#quartodisecolo

TMI

*hold my beer*

A onor del vero non era proprio attaccata allo scroto ma in quel simpatico punto che i calciatori non professionisti riconoscono come sede di pubalgia e che per tutti gli altri il punto di inserzione degli adduttori della coscia). 

Credevo fosse una banale allergia dovuta al fatto che avevo tagliato l’erba in una mise succinta per turbare la menopausa di tutte le cougar nei dintorni prendere il sole e invece una succhiasangue era risalita lungo la gamba e si era conficcata sotto la pelle dell’inguine.

Hai presente il detto ‘Ha la pancia così sporgente che non riesce a vedersi il pisello’? Ecco, per fortuna io il mio pisello me lo vedo (è di poco più grosso) ma la zecca no, quindi è stata la mia compagna a procedere all’estrazione.

Nonostante le avessi detto che non bisogna mai stordire le zecche perché altrimenti vomitano il contenuto dello stomaco nella ferita, lei ha voluto usare lo stesso un batuffolo intriso di etere e dopo che abbiamo ripreso i sensi è riuscita ad estrarla con le pinzette. Metà. L’altra metà è ancora dentro ma lei purtroppo si è rifiutata di usare il bisturi.

Nota di colore: siccome volevo sovraintendere all’operazione, ho usato il cellulare a mo’ di periscopio sopra la pancia e dal momento che ci voleva luce ho dovuto far partire la fotocamera in modalità video. Adesso nella memoria del mio cellulare c’è una roba bruttissima che pare un video porno amatoriale anni ‘80 con me che sussuro ECCO, SÌ, COSÌ! TIRA! TORCI E TIRA!

Hai omesso di dire che sei anche un po’ amico delle guardie.

Sì, e lo faccio nella maniera più paracula possibile, ovvero non esprimendo alcuna opinione!

Non so come dirtelo, ma c'è da lavorare un po' su bicipiti e pettorali.

Per spingersi oltre forse intende fisting anale.

Lo immaginavo ma non avevo voglia di redigere la lunga lista delle controindicazioni.

Comunque evitate il fisting anale perché il signore non vuole.

Senza contare che, magari non vengono fotografate o inquadrate, ma ci sono tantissime atlete professioniste con la cellulite, quindi siamo sempre su una questione di falsi standard creati con Photoshop.

SOPRATTUTTO le atlete professioniste @quartodisecolo...

comunque a me piacciono anche i gnocchi.

In questo sogno sono con mio cugino al multisala per vedere un film Marvel, ma sbagliamo giorno e becchiamo un cinefestival dedicato all'erotismo. La signorina all’entrata ci invita a comprare lo stesso il biglietto perché, dice, “ci sono tante proiezioni interessanti e per tutti i gusti”, e a noi certo non va di sprecare la serata, così entriamo. La  stessa signorina ci chiede poi, sempre con toni molto professionali, a cosa siamo interessati. Mio cugino dice “uomo, etero” e veniamo condotti davanti la sala per uomini etero, al cui schiudersi delle porte io intravedo un locale immenso avvolto nella calda penombra, dove enormi poltrone da salotto fronteggiano uno schermo alto venti metri. La signorina consegna a mio cugino un secchio di pollo fritto e una busta di smarties e gli rivela che le poltrone hanno degli “speciali gadget sensoriali per coinvolgere ancora di più lo spettatore”. Mio cugino agguanta il secchio, mi sorride raggiante e sparisce nel buio della sala.

Io proseguo a camminare dietro la signorina verso la sala Donne Etero, e a questo punto ho grandi aspettative e il guizzo di lingua all'angolo della bocca tipo Fantozzi. La signorina si ferma davanti una porta di metallo a due ante, apre e mi spinge dentro.

La sala Donne Etero è una stanzetta per riunioni condominiali con luce al neon fortissima sul soffitto, un tavolo rettangolare che occupa tutto lo spazio e cinque o sei donne sedute intorno che sorseggiano tè in bicchieri di carta. A capotavola c’è una coppia di hippie sulla settantina che con l’ausilio di un proiettore sta facendo vedere sul muro intonacato piccoli filmati amatoriali dove i due corrono nudi su un prato, con molti primi piani del culo flaccido di lui.

“Dobbiamo ritrovare l’intimità con noi stessi” mi rivela la voce flautata della donna hippie mentre io mi siedo e annuisco perché sono timida e incapace di esternare quel gigantesco VAFFANCULO che si forma nella mia testa. 

Ma il riverbero mentale di quel vaffanculo basta a svegliarmi, e così mi sveglio.