#posts de sonhadora

Nunca me questionei sobre como iria morrer, de qual forma, se seria acidental ou pelas mãos de alguém, na verdade, eu só quero enquanto meu coração bater, ser capaz de amar e proteger o suficiente as pessoas que fazem a minha vida valer a pena. Esse é o meu propósito. Não apenas existir, mas sim ir além de qualquer metáfora ou detalhe que possa caber em uma palavra, quero redescobrir os céus e, com os meus pensamentos, ser o anjo que vai guiar a vida de cada uma das pessoas que eu amo.

Entreguei-lhe meu coração. Dei as costas à razão. Me encontrei no teu olhar, é onde desejo para sempre morar.

Inúmeras vezes eu me encontrei na mesma situação. Ilhado em meus pensamentos. Sem controle do meu coração. Sufocado aqui dentro. Os motivos sempre variando, todavia, a fonte de sofrimento continuou vindo de dentro. Questionei-me também como poder um ser vivo partir o próprio coração tantas vezes e mesmo assim continuar seguindo em frente. Pegando no batente, sem cessar. E nas esquinas da vida eu procurei por uma chama. Um fio de esperança que pudesse me livrar de toda esta dor maldita que insiste em magoar. Apertando o peito, fazendo menção ao defeito de ter sentimentos. Entretanto, para a minha surpresa, eis o fator que eu não esperava. Não. De maneira alguma. Surgiu sem nenhum aviso. Tomou-me como morada e me preencheu com o néctar mais puro do que posso chamar de felicidade. Amor. Oh, sim, com incontáveis defeitos e inúmeras qualidades. Me trouxe novamente para a vida. Queimou em meu interior. Acendeu no íntimo de minha alma a calma adormecida. Curou a ferida, de repente. Me fez sorrir novamente.

Eu tava pensando em falar alguma coisa, sabe? Pedir pra você ficar mas eu não vou pedir, porque eu odeio o modo que você age quando a gente briga, odeio quando a solução de tudo pra você é terminar e fazer drama, fazer eu me sentir mal e pedir desculpas dizendo "eu não sou o suficiente", porque você sabe que você é, mas só fica esperando um pedido de desculpas meu. Eu erro muito com você, eu sei, só que você também erra comigo e faz sempre as mesmas coisas. Você demora anos pra me responder, me mata de raiva mas eu não falo nada, dai demoro pra te responder só pra você ver como é bom e ai você fala que eu que não te dou atenção e sei lá mais o que. Odeio quando visualiza o que eu digo e não responde, e é por isso que a gente fica um tempão sem se falar. Odeio quando você mente pra mim sobre suas amizades, diz que vai parar de falar com suas amigas mas não para porque mesmo você não admitindo, não vive sem elas. Odeio quando me chama de melhor amiga e depois vai atrás delas e diz o mesmo. Odeio quando fala mal de mim pra elas porque eu sei que você fala e muito. Odeio quando me faz sentir mal com tudo quando eu não fiz nada como agora. Odeio quando joga tudo na minha cara, joga a culpa das coisas em cima de mim e me faz sentir um lixo. Odeio quando diz que nunca te entendo. Odeio quando me faz chorar e eu odeio você por me fazer sentir ódio, amor, e todos os outros sentimentos que existe no mundo que você me faz sentir ao mesmo tempo. Então não espera eu te pedir pra ficar porque eu não vou pedir, não vou deixar de ser orgulhosa mesmo então faz o que você quiser e para de fazer drama porque me machuca e você sabe, e faz pra me machucar , e eu odeio isso também. Então se você for terminar comigo, termina tudo agora e não pede pra voltar nunca mais. Porque eu também odeio quando me faz sentir todos esses sentimentos ruins pra depois se diminuir e dizer que não vive sem mim e que não quer terminar. Odeio também as outras vezes que terminamos e que eu sei que vamos voltar porque a gente sempre volta e uma hora podemos não voltar e isso vai me destruir tipo, muito. Então se quer jogar 2 anos e 8 meses da minha vida fora, joga de uma vez porque não dá pra sofrer milhões e milhões de vezes um término de um relacionamento sabendo que vai se repetir a mesma coisas mil vezes depois.

Eu tenho uma coisa pra te dizer: você morreu pra mim. E digo mais: mortos não voltam a vida. Game over, bitch!

Eu costumava sentir sua falta. Hoje se morrer, nem faz diferença.