#selfhealin

Diary Lagi

Kamis, 25 Juni 2020

Pada akhirnya. Mendengarkan Ia tidak pernah salah. Selalu. Harusnya sejak dari awal. Tapi Aku ragu. Karena otak Aku banyak. Seperti cabang olahraga. Kegiatannya sangat sangat bisa bermain fisik lalu juga bisa dihabiskannya. Kata Kamu-pun, mendengarkan, dengarkan maksud Ia. Akunya ngeyel. Nyeleneh kata orang daerah. Aku selalu seperti itu. Hingga ada pada titik kamu mulai makin tidak fokus. Aku kamu salahkan Ia kenapa tidak lebih jujur? Padahal Ia selalu terus terang. Aku yang bodoh kamu.

Ini terus berlarut-larut. Aku semakin kelimpungan. Sudah banyak dari Kamu seakan pahlawan kesiangan. Padahal bisikanmu yang memicu jahat Aku. Tolong. Haruskah begitu ku teriakkan? Tidak pantas. Aku menunjukkan kelemahan. Tapi sok kuat juga tidak baik untuk kesehatanku. Apa-apa menjadi khawatir. Menangislah tapi jangan terlalu keras. Marahlah padaku tapi jangan sampai pitam. Tidak boleh menyalahkan diri Aku. Meskipun sebegitu tidak baiknya sikapku. Saat disinilah kamu ingat apa yang Ia katakan. Tidak jarang malah jadi bahan untuk menyalahkan. Padahal Ia tidak pernah melakukan apa-apa terhadapmu. Bagaimana? Masih berapa lama egoisme mu??

Bukan sering lagi, tapi memang sudah menjadi biasanya menyalahkan itu dalam dirimu. Padahal kamu tahu Tuhan tidak menciptakan manusia sempurna tapi memberikan apa-apa dengan sebaik sesempurna mungkin, sesuai porsinya. Aku tahu. Tapi kenapa dihantui selalu? Tanya pada diri.

Diri ini seperti ukiran Tuhan. Bagaimana Tuhan sudah menggariskan mu akan memiliki hidung seperti apa, bagaimana fisik mu. Indahnya diri yang dilestarikan atau tidak. Semua sudah memiliki garis-garis itu. Tinggal bagaimana kamu mengatur amarah dari marah yang Tuhan porsikan, apakah akan menjadi luka orang lain atau mendewasakan indahnya dirimu. Sesungguhnya,lagi, Kamu tidak bisa mengatasi Aku. Karena yang ada di posisi ini adalah Aku. Kamu hanya bagian dari persis. Tidak menjamin, walau sebagiannya Kamu juga bisa menjadi penenang untuk Aku. Kamu yang pasti ku cari. Ada yang sudah ku tuliskan Kamu akan mengerti dan Kamu yang hanya mendengarkan dan menyediakan peluk. Ini sangat pelik. Jika Aku biarkan berlarut-larut. Banyak mengingat, meresapi dan akhiri respon pada Nya. Tidak ada Ia yang tidak baik. Aku saja yang khawatirnya keras kepala. Aku jahat padamu, maafkan, apakah Ia akan? :(((

Aku ingin bertumbuh menjadi bijak. Menjadi orang tua yang baik untuk anak-anakku. Membiarkan mereka bebas memilih hidupnya, menjadi apapun yang mereka, memberian kepercayaan kepada mereka atas pilihan-pilihan yang mereka buat. Tanpa membuat angkar emas, dan memenjarakan mereka atas nama kebaikan. Tetapi pengekangan yang membunuh.

Aku ingin bertumbuh menjadi orang tua yang tidak menjadi beban bagi anak-anakku. Aku ingin mereka dapat terbang bebas seperti burung. Lepas dan bebas, tiada menjadi seperti kerbau yang dicocoki hidungnya atas mau apa orang tuanya. Aku ingin mereka dapat menjadi apapun yang mereka mau, tanpa khawatir memikirikan apakah orang tuaku bahagia?. Karena ketika mereka mengatakan, aku ingin membahagiakan kedua orang tuaku. Selama ini kemana orang tuanya? Apakah orang tuanya tidak pernah bahagia selama membesarkan anak-anaknya?. Kenapa kebahagiaan orang tua harus menjadi beban bagi  anak-anak mereka?. Seolah setelah mereka dewasa dan menapaakai kehidupannya sendiri. Membuat bahagia orang tua adalah tuntutan, dan kian menjadi seolah kewajiban. Aku tidak ingin menjadi orang tua penuntut dan pendikte.

Aku ingin menjadi orang tua yang terlebih dahulu membahagiakan dirinya sendiri, menjadi welas asih dan tidak menuntut banyak kepada anaknya. Karena orang tua yang telah bahagia dan selesai dengan dirinya sendiri, akan dapat membahagiakan anak-anaknya dengan kondisi yang jauh lebih sehat. Karena psikis yang sakit, akan menyebabkan anak menjadi sakit bahkan trauma yang bisa terbawa seumur hidup mereka.

Aku ingin menjadi orang tua yang memberikan kebahagiaan selalu pada anak-anakku kelak.  Ketika mereka tumbuh nanti, bukan hidup sekedar hidup dan menjalani kehidupan apa adanya atas nama budak materi. Aku ingin anak-anakku tumbuh menjadi manusia utuh, seseorang yang berkuasa penuh atas akalnya dan kehidupannya. Hidup  dengan penuh ide dan  kreativitas, tiada takut untuk dinilai harus selalu menjadi sempurna. Tidak aku ingin mereka hidup  bahagia raganya, batinnya. Kelak ketika aku tiada, aku ingin mereka hidup  dalam kondisi penuh bagja dan tiada menderita. Aku ingin mereka paham berjuang dengan caranya sendiri, tanpa harus dibebani masa lalu dan akibat segala perbuatanku di masa lalu yang menjadi beban. Yang membuat mereka merasa hidup tetapi mati.