#racau

Pagi ini aku berangkat ke kantor dengan perasaan kacau. Rupanya sisa kekesalanku kemarin masih ada, bahkan setelah tidur dan rehat di rumah. Kemarin aku sampai di kantor pukul 8.30. Waktu yang normal untuk datang ke kantor bukan. Rekan kerja satu timku datang pukul 9.30, 10.30 dan yang terakhir pukul 11.30 WIB.

Padahal aku berniat mendiskusikan sesuatu. Teman-temanku datang siang membawa aura yang tidak menyenangkan. Entah mereka sedang punya masalah pribadi atau hanya karena kepanasan di jalan. Semua orang jadi sensitif.

Beberapa minggu ini aku mengambil pekerjaan sampingan. Kemarin aku beres-beres pukul 3 sore, pikirku, porsi pekerjaanku sudah aku lakukan. Sisanya akan aku selesaikan hari ini. Namun satu temanku nyeletuk, "Jam segini kok udah pulang." Aku refleks membalas, "Lha kamu jam 11.30 kok baru datang. Aku dah sampai sini jam 8.30, kerja dan sekarang aku mau ngerjain hal lain." Dia terdiam. Akupun membeku. "Ya salahnya berangkat pagi-pagi." lanjutnya sambil menatap layar laptop.

Aku menggendong tas. Pamit sekenanya. Lalu pergi.

Rupanya aku tidak cocok bekerja di lingkungan dengan jam kerja yang bebas. Kecuali posisi yang aku lamar menyebutkan statusku sebagai freelancer, aku lebih suka bekerja dengan waktu yang tetap. Mau 8-4, 9-5, bahkan 10-6 juga akan aku lakukan. Selama di luar waktu itu aku tidak lagi memegang pekerjaan utama.

Lha ini, kantorku tidak punya jam tetap. Semua rekan kerjaku berangkat sesuka hati. Tapi kalau ada yang pulang sebelum jam 4, pasti ditegur dan ditanya-tanyain. Padahal ia yang pulang itu sudah datang sejak pagi.

Di sebuah percakapan,

"Kamu kalau marah gimana?"

"Diem. Aku gak pernah marah, jarang banget malah."

Lazimnya sebagai manusia yang masih dibekali hati dan gejolaknya, jika tersulut sumber emosi yang membuat kepala ini mendidih, mungkin akan berakhir marah atau dengan pelampiasan lain. Entah apa itu sebabnya.

Namun bagiku, itu sangatlah sulit. Pasti aku pernah marah dan dendam kesumat pada orang lain. Sangat sulit bagiku untuk mengutarakan dengan memasang wajah geram sambil menyemprot orang dengan nada tinggi, atau mengeluarkan semua kebun binatang dari mulutku.  Atau melayangkan benda-benda di sekitarku. Paling-paling hanya mengumpati keadaan, lalu dibiarkan begitu saja bersama angin. Semakin dewasa, aku dipaksa keadaan untuk mudah melupa demi menyelamatkan hati sendiri.

Mungkin pada awalnya aku merasa sangat panas, lalu meluap karena tak kunjung diberi kesempatan. Diibaratkan panci yang hampir meledak karena tekanan yang tak diberi ruang bebas, karena suhu sudah terlanjur membara. Kau tahu rasanya, kan? Apalagi jika itu berlangsung pada waktu yang cukup lama. Bisa-bisa aku menanam benih benci yang entah kapan akan memuncah tiba-tiba atau hanya akan hilang dimakan dan dikubur waktu.

Tapi, aku berfikir lagi.

‘Untuk apa? Untuk apa aku marah? Percuma.

Percuma, sia-sia. Tidak akan mengubah keadaan, tidak akan mengubah pandangan orang yang membuatmu marah, tidak akan membuka hati mereka. Jangankan begitu, didengar saja tidak.

Tidak akan mengubah keadaan. Kalau aku melampiaskannya, itu akan memperburuk keadaan. No one will be there for you either if you did that to others. Orang akan meninggalkan jika aku marah.

Memangnya aku apa dan siapa?

N-G-A-C-A.’

And it lasts for a lifetime, so far.

Hahahaha iya, percuma. Ini aku tidak bernada satir, tapi inilah kenyataannya.

Terkadang menertawakan hidup sendiri adalah cara untuk bagaimana aku bisa bertahan hidup. Semua masih proses, dan ini adalah hal yang membutuhkan banyak ketabahan, hati yang lapang seluas langit, keikhlasan yang akhirnya terkumpul.

Tidak semudah itu, ferguso.

Aku tahu, aku sangat jauh dari kata sempurna. Abai, kucil, muka dua, selingkuh, khianat, atau bahkan tipu, sudah menjadi musuh dalam selimut sedari kecil. Dan aku tumbuh karena mereka, mengajariku untuk tetap stay still, diam seperti air tenang. Bekas lukanya pun kian memudar walau ingatan masih samar-samar diam di kepala.

Ayahku pernah bilang begini,

“Nak, hal yang membuat kita sakit hati adalah keinginan untuk dihargai. Sulit, namun usahakan jangan berharap atau bahkan meminta untuk dihargai.”

Honestly, this is the hardest part. Tak dapat dipungkiri kita pasti punya keinginan akan ini. At least, you’re considered to be exist. Dianggap ada saja sudah alhamdulillah.

Tapi memang ada benarnya perkataan itu, lagi-lagi berkaitan dengan ekspektasi. Begitupula dengan rasa ingin dihargai oleh sesama. Namun penghargaan diri memang melekat menjadi kebutuhan psikologis dan esteem kita, seperti di salah satu tingkatan Hierarchy of Needs-nya Maslow tentang kebutuhan dasar manusia.

Tuhan itu Maha Pembolak-balik Hati, jangan bergantung pada manusia.

Such a paradox, am i? 

Sungguh seorang paradoks berjalan, yang kata hati dan pikiran bertabrakan namun bertolak belakang. Berusaha tidak ingin dihargai tapi satu sisi ingin juga dihargai.

dasar aku.

Pada akhirnya kepulan emosi itu akan menguap percuma bersama dengan helaan napas panjang. Sisanya bergumul dalam diam, lalu seperti perempuan pada umumnya, berakhir mengalir deras dari pelupuk mata. Bermuara pada kekesalan yang tak berujung dan kesia-siaan, seperti biasa menguap diterpa angin bernama:

“sudah, lupakan saja.”

Deras.

Sangat 

Deras.

It’s. Fuckin. Hard.

Semakin dewasa, aku harus makin bersahabat dengan namanya keadaan. Ditempa dan dituntut untuk setegar mungkin, dan aku tahu, Tuhan Maha Baik.

Lalu beristighfar, ngaca lagi.

Bismillah, semoga makin dikuatkan batinnya.

Menunggu kapan kepulan emosi akan bermuara kemana. Semoga saja ke tempat yang tepat.

Something is definitely wrong with me. But I can't put a word to it. Hell, i cried. I can't stop. Memeluk erat guling, menutup wajah penuh dengan selimut. Air mata terus mengalir. Sesak sesenggukan. Beberapa saat. Bangun dengan berat. Skip dhuha. Batal juga puasa. Minum seteguk air minum di tumblr sebelah bantal. Melihat ke cermin, mata bengkak mengerikan rambut berantakan tak karuan. Menyisir rambut. Melipat selimut. Membuka jendela. Keluar kamar mampir kamar mandi. Mengintip ke luar rumah, memilih berjalan pelan terus menunduk di atas pematang memperhatikan bayangan badan. Paginya cerah sekali. Menatap jauh ke ujung pematang berpohon kelapa condong. Kejauhan. Berhenti di sebelah lahan pisang. Melihat langit biru bersih tanpa awan. Memutuskan untuk perlahan jalan, pulang. Kepanasan. Sendirian. Masih belum mendingan.

Memilih masak mie super pedas. Merasa berdosa sekali konsumsi mie lagi. Tapi tidak bisa menemukan lain solusi. Kepedasan, biasanya cukup mengalihkan pikiran yang tidak jelas untuk dikendalikan karena stress tertekan. Sampai mie habis, sampai berkeringat, kok belum juga terasa entengan. Odd. Tidak begini seharusnya. Makanan biasanya cukup ampuh mengendalikan suasana hati. Berganti ke toples kue lebaran yang tinggal dua potongan. Berharap yang manis-manis bisa memperbaiki. Berakhir dengan minum air putih dingin banyak-banyak untuk mengimbangi.

Bermalasan membalas pesan-pesan yang ingin dihindari dari beberapa orang yang tidak bersalah sama sekali. Diri butuh waktu untuk sendiri namun tidak tenang meninggalkan pesan belum terbaca lebih dari tujuh orang dari pagi hingga hampir siang hari. Waktu ibadah siang. Dengan perasaan belum tersortir menghadapi beberapa pelanggan. Diantara jeda tidak ada yang datang, memeluk Mojjah🐈 sebentaran. Berharap dapat sedikit kenyamanan. Lepas dhuhur, sholat selesai, ketiduran siang-siang. Bangun-bangun keringat sebadan-badan. Minum lagi pelan-pelan tapi banyak. Mendengarkan keadaan sekitar. Sepertinya, gemuruh akrab menyertai hujan.

Sleman, 4 Mei 2023

Bertujuan menggugurkan kewajiban, setelah syawal lewat sepekan bersamaan dengan pergantian bulan tahun samsiyah saya dan ibuk memulai puasa kami kembali. Saya masih hutang tujuh hari, sedang mulai dicicil satu-satu. Seperti tahun-tahun sebelumnya, harapannya adalah ketika oleh Allah diberi kesempatan jumpa ramadhan lagi bisa tinggal dimulai. Tapi memang beda ya puasa ramadhan dan yang bukan. Rasanya berat sekali untuk tidak tergoda membatalkan. Bukan lapernya, cuma itu lho lupa sangobionan. Multivitamin penting ya pada usia ini. Wkwkw belum lagi godaannya banyak sekali karena vibesnya sudah kembali ke rutinitas keduniawian. Tapi yasudahlah, dijalani pelan-pelan dengan bismillah. Semoga targetnya terpenuhi. Pun tidak, insyaAllah sudah melakukan yang semaksimalnya.

Alhamdulillah juga masih menemani adek-adek belajar. Adanya kesibukan bermanfaat ini betul-betul menghindarkan dari menggunakan waktu-waktu kosong untuk hal-hal tidak berguna. Awal bulan semangat lagi list target bulanannya menunggu~~♡untuk hal besarnya, dicicil-dicicil.

Sleman, 1 Mei 2023

Galau sembarang posting aja segala draft -draftnya kemarin yang jumlahnya sudah terlalu banyak buat dibiarkan memenuhi draft, atau sortir lagi sebagian hapus soalnya lewatnya udah kejauhan. Yang masalah udah nemu solusi. Yang marah udah teredam. Tapi dilewatkan banyak gitu juga eman aja gitu. Cuma kalau semua diposting, belum siap lengkap juga. Nanti makin lama buat move onnya kalau diterusin melengkapi. Kan pengen segera nulis yang akhir-akhir ini juga gitu~~

So~~~kayaknya bakal terposting tak lengkap tak tertata gpp aja kali ya.

05.00 Menghamba dg baik

06.00 Memperbaiki diri dg apik

08.00 Menjadi anak baik

11.00 Menjadi teman baik

13.00 Menjadi mbak asik

15.00 Memperlakukan diri dg baik

17.00 Menjadi anak yg cukup baik

21.00 Merencanakan esok lebih baik

22.00 Menyayangi kucing dg baik

23.00 Melarikan diri dg epic.