#oehler

Eu tentei ficar.

O que me incomoda de verdade é ter enxergado o quanto você era mais do que eu via, do que todo mundo via, e você escolheu ser pouco de novo.

Você só não quer tocar o sol.

E tudo bem. Eu sei o quanto dói se acostumar com o calor e depois ter que aprender a sobreviver às noites congelantes quando o sol parte e você não consegue saber se volta.

Eu entendo você querer menos por medo de ter mais e se machucar.

Ou só não querer mesmo.

Mas eu não posso aceitar menos do que quero.

E é por isso que eu preciso ir.

Eu não quero ficar onde não tenho nada a receber.

Eu não quero as migalhas.

Não quero as sobras.

Não quero sentar aqui e esperar o dia que você vai mudar de ideia, porque esse dia pode nunca chegar.

Eu não posso fingir pra mim que você é o sol.

Eu não posso brilhar só quando você estiver por perto.

Você não é o sol.

Por quê parece que estou arrancando minha própria pele ao tentar te tirar de cada célula do meu corpo que você já encostou.

Parece que queimo meus lábios com ácido ao tentar esquecer o gosto dos teus.

A solidão era menos dolorosa quando tinha você por aqui.

Era confortável saber que podia contar com você.

Eu não achei que fosse ter que partir.

Eu não achei que doeria tanto ter que deixar pra trás alguém que eu não planejei conhecer e gostar tanto.

Eu não achei que escreveria esse tipo de texto sobre você.

Na mesma medida que me aquece o peito a ponto de incendiar, consegue arrancar meu coração e deixá-lo ao relento numa noite de inverno.

Eu não achei que sentiria tudo isso logo por você.

Eu pensei o dia todo no que escrever, tentando definir o que eu quero me lembrar de tudo isso. Eu não sei se quero revisitar esse texto e encontrar uma versão de mim orgulhosa e que simplesmente seguiu em frente como se não houvesse nada para se importar, ou se quero encontrar a versão que chorou o dia todo pensando que será esquecida e aqueles dias bonitos que preencheram a memória e aqueceram o coração por algum tempo sumirão.

Eu não quero que sumam.

Eu não quero esquecer das brincadeiras, dos convites pra dormir junto no meio da noite, de me encontrar no seu portão numa quarta-feira qualquer, das madrugadas conversando sobre coisas que quase nunca falamos, do senso de humor bobo, das mãos que se procuram e se encontram, do abraço que parece (e foi) lar, dos olhos que descansam nos meus, do som da risada, do domingo que eu mais te vi sorrir na vida, do mundinho só nosso que criamos.

Eu não quero esquecer.

Eu não quero esquecer você.

Eu tentei negar tanto no início e, sendo sincera, eu continuo sem entender quando e como foi que você espetou sua casa aqui e pegou um espaço consideravelmente grande do meu coração pra você.

Você só aconteceu. Sem mais nem menos. E foi lindo.

Quebrei minhas próprias regras, avancei muitos sinais vermelhos e não me arrependo de nada. Eu floresci no meio do inverno.

Eu não tenho certeza se floresci na terra e enraizei, ou se fui enfeite num vaso bonito na mesa de jantar e que morre dias depois. Talvez seja por isso que dói tanto ter que ir embora agora.

Eu não sei se volto.

E eu não posso contar com a possibilidade de voltar porque é cavar minha própria cova. É engatilhar a arma e apontar pra cabeça.

Eu não posso contar com o acaso.

E junto com as pétalas secas que vêm caindo, eu tenho que recolher as vontades de todos os lugares que queria te levar, todos os filmes que queria te mostrar, todas as músicas que listei numa playlist, todos os pensamentos que queria dividir com você.

Dói engavetar os dias que você tornou ensolarados.

Dói pensar que a minha bagagem é muito maior do que a sua.

Dói pensar em quem vai esquecer primeiro. Quem vai preencher o lugar do outro primeiro. Quem vai se curar primeiro.

Talvez não haja lugar pra nós dois nem nos sonhos.