#prossabuana

Enam dalam Lima di Dua Tiga.

Aku tak cukup kuat saat kau dan aku tak lagi ajek menjadi kita, dan menjadi sebatas suah.

Menjadi dekat denganmu adalah suatu kebahagiaan, namun aku tak henti bernala tentang kau yang tak dapat ku baca, sekalipun telah ku lakukan dengan saksama. Menjadi aku adalah gamam karena ku tetap tak menemukan jawaban tentang apa sebenarnya kita, dan yang lebih ku takutkan adalah tentang kau yang hanya sekedar denganku tanpa ada perasaan menakjubkan seperti halnya aku. Lihat, aku memang tak akan pernah menjadi sempurna saat di hadapanmu, ini benar tak menyenangkan karena dengan mungkin aku hanya akan menjadi aku yang mencintamu tanpa berbalas. Apa Beñar? Tunggu, sekali lagi aku tak dapat membacamu, jadi biarkan ku tinggal dalam kama ini, beri aku waktu lebih untuk menyelami setiap kata yang kau buat tentang kita, karena aku tak cukup paham dengan katamu itu, kau berhasil membuatku gamam, maka dengan hal serupa ini tentu kan ku cari jawaban tentang kau dan aku.

Sat. May 6th, 2023

Malam ini aku di buat sesak oleh tangis tanpa suara, nyatanya kau dan aku sudah jelas bukan lagi kita. Pertanyaan itu kini telah menemukan jawabannya, jelas sudah. Aku marah namun tak tahu harus pada siapa, lantunan doa yang dulu terucap untuk orang terkasihmu di setiap 5 waktuku, kini ku hentikan, aku memaki tak ingin lagi berbelas. Aku tak lagi punya andil dalam kehidupanmu, biarkan dia, kini kau kehilangan diriku. Aku tak menuntut untuk kau kasihani, karena aku tak butuh itu aku cukup kuat, meskipun tetap saja kenangan menjadi penyebab mataku berkantung. Namun rasanya kita sama tahu akan kepastian rasa yang tentu pergi kemana ia suka. Kini aku sudah jelas menutup semua persemogaan tentang kau dan aku, tentang kita. Ini menjadi akhir dari lebih kurang 6,7 tahun kita bersama. Terimakasih karena telah berbaik hati kepadaku selama ini, maaf karena aku harus pergi. Belum lagi karena kini kau telah menjadi bagian dari orang lain. Tak elok rasanya harus tetap terikat, biarkan kita larut dalam sakitnya saat tak lagi dapat bertukar kabar. Hey lihatlah ini sudah pagi, menangis hanya membawa lelah yang menjadikan kantuk tiba, aku tertidur setelah semalaman lelah manangisi dirimu, menyedihkan sekali. Sudahlah akan ku akhiri, aku pamit karena aku akan pergi mandi, harus segera bergegas atau tidak aku akan terlambat memberikan pemahaman baru kepada bocah tengil berseragam putih merah.

Tulisan tadi malam ini ku selesai kan di rabu pagi 6 September 2023. Menyengkan sekali saat tak ada seorangpun yang kita ajak bicara, namun dapat tersampaikan lewat kata yang mungkin tak semua orang palar akan kata, namun tak apa ini melegakan. Baiklah aku akan pergi bekerja dengan kantung mata besar pagi ini, berharap tak banyak orang menanyakan tentang kantung mata sialan ini.

Rasanya aku terikat dengan Juli, bahagia dan tidaknya kerap ada pada Juli, tapi aku tak bisa memilih untuk melulu bahagia dan tak ada pula yang mengutukku untuk melulu tak bahagia. Zing pada pagi itu amat menyengat, hingga aku mengirimi pesan singkat dengan sebuah harap yang tak terucap. Kau tahu? Zing ini menjadi sebuah wujud nyata, Dan kabar baiknya aku tak salah dalam mengira. Pun tentang kita yang hanya ajek menjadi kita, memang iya aku dan kau namun semua tampak pasti hanya pada jarak antara. Kita tak akan lagi seperti dulu, kau bahkan tahu betul tak akan pernah ada kita pada titik yang sama seperti kala 14.15

Biarlah sekarang menjadi Agustus dengan semoga ada bahagia yang tak terbatas antara, Dan semoga kita kembali pada kama dua puluh empat. Untuk sementara kau akan ku buat tinggal dalam imaji yang entah dalam berapa banyak waktu malar bersamaku, namun tolongku hanya ingin dibuat cukup dengan kau seperti sekarang, karena ini seharusnya tak lagi apa saat kita menjadi kita seperti empat tahun ini, acuh tak acuhmu tampak menyenangkan untuk ku. Terimakasih untuk menjadi saki dalam hidupku selama ini.

Sun. July 24th, 2022

Sebelas bulan lalu, terakhir aku kesini katanya ingin bahagia, rupanya tak banyak. Hanya entah yang ada dalam aku, perihal hidup yang sama sekali tak dapat ku pahami betul, nalaku bahagia ikut serta namun hampir tak ada. Begitu karib dengan rasa ini, serupa beberapa dan belasan tahun lalu, nampaknya mereka hinggap lagi. Senang bersamaku. Persemogaan kekal bersemayam bersamaku, pahit kah? sakit? Entah. Aku muak, benci akan rasanya. Menjijikan. Tak ingin, sekali lagi aku tak ingin mereka!

Tolong!, ah pada siapa. Pedulinya tak ada untuk ku. Untuk siapa? Entahlah. Sudahkah aku sampai tepian? Aku mencari akhir itu, tak menuntut hanya ingin, takut? Tentu. Tapi rasanya terdengar lebih menyenangkan dari pada hidupku ini. Tidak, itu terlalu Mengerikan? Tuhan, tak bisa kah aku baik seperti, mungkin dia? Ah sudahlah tak perlu beradu nasib, hidupku lebih baik. Katanya. Geram dengan rasa mencekik ini, sendiri, tak perlu payah, pun tak akan pernah mengerti bagaimana. Tidak. Kau tak paham! Rasanya mengerikan, lebih mengerikan dari mimpi buruk itu! Tidak kah ini mimpi? Aku tak tahu betul, Beritahu aku barang kau punya ramuan hebat untuk ku. Dekat dengan Tuhan tentu, aku cukup dekat. Tapi tampak ciptaannya mengerikan. Takut jika harus ku bicara.

Terimakasih sudah mendengar, selalu menyenangkan saat berbagi, ah rupanya hanya beberapa. Selalu? tak elok bicara seperti itu. Aku mengerti.

Tuhan, biarkan aku bahagia.

Rupanya aku tak mengerti perihal perasaan karena ternyata aku sadar bahwa mereka dapat di ubah oleh sikap yang di hadirkan orang yang berkaitan. Saat aku menolak untuk membenci rupanya Zat dari pihak lain yang mengubah perasaan itu menjadi benci. Tak ada lagi rasa itu hanya tentang waktu, namun rasa yang berubah benci itu tercipta dari pihak lain yang sebelumnya berhubungan baik dengan kita, tak ingin membenci nampaknya hanya dibuat membenci. Terimakasih karena dengan hal serupa itu aku tak perlu menyalahkan diri atas apa yang terjadi, benci ku kini kau yang cipta bukan aku yang buat.

KALUT

Aku sampai pada titik dimana aku sangat mencintaimu, mengerikan sekali saat memiliki imaji tentang kehilanganmu, aku tak ingin itu, tentu sangat menyakitkan. Persemogaan egois tentang keinginanku untuk tetap berasama mu, saat itu pula aku benci akan pikiran jahat mereka tentang dirimu, maaf aku tak punya cukup daya. Aku kalut dengan semua bayangan mengerikan tentang hilangnya dirimu, ku tegaskan aku tak ingin itu. Maaf ku tentang semua ucapan yang tak semestinya kau dengar, pun saat kau merasa sakit akan ucapku, tolong beri aku maaf. Harap ku kau tahu jelas tentang semua yang ku lakukan itu hanya karena aku sangat mencintaimu dan tak pernah ingin kehilangan setiap inci dari dirimu. Maaf jika aku terlalu banyak menyakitimu. Ketahuilah rasa sayang ini tambuh kekal dalam aku, pun setiap curigaku hanya berdasar pada ketakutan ku akan kau yang tak lagi dapat bersua hangat denganku. Maaf aku benar takut.

Sayang yang kau buat sempurna denganku, menjadi wujud tangis dirinya. Aku tak mengerti harus bagaimana lagi, genggaman sederhana mu membawa kita sampai pada titik ini, kini garis melintang antara kau, aku dan dia. Aku tak pernah ingin menyakiti, namun rasa sayangku kepada mu kini berubah kekal, aku tak berharap kau berpisah darinya, aku tak ingin menutup kebahagiaan kalian, namun rupanya egoisku, perihal rasa sayang ini tak dapat bergerak seincipun. Aku masih tetap mencintaimu, aku masih dengan aku yang benar jatuh hati kepadamu pada setiap bagian darimu. Maaf, kata itu yang ku tahu dapat mewakili salahku. Pun aku masih bernala kalut, perihal wujud salah yang tak dapat ku pahami. Aku mulai bertanya perihal rasa, bagaimana mungkin mereka tercipta pada kita, di antara kau dan dia. Lebih kurang kita lalui 365 hari, dan maaf aku benar cinta akan dirimu. Sering kali ku mulai menyusuri percakapan lama yang membuat senyum tiba di garis bibirku, raksi mu yang membekas dalam ingatan saat tak ada jarak yang memisah kita, tutur yang selalu kau buat aku menjadi utuh, kebahagiaan yang tak dapat dilantunkan hanya dalam kata, tolong aku benar cinta akan dirimu. Aku ingin melaung berseru bahwa aku mencintaimu, memberi kabar kepada seluruh dari mereka bahwa aku benar cinta akan dirimu. Dengar, kini semua tentangmu menjadi bahagiaku. Namun nampaknya itu hanya andaiku, karena aku tak punya daya untuk itu. Sampai, jika benar adanya tentang aku yang salah, tolong sampaikan maafku kepadanya, pun karena aku tak tahu pasti perihal bagaimana rasa sayang ini tiba, berdiam dalam waktu yang lama, dan harapku tak pernah usai. Maaf.