#scrivoio

un posto dove,

io che mi perdo sempre

anche nelle cose più banali,

inciampo in mille ricordi

e mi faccio sempre male.

Io che mi sento sola in mezzo alla gente,

ma poi alla fine sola non so stare.

Io che avrei voluto sentirmi a mio agio

anche sdraiata su un tappeto di spine,

ma sapere che da qualche parte nel mondo

avevo un posto dove potermi sentire viva.

Senza paura di respirare troppo forte o di

parlare sempre a mezza bocca.

Io che avrei voluto essere meno io,

e svegliarmi una mattina,

guardarmi allo specchio

mi hai dichiarato,

una mattina quando

mi hai svegliato

accarezzandomi la guancia

E pian piano che avanzavo sentivo il cuore che cedeva.

Il respiro mi si bloccava sulla punta della lingua e gli occhi battevano a ritmo con il cuore.

Ho provato davvero a tornare indietro, a non perdermi di nuovo.

Da lontano cercavo di seguire il faro,l'ho seguito finchè potevo però mi sono persa.

Persa nei ricci mossi del mare,dove mi ci sono incastrata le dita.

Mi sono persa tra le fossette dove potevo rimanere rannicchiata tutto il giorno.

Mi sono persa nei ricordi di un qualcosa che non esiste.

Mi sono persa nell'illusione di trovare una strada.

Mi sono persa mentre mi perdevo in te.

tra i colori caldi di un'alba estiva.

Evadere da questa vita

che non è piú mia.

Disegnare con le dita

la strada giusta da seguire

e correre lungo le curve del tuo sorriso.

Svegliarmi dalla monotonia

di questo mondo in bianco e nero.

Riscoprire la bellezza di una rosa

Sei,inesorabilmente sei.

La luce che filtra dalla finestra all'alba e il buio che affoga la mia stanza.

Sei la bellezza di un fiore appena sbocciato e il dolore che mi hai lasciato.

Sei le due faccie della medaglia, una giusta e una che sbaglia.

Sei i silenzi che hai lasciato e le parole che ho ulrato.

Quella sera che te ne sei andato, mi hai lasciato.

Che poi non sei mai tornato o forse mai andato.

Eppure sei quel che sei.

Inesorabbilmente sei.

A volte si rimane intrappolati nei ricordi e rimani cosí,intrappolata in un labirinto senza via di fuga. Ti avvolgono e ti stringono fino a levarti il respito,fino a sbriciolarti l'anima. E quei ricordi,maledetti bastardi ti immobilizzato.Rimani ferma,mentre tutto intorno scorre,ma tu hai sempre le stesse immagini in testa,che si susseguono come un nastro di un film rotto. E piano piano diventano sfocate,astratte e tu insieme a loro ti adegui.I ricordi diventano ricordi dei ricordi e tutto sembra quasi surreale,non vero e ti ritrovi a combattere tra realtá e sogno.Tra cio che è vero e tra ciò che non lo è. E non c'è via di fuga,anche tu come loro sarai destinata a diventare astratta,sbiadita.

Anche quando dirò di no.

Perché sarebbe stupido ammetterlo, ammettere anche a me stessa che lui non se ne mai andato e mai lo farà.

Eppure, al bar con le amiche, con testa alta continuerò a negarlo, parlando di qualche altro ragazzo, che alla fine lascerò perché non é il mio “tipo”.

E mi mancherai di notte, quando nel buio potrò essere finalmente sincera, perché non vedrò la mia faccia piegarsi all'ennesimo tuo pensiero.

E mi mancherai così tanto che cercherò il tuo petto sul cuscino alla mia destra, stringendolo così tanto da sentire il tuo profumo.

E mi mancherai nelle battute fuori luogo, nelle risposte di merda e nei modi di fare del cazzo.

E troverò sempre qualcosa di te in qualcuno,ma che non sarai mai tu e allora li mi mancherai.

Mi mancherai nei giorni di pioggia, nei giorni in cui nel pacchetto di sigarette me ne rimangono due e non so con che dividerle.

E mi mancherai quando mi mancherai, ma ancora una volta non saprò ammetterlo a me stessa.

Mi mancherai ma non te lo dirò mai.

I miei amici scheletri.C’è un momento preciso in cui ti ritrovi a fare i conti con il passata, un momento in cui gli scheletri sono stufi di rimanere nell’armadio e che anche loro, sofferenti per il caldo, decido di tenerti compagnia la notte.Che poi compagnia non si può definire. Sono sicura che nessuno di loro in realtà vuole farmi soffrire o cose del genere ma per lo più lo fanno senza pensarci.Mi piace definire i miei ‘’ scheletri ‘’ come persone che non sanno comportarsi e quindi li paragono a quelle persone un po odiose, a cui però non puoi dare una colpa, che continua insistentemente a fare domande o affermazioni poco carine al quale tu rispondi una faccia sconcertata e con qualche lacrima che non riesci a trattenere e che dopo averti fatto piangere se ne escono con ‘’scusa è che quello che penso dico’’.Io e le mie ansie abbiamo avuto un rapporto breve ma intenso.Non ricordo esattamente il giorno in cui lei si è avvicinata a me ma semplicemente da un giorno all’altro me la sono trovata di fianco a letto che mi sorrideva.Mattina,notte,sera, lei era sempre li, non mi lasciava mai sola.Mi ricordo che all’inizio era quasi un divertimento, quando raccontavo a qualcuno quello che la mia stupida testa elaborava, alla fine ci ritrovavamo tutti e due a scoppiare in una grossa risata.Quelle risate, volta dopo volta sono diventate il mio incubo.Mi rigiravo nel letto pensando che era solo una cosa momentanea, che un giorno forse sarebbe finita, ma più dicevo così, più la mia amica ansia si stringeva a me, fino a togliermi il fiato.Ho passato tante notti sull’orlo di soffocare, sull’orlo di urlare fino a farmi esplodere le corde vocali.Ho passato tante notti pensando che non ce la potevo fare.Arriva poi quel momento bellissimo in cui cominci a ricevere pareri sulla tua sofferenza e magari la cosa all’inizio ti fa piacere, pensi che magari è quello che ti serve, sentirti dire che non è niente, che è un periodo o magari addirittura gli ormoni.Ma non è così, ora oltre le risate e le mille cose che la tua testa elabora, si aggiungono le parole di chi ha voluto dire la sua, che si aggiungono al motivo per cui tu e la notte siete diventate due cose uniche.Ma non basta questo, arriverà il momento in cui ti guarderai allo specchio e vedrai la tua immagine sfocata, strana e astratta, quasi come fossi un quadro di Picasso.E in quel preciso momento ti chiederai perché ti sei ridotta così, credendo di aver toccato il fondo e di essere sull’orlo di morire.E dovrai arrivare sul fondo per poi capire che in realtà non esiste questo ‘’fondo’’ di cui parlano tutti, che in realtà si cade per sempre, che non esiste buio più buio ma che semplicemente non ci sarà mai una luce a farmi compagnia.E ci sarà un preciso momento in cui sentirai il tuo nome, ti girerai per vedere chi è, e trovandoti davanti ad uno specchio vedrai la tua stessa figura riflessa dall’altra parte che guardandoti con un sorriso dispiaciuto ti tenderà la mano, che tu a fatica prenderai.Ti tirerà a se e prendendo per braccio ti dirà che sei forte e che a breve ricomincerai a vivere-