#piccolo angelo

È passato un anno e due mesi da quando te ne sei andato via. Ma credimi, non esiste un minuto in cui io non ti stia pensando.

Sei stato dentro di me solo per un mese e mezzo, ma è bastato un minuto per amarti per tutta la vita.

Avrei voluto darti di più. Avrei voluto sapere se avevi gli occhi azzurri come la mamma, o quel naso enorme che ha papà. Avrei voluto vedere le tue piccole manine. Avrei voluto baciare i tuoi sorrisi. Avrei voluto vedere i tuoi primi dentini. Avrei voluto vederti crescere. Farti nascere e dare anche a te la possibilità di conoscere questo mondo così crudele, ma bello allo stesso tempo.

Non ho scelto io di perderti, perché credimi amore mio, anche se ero così spaventata a saperti dentro di me nella mia piccola età e soprattutto con la brutta situazione che si era creata fra me e tuo padre, io non avrei mai scelto di perdere l'unica cosa bella della mia vita.

Ero così spaventata... e sola...

Avevo paura di dirlo a tuo padre così decisi di aspettare per vedere se la situazione con lui migliorava, perché non volevo che tu fossi il motivo del nostro riavvicinamento. Volevo dirglielo. Ma lui era così deciso a non rischiare per avermi al suo fianco. Diceva sempre belle parole, ma non arrivava mai ai fatti. Ed io stupidamente ho aspettato, ho sperato che queste promesse dopo 5 anni li avrebbe mantenuti.

Ma non è stato cosi.

Mi ha lasciata da sola, e in quel momento la confusione dentro di me ha iniziato a espandersi. Fino a quel momento li.

Sentivo solo un dolore lancinante al basso ventre. Ed è stato lì dove ho capito che tutto il resto non mi importava, che quella paura che provavo era solo un pizzico di quello che ho avuto in quel momento che ti stavo perdendo...

Eri la mia piccola luce di felicità, in un buio immenso di malinconia... E ti ho perso.

Dopo qualche giorno tuo papà si era fatto risentire, lo odiavo. Lo odiavo per quello che mi ha aveva fatto. E mi odiavo anch'io per essere stata così tanto male, da non avere abbastanza forze da andare avanti con la gravidanza.

Mi ha implorato di tornare insieme per altri 9 mesi consecutivi, ma no. Non c'è la facevo proprio. È arrivata ad un certo punto ho smesso anche di odiarlo. Ma non lo perdonato ugualmente. Perché non lo odiavo, ma neanche lo amavo. Era come se tutti i miei sentimenti, le mia tristezza e anche la mia felicità, non c'era più. Non riuscivo a provare emozioni. Come se ero arrivata già nel fondo, e più male della tua assenza non potevo provare. Non lo pensavo minimamente, perché ero impegnata a pensare a te in qualunque momento della giornata.

Mi chiedeva sempre se potevamo incontrarci ed io per mesi gli dicevo ogni volta di no. Che non volevo vederlo. E a lui la cosa gli sembrava strana visto che anche con la pioggia, anche con la febbre, a piedi, correvo per andare da lui (e la strada non è poca).

Stanco di andarmi dietro mi disse "Non mi faccio più sentire, ma almeno dimmi il motivo per cui non hai voluto vedermi piu" così gli parlai di te per la prima volta.

L'unica cosa che ha saputo fare è stata colpevolizzarmi per quello che era successo.

Adesso il papà a distanza di cinque mesi si è fatto una nuova vita. Con un'altra ragazza. E mi dispiace se non ti avrebbe voluto. Mi dispiace se ci ha dimenticato.

Ma sappi, amore mio, che potranno passare anni, ma il tuo ricordo è sempre vivo dentro di me. Che tu, solo tu, la persona che ho amato di più al mondo. Che la ferita che ho nel cuore per questa perdita non si sanerà mai.

Il destino ti ha portato via dalle mie braccia, ma mai nessuno ti porterà via dal mio cuore.

Buonanotte piccolo angelo.

Ti amo.

Sono quasi 10 anni da quando sei arrivato, a dicembre avresti compiuto 10 anni.. hai avuto subito un sacco di magagne lungo la strada.. ti ho sempre visto come il mio fratellino peloso .. mi hai aiutato, hai aiutato mia (nostra) sorella maggiore..... Ma hai iniziato a stare male di nuovo, le crisi respiratorie aumentavano.. mamma e papà non volevano che succedesse a casa.. così... Dopo 9 anni di lotta... Si perché hai lottato mio piccolo angelo.. hai lottato tanto.. ora sei lassù... Che ci guardi..

Addio fratellino peloso.