, tudo faz questão de ter um pouco de ti, não tem nada, nadinha mesmo, que eu faça sem lembrar do quão bom você era naquilo, ou do quanto você gostava, ou do quanto você odiava. eu queria poder ter uma camisa com teu cheiro, pra ter ao menos uma lembrança física de você comigo, já que não posso ter você fisicamente. eu não vou conseguir te tirar da minha cabeça tão fácil, eu queria tanto que aquele meu problema pra esquecer das coisas se aplicasse à você.. talvez você até pense que isso aconteça, mas quando é sobre você, não tem como. eu te amei mais do que eu já pude amar qualquer pessoa, com você eu pude aprender muitas coisas, coisas das quais eu jamais imaginaria aprender com outro alguém, você foi uma parte boa da minha vida que eu quero levar pra sempre. mesmo depois de tudo que aconteceu, mesmo tendo acabado da forma que acabou, sua voz ainda continua sendo a minha favorita, o seu “bom dia” é o mais desejado quando eu acordo de manhã e olho o celular, é você quem eu quero encontrar quando sair na rua, é nos seus braços que eu preciso me confortar, é você quem eu preciso me dizendo que vai ficar tudo bem.. eu não sei se eu deveria te escrever, porque eu não sei o que você quer, eu nem sei se você ainda quer ver falar de mim. talvez você nem comece a ler isso, mas se você leu e chegou até aqui, eu só queria terminar dizendo que eu ainda te amo, só tenho ideias de você, nenhum conceito de nós, e mesmo que eu desista, eu ainda queria que você fosse meu.

hoje me peguei pensando em você, nem sei porquê. mas pra falar a verdade, não foi só hoje, ontem também, e em todos os outros dias da semana. eu achei que estivesse bem, achei que não ia mais chorar, não por saudades suas, e agora estou aqui, ouvindo paramore e lembrando de tudo que fomos um dia e que não seremos mais. se queres saber, eu nunca deixei de pensar em você, mesmo depois de tudo, todo dia você toma posse dos meus pensamentos em algum momento, não com tanta intensidade, mas especialmente hoje, foi angustiante. pensei em te procurar, saber o que tem passado, se anda tudo bem com você.. talvez você ache que eu nem sei mais quem és, talvez eu nem saiba mesmo, talvez tenhas mudado, talvez tenha encontrado alguém que consiga te dar tudo que eu nunca pude dar.. você não vai me procurar, não vai me ouvir, e mesmo tendo conhecimento disso, eu não paro de escrever pra você, na esperança de que você me leia e sinta falta de mim também.

sei lá, é que do nada deu uma vontade de você aqui, quis ouvir aquela tua risada boa, que eu sempre fui apaixonada, lembro detalhadamente, dela e de todo o resto, da sua voz, do seu jeito, mesmo que meio grosso, era bom saber que tinha alguém ali por mim, que mesmo que eu duvidasse às vezes, por horas, me fazia sentir-se amada. a saudade bateu mais uma vez, e eu abri, coloquei uma música triste e fiquei lembrando de tudo que já fomos, relendo nossas conversas, pensando no quão bom foi o tempo que passamos, tempo esse que não volta mais, diferente da saudade, que se faz presente sempre. mas como dizem por aí, saudade dá e passa, quem sabe um dia ela passe, quem sabe você passe por aqui mais uma vez.