#pyamaguchi2020

MC’Donalds na R. Augusta while I listen to “since I’ve been loving you” by Led Zepelin

Lindo,

Você saiu cedo para trabalhar e eu fiquei na cama. Tive um gostinho de como seria nossa rotina, dessa vez, sendo você aquele que acorda cedo. O primeiro beijo tinha cheiro de pasta de dente, a barba ainda úmida do banho. O segundo beijo teve sabor de sono - você sentado lendo um livro, com seu café, explica porquê te chamo assim -. O terceiro, já pressentindo sua saída, tinha sabor de café e saudade.

Eu viveria todos os meus dias na sua presença se pudesse. Fosse rindo de algo que você fez, fosse deitada na cama sentindo seu corpo.

the way he looks serious when he is focusing

the way his eyes close a little when he smiles

the way he laughs when his friends are around

the way his eyeballs move when he is thinking

the way he talks, gently and playful with his family

the way his body turns to towards me when he is worried

the way fills min he fills my body when we have sex

the way he faces work, unstoppable

the way his arms hold me in bed in the morning

the way I love him

Lindo,

Te escrevo com receio de que o retorno para as nossas vidas originárias seja iminente.

Sei que jamais seremos o eu de quando nos conhecemos. Quero dizer, você o você de antes e eu o eu de antes. Daquele tempo, quando não sabia o que significava esse amor.

Tateei alguns corpos antes do seu. Alguns após conhecer o seu. Alguns enquanto conhecia o seu. Sei que a experiência nos levou à novas descobertas... Nasceram, também, novos medos. Parecia frágil te nomear meu. No entanto, hoje são as palavras “meu amor” que vem a mente todas as manhãs.

Amar é explorar o desconhecido todos os dias. Existe uma familiaridade em nós, mas que se desfaz toda vez que nos reencontramos. Você esse outro, e eu um novo ser. A existência do nós parece questionável. Toda vez que nos reencontramos, todas as manhãs, as minhas manhãs que são suas noites e minhas noites que são suas manhãs, num renovar de votos do querer. De manhã, do amanhã, ainda te quero. Na noite, da sua manhã, você ainda me quer.

Sinto certo alívio por saber que não te conheço como um todo, e que nunca conhecerei. Que te descubro e você me redescobre todos os dias. Renovamos votos de querer.

Hoje reli minhas cartas para você. Todas secretas. Cheias de confissões não relatadas. Em uma outra descoberta, talvez eu te conte como me senti. Na primeira manhã. Nos primeiros toques. Quando trocamos os primeiros olhares. Quando você esteve dentro de mim nas primeiras vezes. Todos os segredos.

Sempre sua,

Te fiz nascer.

Não lembro exatamente como. Os processos podem se tornar todos um pouco confusos, um pouco perturbados. No caminho, um desvio. E fomos feitos de desvios por tantas decisões tomadas, não é? Acho que é. Na verdade, acho que foi. E como foi não importa muito no agora. Importou antes, importou quando ainda podíamos alterar o curso da história, mudar como tudo seria feito, tomar decisões que me fariam pensar duas vezes se hoje estaria aqui ou não. O fato é que estou. Estou mas... estaria? Essas são apenas digressões. Caminhos meio confusos que traçamos. Se estou, como estou, e talvez até devesse mesmo estar, chego a conclusão de que tudo convergia para que agora fosse assim.

Tomei sua mão e começamos, então, a caminhar. Eu achava no começo que o caminho seria feito por nós dois. Como se seu pé se colasse ao meu, e o passo do pé direito que seguia o passo do pé esquerdo faria com que nós nos encontrássemos por fim no destino que eu escolhi e você escolheu também. Acontece que sua perna tinha uma medida diferente, e quando vi meus passos não alcançavam mais os seus. O espaço entre a sua passada e a minha passada era grande demais, existia um vazio que eu não sabia como completar. Tentei correr, mas o descompasso era o mesmo. Eu corria e quando olhei para trás você estava a mil léguas de mim. Nesse afastamento, de passadas longas ou passadas curtas, você e eu nos estranhamos.

Olhava para trás e pensava: mas eu fiz nascer. Gestei. Quantos meses? Quantas horas se passaram de espera, angústia, projeções e expectativas? Eu medi pela agulha do tempo todos os sentimentos que nasceram e... Em algum momento entendi que o nascimento era também o primeiro sinal da despedida. Do desligamento. Despejei naquele momento, no primeiro suspiro, todos os sonhos. Acho que aprendemos a nadar no abstrato do que não se concretizou. E talvez eu tenha corrido no nada. Talvez, eu tenha corrido sozinha.