#perlaborei

Não existe sequer um dia em que eu não me arrependa de não ter te beijado aquele dia no metrô, o dia em que sua mão me segurava pela cintura, o dia em que me segurava enquanto tudo ao meu redor ruía. Não existe no mundo, dor maior do que a do “e se…” E se naquele dia eu tivesse te beijado? E se eu tivesse largado tudo o que segurei por medo de ter de recomeçar do zero? E se eu não tivesse desperdiçado todas aquelas chances que a vida me deu de te dizer sim? E se quando você falou naquela madrugada que estaria me esperando eu tivesse corrido para o seu abraço? Às vezes me pego pensando no quanto tudo poderia ter sido diferente se ao invés de eu estar me cegando com o ressentimento e o orgulho eu estivesse te olhando com amor… Talvez eu tivesse te notado ali. Talvez ao invés de estar aqui as 2:38 da manhã de um sábado qualquer de julho escrevendo sobre arrependimento e saudade eu estivesse deitada com a cabeça recostada no teu peito. Não existe vazio maior do que aquele que só pode ser preenchido por você.  

Isso não é um adeus, é apenas o fim de um paragrafo. Ainda vamos nos encontrar lá na frente, bem mais maduros e decididos; bem mais propensos a durar.

Então, você abre seus grandes olhos de sol e nenhuma escuridão consegue permanecer no meu mundo. Eu deveria te proteger, mas no fim das contas é você quem me protege.

No primeiro dia eu te odiei por me ferir e ter ido embora como se nada tivesse acontecido. Na primeira semana comecei a olhar todas as suas redes sociais, atualizava a página por vezes incontáveis, olhava meu telefone com presteza a espera de qualquer mensagem, qualquer sinal por menor que fosse de arrependimento seu. Na segunda (semana) todo amor que eu sentia se transformou em ódio, ouvir seu nome me trazia as piores sensações possíveis. Agora EU não te queria, melhor te queria sofrendo por não poder me ter. Na terceira semana senti remorso por te odiar, procurava mil motivos para justificar seu absentismo, quem sabe seu celular não tivesse sido roubado ou fosse orgulhosa demais para voltar atrás numa decisão talvez estivesse morta, pois, não aguentou a dor de viver longe de mim. Na quarta semana chorei pela primeira e última vez e decidi te excluir de tudo para evitar cair na tentação de repetir a semana inicial novamente. Depois de o primeiro mês a esperança de retomar a relação se fazia mais ausente. Com o passar do tempo sentia cada vez menos sua falta, te culpava cada vez menos por ferir meu coração. Então chegou o dia em que completaríamos mais um ano juntas, e eu só lembrei porque meu correio eletrônico me notificou. Senti aquela dorzinha no peito, aquela saudadezinha e por um momento pensei no que poderia ter sido e simultaneamente no agora, em todas as coisas que construí e na pessoa que me tornei e eu sorri. Sorri com o coração cheio de gratidão e alegria. Foi ali naquele momento que descobri que não existia dor e/ou mágoas, só havia gratidão. Eu não sei onde está hoje, não sei se é grata por ter me conhecido ou se em algum momento parou para pensar na importância que o nosso pequeno espaço de tempo teve sobre nossas vidas e no quanto nossa convivência por mais curta que venha a ter sido colaborou para a construção da pessoa que hoje somos. Eu nem sequer sei se um dia esse texto vai chegar até você, mas ainda sim queria te dizer que sou imensuravelmente grata ao universo por nos ter possibilitado esse encontro e que te gratifico imensuravelmente por todas as coisas boas que plantou em mim. Queria te pedir de todo coração que me perdoe por qualquer mal que eu possa ter causado a ti e por fim te desejar tudo de melhor que exista nesse mundo e além dele. Não esqueça que eu amo você, sim amo você; Não aquele amor romântico e egoísta de antes, mas sim um amor sincero e grato por todas as marcas que deixou em minha vida.

Tenho medo de esquecer a sensação que seu toque firme causava em meu corpo. Tenho medo de não lembrar da sua voz grave sussurrando no meu ouvido com seu halito morno de Hollywood mentolado ou do seu cheiro que sempre ficava em mim. Sentir medo e não poder correr para seus braços me causa desespero. A ideia de nunca mais te ouvir falar meu nome me assusta e me faz odiar a vida por te tirar de mim. 

Odeio vida por te tirar de mim.

Alguém uma vez disse "sou um lugar difícil de morar" e de repente aquela virou a minha frase, a frase que melhor me definia. "Sou um lugar difícil de morar" mas você chegou e pediu insistentemente para morar aqui no meu abraço e eu temi, temi porque todas as vezes que alguém pede para entrar eu arrumo a casa, abro as janelas, tento fazer o melhor para acomodar bem e a pessoa não querer ir embora mas a verdade é que quando eu não me canso de ter hóspedes a pessoa acaba por se cansar de morar aqui. "Sou um lugar difícil de morar" mas que não quer ser inabitável, morar não significa que precisa ser eterno, afinal tudo é efêmero. "Sou um lugar difícil de morar" mas se quiser fazer daqui seu lar mesmo que por um tempo curto seja bem-vindo, prometo abrir as janelas e colocar aquele incenso de flor de Laranjeiras, não tenho como prometer ser mais dócil ou mais simples mas juro que amor aqui é muito difícil de faltar.

Eu cai outra vez e por um segundo pensei que não conseguiria me reerguer mas aí você sorriu e eu lembrei o porquê fiz de tudo para chegar até aqui e isso me deu forças e vem me levando cada vez mais longe.