#relatei

O meu maior erro foi depositar em você o herói que sempre deveria ter estado dentro de mim.

E esse foi o segredo, ser frágil nos momentos necessários e ser forte o suficiente a ponto de esconder isso. Porque a vida vai muito além de simples vontades, caprichos, desejos e sentimentos. A gente aprende que a nossa dor, apesar de intensa, acaba sendo inútil perto de outras situações, de outros casos. Conseguimos entender que apesar de grande, o amor nem sempre é o motivo mais justo e puro pra permanecer ao lado de alguém, porque no fundo, somos apenas aprendizes. Das nossas forças, dos nossos limites, dos nossos sentimentos e da nossa fé. Porque no final de tudo, o motivo que nos fez continuar, de alguma maneira será o mesmo motivo que nos trará a tão esperada felicidade. Afinal, tudo vai ficar bem, não é?

Cor de oceano

Eu achava que crescer seria um máximo. Que amores não machucariam como na adolescência, que amigos seriam para sempre como nos filmes e que o emprego dos sonhos estava ali aguardando por mim. Pensava que cada 'panela' tinha sua 'tampa' e que estávamos destinados a encontrar o amor assim, dando bobeira na calçada de casa. Pensava que o estresse era apenas uma palavra e que o tal do 'desgaste emocional' fosse apenas uma pesquisa. Eu acreditava que depois dos 18 anos a vida facilitava, os sentimentos se amenizavam e tudo era simples de se resolver. Hoje, já adulta, com emprego necessário, com contas pra pagar, com deveres de casa pra fazer, com um coração quebrado e uma mente atormentada pela vida, estou completamente louca, sem saber como é que vim parar aqui. Agora me pego sentindo saudades de quando meu único problema era responder aquelas 10 questões de matemática antes do professor terminar a chamada.

Eu nunca pensei que me sentiria tão mal por algo que nunca existiu. Menos de um mês e eu abri mão da minha zona de conforto e fiz aquilo que "deu na cabeça", fiz poucos planos, mas sonhei grande. Menos de um mês e eu pude ter certeza que dessa vez eu tinha feito a escolha certa. Eu jurava de pé junto que estava tudo bem e mesmo com o medo querendo me sabotar, eu insisti, porque eu sabia que era o certo a fazer. E agora, com a tristeza estampada no rosto, mal consigo aguentar uma noite de trabalho sem cair em lágrimas quando me olham e me perguntam "o que aconteceu?". Todos podem ver que eu não estou bem e, eu já nem sei como disfarçar. Parece um exagero, foram apenas 3 semanas, mas só eu sei o quanto isso está me destruindo... E pra falar a verdade, nem sei o porque estou me sentindo assim. Só sei que dói e eu cansei de me doer por algo que não existe, pelo menos, não pra ele.

Acho que por isso prefiro a solidão. Acabo fingindo isso tão bem que as pessoas não insistem em mim. Sou radical com as minhas mágoas, sempre acho que é minha culpa e de mais ninguém. Sou egoísta comigo mesma quando se trata da mágoa de quem gosto, não consigo conviver com a ideia de me ver brincando com os sentimentos dos outros, sempre deixo muito claro isso, não vou fingir gostar de você, se me incomoda, eu me afasto pra não tratar mal, se me machuca eu me afasto pra não machucar também. Acho que as pessoas entendem que eu nunca vou fazer nada de errado, que eu nunca vou decepcioná-las por agir assim, mas eu erro também, sou cheia de erros e meu maior defeito é não suportar ver a decepção no olhar das pessoas, então eu deixo de fazer alguma coisa, deixo de lado o que quero, só pra ter que encará-las com essa decepção. Eu acabo aceitando certas crueldades, acabo aceitando coisas inaceitáveis, só pra não ser o motivo da tristeza de alguém, além de mim.