#semprasempre

Dezoito minutos.. Fiquei distraidamente observando passar os 18 minutos (torturantes) que você levou pra responder meu SMS. Eu, lindamente alcoolizada, perturbada com a sua ausência, depois de tanto digitar e apagar, resolvi enviar. O coração acelerou nas batidas. Tentei me convencer “ela mudou de número, não preciso me preocupar se vai ou não ler isso.” Fail. Não queria ter enviado. Mas eu quis enviar. “I miss you. Do you miss me?” foi o que eu escrevi. Me desculpa ta? Não tenho como saber o que esse sms causou em você, mas eu precisava lhe falar. Preciso que saiba que eu sinto sua falta, que nada mudou aqui.. Na verdade, mudei de lugar algumas certezas, mas você continua aqui. Te coloquei num cantinho dentro de mim, onde eu posso te amar em segredo, e te ter comigo. Nem por um segundo, eu deixei de amar você ou algo do tipo. Já parei de tentar te esquecer. Parei de lembrar você também. Parei de mudar aquela música e de não descer mais por aquela escada da pista. Não to fazendo mais nenhum esforço, to só tentando rir um pouco mais. Continuar andando enquanto tiver chão. “So much” foi a sua resposta. Meu coração parou. Caralho. Às vezes a vida tem dessas. Duas pessoas se amam, e não estão juntas. Duas pessoas estão juntas, mas não se amam. Vai entender, né? To chorando agora. Sinto uma solidão devastadora perfurando meu peito. Mesmo sabendo que você parou de usar seu tumblr, e não vai ler isso aqui, eu só queria terminar dizendo: Pseudo minha menina, eu amo você. Sempre vou amar. Gonenasai for everything, morena.

Será que eu to pronta pra te ver? Hoje tem fest jovem, meus amigos querem que eu vá. Você vai estar? Me responda telepaticamente aí, rápido. Preciso ter certeza de alguma coisa. Talvez eu enlouqueça. Se eu for, devo falar com você? vai me responder? devo fingir indiferença? você ainda se importa? ainda lembra de mim? o que eu devo fazer? Quero te ver. Mas, não quero te ver. Porquê você ainda mexe tanto assim com meu psicológico? Achei que tinha superado o vicio de falar de você, e de pensar em você. Mas tive um sonho. Sonho esse que talvez, tenha sido meu subconsciente me avisando que eu não esqueci porra nenhuma. Talvez, você tenha sempre um lugar aqui. Eu te amo viu.

Será que ainda pensa em mim? Sera que pergunta a alguém sobre mim, como eu faço? Será que não tem mais nada meu, (além do cordão, cd, caneca e minha blusa) aí contigo? Será que tudo que tivemos já foi esquecido tao rápido? Me diz, morena. Diz qualquer coisa, porque o que me mata é o seu silêncio. Eu sei que eu desisti primeiro, que eu soltei a corda, e que te deixei partir. Mas custava enxergar que eu estava destruída, e precisava que insistisse um pouco mais em mim? Não poderia ter desistido tão rápido como eu. Eu sinto tanto a sua falta, como um órgão importante do meu corpo. É tao triste não poder te contar alguma novidade do meu dia, queria te contar sobre minha animação pro show do LH e como eu queria ir contigo, e como eu vou chorar muito lá, por não estar contigo. Porque “é morena, não ta tudo bem” Queria tanto ouvir você falando o que acha desse povo indo contra as pessoas q colocou foto colorida no perfil do facebook, suas palavras difíceis. Queria tanto agente junto. Há quem vá me dizer que agente junto está ortograficamente errado, mas quem liga pro português quando se love alguem? Queria uma infinidade de tempo “dagente” junto, porque separado dói muito. Dói forte. Eu amo você, morena. Amo muito. Amo forte.

Que falta faz ser observada por aqueles olhos de lua.

Eu jurei que ia deixar essa ferida sangrar, que ia deixar doer até cicatrizar. Mas não dá não, toda hora uma gaze encharcada de sangue pra trocar, toda hora uma dose de pomada pra aplicar. Dá não. Oxe. Vou é fingir, como sempre faço. Um mês se passou, e esse sentimento todo nem se deu o trabalho de passar também. Eu vou parar de escrever. To cansada de ficar cutucando com o dedinho, aqui nesse machucado. Ta profundo demais. Olha só, quase uma hemorragia. Amanha eu vou sair, e vou ficar o mais fora de mim que eu puder. Que tal um coma alcoólico? não me parece má ideia. Olha amor, eu sinto sua falta mais do que qualquer exemplo exagerado no mundo da saudade. Eu te quero o tempo todo e isso ta roubando meus sentidos. Eu to um caco sem você. Não aguento mais não. Vou passar a notar sua ausência com um copo ao lado. Afinal, há mil maneiras de se sentir saudades. Escrever, não dá mais pra mim. Só estou desregulada com essa ausência sua. Se cuida, princesa. Fique bem. E se algo me acontecer, só lembra que eu te amo. Não quero amar mais ngm além de você. Não existe bruna sem daiane. Desde sempre, pra sempre. 💔