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“Marko Kraljević i Šarac / Prince Marko and Sharats” Petar Meseldžija 2021

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Era dia 20 de junho, algum horário depois das 22 e estávamos ao som de “vamos fugir” do Skank. Você, acompanhando a música cantarolando, olhou pra mim e cantou “vamos fugir, pra outro lugar, baby”. Naquele momento o meu mundo parou por segundos. Eu olhei em seus olhos verdes enquanto você cantava e eles pareciam a luz no fim do meu túnel. Senti meu coração descompassar e, naquele momento, eu me peguei apaixonada por você. Eu senti meu corpo derreter e abaixar a guarda, foi ali que tudo começou. Era seu aniversário, mas eu ganhei um presente incrível: sentir amor novamente. Os dias se passaram e Julho trouxe com ele os melhores beijos que eu já ganhei, dates incríveis, risadas, carinhos e muitas transas cheias de conexão, até que Julho acabou, e nós também. Agosto trouxe o gosto amargo do coração em pedaços e o fim do meu paraíso particular. Sinto que vou ficar presa no mês de julho por muitos meses ainda, e que sorte a minha o Jão ter uma música exatamente com o nome desse mês, mas ainda queria tanto que fôssemos Skank porque “julho é tudo que a gente não vai mais ser” (porra, Jão).

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A indiferença faz a gente se preparar para o adeus, e ele veio. Quase uma semana depois, a chuva veio também. Lavando as ruas, a poeira e meu coração. Ela me mostrou que fiz a escolha certa, porque estou em paz nessa noite chuvosa e não em cacos por estar sozinha enquanto chove. Me sinto liberta do seu caos, das suas mentiras, do seu tratamento de silêncio, da sua completa incapacidade de se desconectar da sua mãe, do seu ego gigantesco, do seu egoísmo desenfreado. Hoje, assim como as ruas foram lavadas, meu coração foi limpo de você. Encontrei em mim uma força e determinação que há muito tempo foram substituídas por enormes esforços em fazer você me querer, me respeitar, me valorizar e, hoje, percebo que estou de volta. Não derramei uma lágrima, a minha tempestade já tinha acontecido enquanto estávamos juntos e eu me esforçava incansavelmente por nós dois. A chuva lá fora veio como ponto final, lavando o exterior, que é pra combinar como anda aqui dentro. Limpa de você, da sua família, de toda a ansiedade e desconforto. Limpa.

Mais uma vez o sentimento de abandono me acompanha na noite do dia que você resolveu me dar a sua pior versão: sua indiferença. Uma vez eu li que o contrário do amor não é o ódio, mas sim a indiferença. Eu concordo tanto… quem ama também pode odiar e vice versa, é no ódio que a gente discute, mas se acerta. Na indiferença a gente se prepara e faz o outro se preparar para o adeus. Eu li também que suas desculpas devem fazer mais barulho que seu erro, mas parece que te aceitando de volta eu não fiz mais que a minha obrigação. E agora eu estou aqui me sentindo completamente desprezada (porque eu fui, de fato) e também me sentindo muito burra por ter permitido você entrar na minha vida de novo e me tratar da forma que vem tratando. Se eu fosse você eu me tornaria um homem melhor, se eu fosse você eu diria todos os dias o quão sortudo é por me ter, eu me daria flores, me dedicaria músicas, me escrevia textos, me levaria pra sair, mas acima de tudo eu me respeitaria. Eu jamais me deixaria chorando sozinha, jamais me cobriria de desprezo, jamais me ofenderia. Mas você não sou eu, você é você e you’re just a boy.

Mais uma vez nos cumprimentamos com uma despedida. Sempre me incomodei com o espaço que suas roupas ocupavam no meu guarda roupa pequeno, mas depois que as encaixotei para te devolver, o pequeno guarda roupa se tornou imenso, grande, vazio e me incomodou mais que antes. Hoje eu me arrumei e não foi pra você. Eu beijei outro que não era você. Eu ri com outro que não era você. Eu conheci a vida de alguém que não era a sua. Mas eu queria tanto que fosse. Mas não é, e agora o que me resta é preencher o vazio do pequeno guarda roupa com saudade e me preocupa porque sei que não vai caber e, quando não couber mais, não posso encaixotar esse sentimento e te entregar, você não merece saber. Eu já estive aqui, com o guarda roupa e o coração vazios e sei que um dia virá outro amor e outras coisas e outras roupas e outras felicidades, mas eu queria tanto que fosse o seu amor e suas coisas e suas roupas e nossa felicidade, de novo. Mas você não merece saber.