Y es que no fue el dolor quien me quito las ganas de vivir… fue el amor.
— scarlu
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Y es que no fue el dolor quien me quito las ganas de vivir… fue el amor.
— scarlu

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Me duelen sus acciones, pero aún así sigo con él. Algún día van a dejar de importarme, mientras tanto reuniré tanto coraje como pueda para poder marcharme.
Estoy viviendo un rol donde no puedo sentirme triste. No puedo expresar lo que me mata por dentro porque la gente a mi alrededor comenzará a cuestionarme ¿porque? … entonces tengo que dar explicaciones de porque me siento así… y no se.
Simplemente, no lo sé.
La mentira más grande que me he dicho a mi misma por todo un año…
“No lo extraño”
Pero la realidad ha sido muy cruel últimamente.
Por favor Dios mío, protégelo. Que regrese a mí sano y salvo.

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Querido Diario:
Ha pasado un tiempo desde la última vez que escribí en esta plataforma una hoja de diario, y hoy lo consideré necesario ya que ha pasado más de un año. Si, más de un año sin saber de él, sin verlo, sin escuchar su voz... a decir verdad estuve bastante bien, eso hasta hace un rato cuando la melancolía y la tristeza estrujó mi pecho con tal fuerza que fue imposible retener las lágrimas. Y lo extrañe. Como no lo había hecho, como no me había permitido sentir en todo este año... lo extrañé tanto que en lugar de sentir dolor sentí anhelo de volverlo a tener. De poder sentir sus ojos mirándome y sus brazos abrazándome. Pero todo eso se fue tan rápido como llego. Ya no recuerdo a que olía su piel, tampoco recuerdo el timbre de su voz ni mucho menos que se sentía estar en sus brazos. Ahí me di cuenta que en realidad estaba extrañando un fantasma. Una mera fantasía de lo que nunca fue, pero que yo me obligue a creer que era.
Hoy, Mayo 31, 2021. Te extrañe tanto, con toda el alma por última vez.
Ps: Aún no sano del todo. Aún me duelen las heridas que dejaste, sin embargo estoy aprendiendo a amar las raíces que brotan desde los fragmentos rotos de mi corazón masacrado.
Te juro que ya no tenía ganas de lastimarme; Ya ni siquiera pensaba en el suicidio… Pero justamente ahora la idea de dormir y nunca despertar me causa tanto anhelo que rompo en llanto al darme cuenta que tan rota sigo estando.
Esta mañana mientras estaba en ese lapso entre desperrar y seguir dormida, escuchaba ruidos fuera de mi ventana tan similares a los que mi ex novio solía hacer cuando llegaba a visitarme. Inevitablemente pensé en él, aún no era del todo consciente de mi realidad si eso era un sueño o no, y entonces recordé como me lastimó, como me utilizó y me engaño sin remordimiento. En medio de esos recuerdos amargos otra persona apareció. Un amigo de la infancia que en su tiempo fuimos niños enamorados el uno del otro. Escuche su voz diciéndome “sabes que yo jamás te hubiera hecho eso, y como yo, va a llegar alguien más” ... desperté completamente azorada con el nudo en la garganta y sintiendo pesado el corazón. “Mi ojitos bonitos” como solía llamarlo, apareció en mi sueño y me consoló, ese joven que a pesar de ya no estar entre nosotros los vivos vino para darme un mensaje de que aún sigue velando por mi. En estos momentos me pregunto cómo seríamos nosotros si ese accidente no hubiera ocurrido, si esa mañana su vida no hubiera sido tomada. Nosotros sabíamos que estábamos destinados a estar juntos, pero la vida y las circunstancias nos separaron... si aún estuvieras aquí probablemente yo-....