#prosaepoetica

Tive um dia ruim. E, a cada novo amanhecer, percebo que certas despedidas começam a se tornar necessárias.

A Temperança pede calma, mas como permanecer sereno sendo um vulcão escondido no fundo do oceano? Existe fogo demais dentro de mim para caber numa aparência tranquila. Sinto intensamente coisas que eu gostaria de não sentir, e a solidão, às vezes, parece um cárcere privado onde aprendi a sobreviver. Uma espécie de Síndrome de Estocolmo emocional. Me acostumei tanto à ausência de abrigo que comecei a acreditar que migalhas também eram formas de amor.

Talvez esse tenha sido meu maior erro: esperar ser salvo do próprio afogamento por alguém que mal sabia nadar nas próprias dores.

Estive bonito para ser notado. Estive vulnerável para ser acolhido. Estive presente para ser escolhido.

E, no fim, continuei sendo apenas o estranho. O esquisito. O homem intenso demais para um mundo acostumado com sentimentos rasos e relações utilitárias.

As pessoas, em sua maioria, se aproximam pelo que podem extrair. E eu entendo. No fundo, quase todos nós nos tornamos objetos temporários na vida uns dos outros quando existe alguma conveniência nisso. O problema é quando o coração insiste em acreditar que, em algum momento, alguém ficará por essência e não por necessidade.

Quando a minha verdade finalmente vai encontrar a verdade dela?

Tudo parece tão frágil. Tão previsível. E ainda assim, mesmo perto dos 40 anos, continuo tropeçando nos mesmos roteiros emocionais. Já vivi histórias parecidas demais para não reconhecer os sinais. Ainda assim, insisto. É como oferecer moedas ao vício esperando receber cura em troca.

Às vezes me pergunto se as cartas realmente dizem a verdade. A Temperança insiste em pedir paciência justamente para mim — alguém que sempre quis tudo para ontem. Alguém que transforma espera em ansiedade e silêncio em tempestade.

E a casa… a casa que deveria ser acolhimento, muitas vezes se transforma apenas em um espaço de cobranças e exigências.

Eu não precisava de promessas impossíveis. Só queria transparência.

Será que sou tão difícil de amar assim? Ou apenas me tornei especialista em escolher pessoas emocionalmente indisponíveis?

Segunda-feira, 25 de maio de 2026. O dia nasceu cinza.

Vesti o paletó preto, a calça preta e senti como se o próprio Exu Tranca-Rua das Almas caminhasse ao meu lado pelas ruas frias da cidade. Havia um peso diferente no ar. Uma presença silenciosa. Às 04h35, uma abelha surgiu desesperada no escritório, golpeando repetidamente a lâmpada branca e intensa, como se tentasse atravessar a luz para fugir de algo invisível. Às vezes, tenho a sensação de que o destino não fala comigo em palavras. Ele envia sinais.

Na Central do Brasil, um bando de urubus cortava o céu baixo daquela manhã. O Cristo desapareceu entre as neblinas densas do Rio de Janeiro, rendido ao frio raro da cidade. O trem seguia vazio, e aquilo parecia um reflexo exato do meu próprio caminho: silencioso, solitário e profundamente reflexivo.

“Passaporte” tocava nos fones como um louvor aos ausentes. Cada verso parecia acompanhar os pensamentos que eu evitava encarar. Talvez eu realmente precise aprender Libras, porque o destino quase nunca fala de forma direta. Ele se comunica em símbolos, ausências, presságios e encontros estranhos no meio da rotina.

Tudo ainda está turvo.

Esperei por notícias boas vindas da sua voz. Esperei ao menos uma gota de esperança, como quem acredita que alguém pode iluminar os próprios abismos. Você sempre foi o melhor sonho desperto que eu tive. Mas chegou o dia de abrir os olhos… e tudo o que encontrei foi solidão.

Talvez essa história tenha sido apenas minha. Um amor vivido em silêncio, sustentado por expectativas diferentes, sentimentos desalinhados e uma intensidade que nunca encontrou morada no seu coração. Suas palavras já não me alcançam como antes, e eu sinto, aos poucos, que minha presença passou a incomodar. E isso dói, porque jamais quis ser peso para você. O que eu oferecia era cuidado. Era afeto sincero. Era amor sem interesse.

Todos os sinais me levavam até você. Todas as dúvidas terminavam em você. Tudo, de alguma forma, sempre era sobre você.

E mesmo nas minhas próprias guerras internas, eu seguia tentando sobreviver para ver o seu sorriso — aquele sorriso leve, verdadeiro, que não escolhia momentos para existir.

Mas a verdade é que eu mereço mais do que migalhas emocionais. Mereço reciprocidade. Mereço presença. E, sinceramente, nem o seu desprezo me parece justo, porque amar alguém nunca deveria ser motivo de punição. Afinal… como alguém despreza quem apenas tentou cuidar?

Talvez essa história nunca tenha sido sua para viver. Mas, ainda assim, agradeço.

A gente se encontrou antes que o destino transformasse esse tango em um poema de saudade.

Aqui, no Engenho de Dentro, existe um dos poucos aconchegos que ainda reconheço no Rio de Janeiro. É o tipo de lugar onde eu consigo imaginar paz. Onde consigo imaginar nós dois. Procurei abrigo para o corpo e para os sentimentos, e talvez tenha te encontrado não por acaso, mas por necessidade.

Eu vinha sobrevivendo como alguém perdido dentro do próprio apocalipse. Um personagem cansado no meio do The Walking Dead, carregando a própria ausência como rotina. E você, sem perceber, devolveu vida a partes minhas que já estavam desacreditadas. Nunca te pedi nada diretamente, mas silenciosamente esperei tudo. Fiz escolhas em silêncio. Aguentei batalhas calado. E, ironicamente, quanto mais precisei de presença, mais a ausência gritou.

Eu sou intensidade demais. Um oceano inteiro. E você, às vezes, parece uma brisa tentando sobreviver cercada por paredes de vidro. Talvez minhas expectativas fossem grandes demais para um sonho que só eu estava vivendo. Ainda assim, nenhuma das minhas atitudes foi em vão. Muitas das minhas lutas aconteceram porque, de alguma forma, eu sentia que você precisava. Todo mundo precisa de amor, cuidado e acolhimento em algum momento da vida. Eu apenas ofereci aquilo que sabia entregar.

Talvez meus dias pudessem ter sido diferentes. Mas esse roteiro eu já vivi tantas vezes que começo a acreditar que ainda não aprendi o necessário para mudar o final.

Mesmo assim, penso que aqui seríamos felizes. Sua dor encontraria descanso no meu afago, e a minha intensidade talvez aprendesse equilíbrio através da sua leveza e do seu humor inteligente diante do caos. Conseguiríamos sobreviver às nossas tempestades. Entre o caos e a calmaria, talvez existisse um lar.

Mas isso ainda é apenas um devaneio bonito. Um tango dançado sozinho. Um sonho solitário.

Triste… mas bonito.

É doloroso perceber que meus dias aqui estão chegando ao fim. Tudo se torna mais intenso, mais nostálgico. Como se a vida, aos poucos, me obrigasse a entender que despedidas também deixam cicatrizes. E eu me pergunto se isso será apenas mais um trauma transformado em poesia, mais uma dor arquivada no silêncio das páginas que escrevo.

Queria existir uma força capaz de aliviar esse luto ainda em vida. Porque há despedidas que acontecem antes da partida. As pessoas me vendem esperanças bonitas, e eu, quase sempre, caio nelas com a ingenuidade de quem ainda acredita no amor. Ela sequer acreditou que eu realmente voltaria para casa. Talvez, quando tudo acabar, eu me torne apenas saudade. E eu queria tanto que ela transformasse o “adeus” em um “até logo”. Mas talvez isso também seja apenas mais uma ilusão.

O pior é que eu sinto coisas que nem me pertencem. Invento histórias dentro da própria cabeça para manter viva uma esperança que já nasceu perdendo. É como insistir numa guerra sabendo, desde o começo, quem será derrotado.

Na busca pela felicidade, percebo que a solidão do adeus tem som. Um som melancólico, quase eufórico, como um tango triste dançado sozinho numa sala vazia. E ela nem percebe a música tocando.

Às vezes penso se deveria avisar sobre as rupturas que estão por vir. Mas, para quê? Talvez eu seja apenas mais um rosto passageiro entre tantos outros que cruzam o caminho dela.

E isso entristece de um jeito difícil de explicar.

Tem algo em você que me desmonta devagar. Não de um jeito agressivo, desses que chegam destruindo tudo. É diferente. É como fumaça entrando pela janela numa madrugada silenciosa. Quando percebo, já ocupou o quarto inteiro, já tomou meus pensamentos, já virou parte do ar que respiro.

E eu fico tentando entender como alguém consegue habitar tanto outra pessoa sem sequer perceber.

Queria que você soubesse que, quando me olha com calma, o mundo desacelera. Parece exagero, eu sei. Mas não é. Tem gente que passa pela vida da gente como um simples acontecimento. Você não. Você acontece como destino. Como aquelas coincidências bonitas que o universo escreve quando resolve brincar de poesia.

O problema é que você não faz ideia do efeito que causa.

Você sorri, e eu começo a imaginar futuros. Você se afasta, e o ambiente perde cor. Você fala distraída, e eu presto atenção como quem encontrou a música favorita no meio do caos. Porque existe algo raro em você. Algo que não sei explicar sem parecer completamente apaixonado.

Talvez eu esteja.

Talvez eu já estivesse desde o começo.

Eu observo seus detalhes. O jeito que tenta parecer forte o tempo todo. A maneira como esconde o coração atrás de respostas rápidas, ironias e silêncios. Mas eu vejo. Eu vejo a pessoa sensível que existe aí dentro, mesmo quando você tenta convencer o mundo do contrário.

E, sinceramente? É isso que me prende.

Não é só beleza. Nunca foi. É profundidade. É presença. É o jeito que você entra nos lugares e muda a energia sem esforço nenhum. Você carrega tempestades nos olhos e, ainda assim, consegue transmitir paz. Como pode?

Às vezes penso que, se você me deixasse, eu transformaria cuidado em linguagem. Faria do amor uma coisa leve. Dessas que não sufocam, não prendem, não machucam. Só ficam. Só acolhem.

Porque amar você não parece escolha. Parece estado de espírito.

E talvez seja loucura sentir tudo isso num mundo onde as pessoas desaprenderam a sentir de verdade. Mas eu não consigo ser raso. Não com você.

Você me desperta partes que eu jurava estarem mortas. Faz meu coração voltar a acreditar em coisas que ele havia abandonado faz tempo. E isso assusta… porque gente como você não aparece duas vezes.

Então, se algum dia você perceber que existe alguém te olhando com amor até nos silêncios… talvez seja eu.

Ainda aqui.

Voltar para casa, às vezes, não é tão fácil assim. Os flashbacks ficam mais intensos a cada dia que passa. A contagem regressiva sufoca, como um mergulho em direção ao precipício.

E, ainda assim, tudo parece utópico. Talvez tudo não passe de construções da minha própria mente dessa cabeça e desse coração intensos demais, sinceros até quando não deveriam ser. Já menti tanto por tão pouco que, hoje, quando seria necessário mentir, nem a omissão me protege.

Ser intensidade não é fácil. Tudo é muito.

E, no excesso, quase tudo se perde. Perde-se tempo. Perde-se o néctar da vida: o amor apaixonado.

Existem desejos que eu preferia não sentir. Mas há outros que, quando escolho viver, se tornam uma dádiva mesmo que tragam risco.

Porque, no fim, sentir também é uma forma de se preparar para aquilo que pode partir.

Essa história de “coisa do destino” sempre me corrói por dentro. Sinto como se estivesse acorrentado, como um fantoche, sendo utilizado quando convém. E, quando parece que posso conquistar alguma independência, algo vem e altera o meu caminho.Talvez eu esteja emocional demais, deixando certos desejos tomarem proporções maiores do que deveriam. Talvez eu precise me policiar mais. Meus desejos chegam até mim já vencidos, como se fossem restos de um tempo que já passou, tentando se disfarçar de futuro próspero. E isso tira o valor de tudo.

Eu sonhei que tanto sacrifício faria sentido. Que um novo capítulo começaria. Mas voltar para casa, depois de tantas batalhas, não trouxe alívio. Trouxe a sensação de que as missões que me foram dadas terminaram em fracasso.

Eu odeio me apegar às coisas… e às pessoas. Mas acontece.

Talvez seja da minha natureza entender que tudo tem um fim. E, às vezes, essa consciência me transforma em algo frio — um iceberg à deriva no mar da rotina da vida. É doloroso perceber que certos dias estão chegando ao fim, principalmente quando pareciam tão promissores.

E então surgem perguntas que ninguém responde: Vão sentir minha falta? Serei lembrado com respeito? Ela vai guardar algo de mim… mesmo em uma história que nunca chegou a acontecer?

A emoção que sinto hoje é como interlúdio no final da música "grind" só gojira, onde tudo parece pesado, mas ainda existe harmonia escondida ali. Eu me sinto assim.