#novos2

Não é qualquer mulher que só quer a ti, cara. E quando digo “só a ti” não me refiro só à dispensa de mil outros amores. Estou falando de uma mulher que não liga para os arredores, que não se incomoda com os pratos sujos na mesa ou com a casa bagunçada; que não quer saber quanto dinheiro tem na sua carteira, se tem carro na garagem ou o do tamanho da sua casa. Não liga se o barzinho que a levou é mixuruca ou como arrumou as flores que a deu depois do décimo encontro. Onde já se viu uma mulher que não se importe em deitar no chão frio porque a cama ta quebrada? Como eu queria uma mulher dessas, que se interessa por qualquer assunto meu, que exagera no esforço para achar graça das piadas idiotas que eu conto. Mulheres são sensíveis e na maioria das vezes tem um histórico grande de babacas mentirosos e manipuladores, é difícil para uma mulher se entregar e confiar, agora imagine só encontrar uma que acredite de cara em ti mesmo com esse histórico todo? Uma que se contente com tua palavra e o sorriso sincero que ela percebe no teu rosto. Uma que assim que saiu contigo não teve olhos para mais ninguém mesmo sabendo que não era recíproco? Não é que ela esteja menosprezando-se deixando claro que só quer você, ela está se mostrando forte e convicta, ela quer você e não tem medo dos más dizeres, isso é coragem demais para alguém, se dar assim sem ter nada em troca. Você me pediu um conselho e eu estou te dando, amigo, você é idiota se pensa que ela só te quer porque não tem outras opções, mulheres assim como ela, que se contenta com um abraço e um beijo despercebido, é difícil achar hoje em dia, como alguém não vai querer? Tem milhares de caras legais atrás dela e ela escolheu um bobão libriano que é você; Como tu pode ponderar entre uma mulher que quer segurar tua mão nos piores dias da tua vida e outras dez que só te puxam para trás? Ela não é pra jogar fora, cara, tu me pedir um conselho desses é piada para mim, se não levar como ofensa, porque não é porque ela é minha amiga, mas uma mulher que sorri com os olhos só ao te ver esperando sentado e apressado por ela é a prova de que você não precisa ter medo de nada nesse mundo, porque nunca vai estar sozinho. A felicidade é certa com uma mulher dessas. Uma mulher que entende teu tempo e aceita te ter pela metade só porque não ta pronto pra se entregar por inteiro, uma que não te cobra nada a não ser espaço na sua vida e uns minutos nos teus braços. Ainda quero achar uma assim para mim, que sai de casa tarde da noite só pra me ver, que não tem medo de nada quando está ao meu lado porque acha que sou algum tipo de super-herói, tu não acha o máximo quando ela te olha com a cara de que tu pode tudo? Pois eu acho irado e eu queria isso pra mim, se ela não fosse minha melhor amiga você teria um páreo concorrente porque eu não teria dúvidas se eu tivesse de escolher entre ela e o resto do mundo! Para mim, alguém que aceita até essa tua tola indecisão é alguém única que a gente não pode deixar passar despercebida.

Algumas pessoas se submetem a uma vida miserável ao lado de alguém que não as merecem pelo simples fato de temerem mais à solidão. Quem não teme ser sozinho que as julgue.

De que vale mendigar amor? Amor a gente não implora, não pede, não rasteja. Amor a gente só conduz. Amor é valsa, é gargalhada, é o sono das 5 da manhã e o lanche do fim de noite. Amor é essa coisa gostosa que faz a gente sorrir atoa, é a sensação boa de beber a noite toda e acordar sem ressaca, de matar a fome com nossa comida preferida, de perder o horário do ônibus e perceber que o motorista também atrasou. Amor é coisa boa. A gente ama por isso,  porque amar é nossa condição. Amar é altruísmo, é dar sem intenção de receber, é fazer feliz sem esperar agradecimento, é cuidar e mimar. Entendam que amor a gente não precisa pedir, se for pra receber, recebe. Recebe não por cobrança, não por mendigar ou se humilhar. A gente recebe amor quando merece amor, quando tem espaço para ele. Amor a gente recebe de mão beijada, de total agrado, na simplicidade. Amor é sim uma fila de mão dupla, mas não é troca, amor é consequência.

É estranho querer tanto alguém. Nos perguntamos para que, porquê ou como querer. Pelo menos é o que acontece direto comigo. Principalmente quando você dá aquele sorriso enorme de orelha a orelha que deixa a mostra seus dentes amarelos e totalmente alinhados. Tenho mais raiva desse sorriso do que das minhas frases enjoativas cheias de adjetivos, porque enquanto você ri estonteantemente bem e revela aqueles charmosos buraquinhos na bochecha, eu dou minha bela gargalhada de espantar pássaros e que possivelmente irá me dar várias rugas daqui a alguns anos. É por ai que eu fico questionando o verbo querer. Por que eu anseio tanto, todos os dias, ver esse sorriso? Ontem me peguei pensando no quanto te quero enquanto você assistia aquele filme de super-herói e ria o tempo todo e percebi que quero muito. Não sei muito bem para que. As vezes te quero para tudo, como andar de mãos dadas pelas avenidas congestionadas a caminho do parque, gritar quando você sai do banheiro molhando todo meu quarto e ainda deixa a toalha em cima da cama, assistir filmes ruins no cinema só para beijar no escurinho e jogar pipoca nos outros ou até para te ouvir resmungar do quanto odeia português enquanto eu te ajudo estudar gramática para aquela prova de quarta-feira da qual você está reclamando desde a terça passada. Odeio o quanto você odeia português, mas ainda assim te quero ouvir falar mal dele. Te quero pra fazer muitas coisas, mas vezes quero para absolutamente nada, como quando eu vou para sua casa só para deitar na cama e ficar imóvel te esperando jogar aquele jogo chato de RPG ou para sentar na poltrona da tua sala e ficar observando você conversar com os passarinhos e até para fazer companhia silenciosamente enquanto você estuda a química idiota. São tantas variáveis, mas em todas delas eu quero você. Como eu disse, não sei bem para que, já que quase tudo que eu faço contigo eu posso fazer muito bem sozinha, mas sabe, andar de bicicleta ou sair para beber com os amigos fica totalmente mais interessante quando você está ao meu lado. Porquê te quero também é um enorme questionamento, não sei muito bem. Posso colocar a culpa no seu sorriso, como de início, mas suas mãos e como elas me acariciam tem tanta culpa quanto ele. Acho que o verbo querer tem total ligação com o amar. Impossível amar e não querer ao mesmo tempo. Querer beijar, abraçar, morder, querer ficar junto, querer bem, querer tudo. É, o querer tem explicação. Amar é o porquê. Agora, como? Como eu quero? Hum, bem simples: eu quero de qualquer jeito; doente, triste, chato, com aquela barba linda por fazer e com os olhos inchados de tanto dormir, quero com o cabelo comprido por preguiça de ir no salão, quero de manhã cedo sem escovar os dentes, quero de qualquer jeito, não importa como, eu quero você de todas as formas que uma pessoa pode querer outra. Da forma mais bonita e calma até a mais psicopática. Desculpa isso, eu tentando te explicar o porquê de te querer é mais chato do que aulas de sintaxe que eu te dou no último domingo do mês, mas espero que você não ache tão complicado quanto, porque você é para mim como o português que abrilhanta minha vida e espero ser sempre para você — parafraseando a cantada que você me deu no dia que nos conhecemos no show do Engenheiros do Hawaí — a química que te levanta todos os dias ás 5:45h da manhã. É maravilhoso querer você enquanto você quer se dar para mim. Para tudo, por amor e de qualquer jeito, só quero você.

14 de fevereiro de 1995. Pedi a minha afilhada que escrevesse, pois embora minhas condições não favoreçam, quero lhes contar uma história, além do mais, ela quem insistiu em vos contar e por fim, creio que de todas as palavras ditas aqui, nenhuma virgula será diferente das que saírem de minhas entranhas, pois meu desabafo é como desengasgar de meu peito os tormentos de todas minhas noites sem dormir. É verão e como de costume estou engasgando-me com essa água salgada que cai de meus olhos quando minhas pálpebras resolvem relaxar do ardoso ar das lembranças. Gosto de embelezar essa angustia, não é para menos, se vai para o papel que vá ao menos de bonita forma, é só o que resta-me, pois não me recordo um momento sequer que eu tenha sentido-me inteira desde aquele dia — há 20 anos. Partes de mim ficaram, se não em demasia meu todo, naquela imensa escuridão na ultima noite do verão de 1975. Já vieram dezenas de verões, está constatado, mas nenhum trouxe o que me foi tirado, isso é impossível. Aquele verão levou o júbilo que enfeitava o rosto que hoje encontro umas vinte ou vinte e uma rugas, não ostentadas só pela idade, tenho 72, mas aparento ter vivido 100 anos de angustia. Sim, minha face está deformada pelas cicatrizes de um tenebroso adeus que não sai da mente, que penetra meus olhos como uma imagem implantada nos meus lobos occipitais. Adeus não-dito, adeus exposto. Exposto no sangue derramado na rua quase deserta que passava cavalos negros, transparecido na mão jeitosa e desesperada levada ao peito, daquela apavorada moça que passava. Adeus que engasgou minh'alma, que entrou e rompeu-se dentro de mim como um veneno, que atirou-me no chão e fez-me contorcer como uma indesejável humana convulsionada, capaz de sentir terrível dor. Foi o medo tomando conta de mim, o medo da perda, da solidão, o medo do desconhecido, o medo de nunca mais ver José. Minha'lma vagando num abismo purgatório, o folego sumindo a medida que batidas fortes e tenebrosas de meu coração ficavam mais lentas, batidas mefistofélicas que nunca pararam, que fraquejam e assustam, mas que nunca cessam, nem naquela noite de verão e nem hoje. Esquecer aquela cena foi e sempre será meu pedido de misericórdia à Deus. Mas aquele momento, há 20 anos atrás, parece-me tão recente quanto o cigarro que Anastácia — minha afilhava que vos escreve —  acabou de fumar e ainda se apaga no cinzeiro. “Ele era um bom homem”, eu ainda ouço os gritos, um pouco distantes, não por já ter passado anos na memória, mas pelo zumbido que tomou conta de meu ouvido, aquela noite, que quase abafava o mundo. Lembro que olhava os lados e não via ninguém, os gritos continuavam e eu sabia que eram sobre José, tinha de ser, pois ele era o único ajoelhado no chão, apoiando seu corpo fraco no meu braço. Na verdade, como poderia eu saber se havia outros? Aquele momento me cegou, só vi a ele. Só enxerguei, naquela noite, o amor de minha vida sendo arrematado pela morte. Ah como me é clara essa lembrança, vi o filme de nossa vida passar enquanto ele apertava fraco meu braço, já quase sem força, na tentativa de se levantar. E naquele fraco aperto, relembrei nossos votos de casamento sobre aquele céu ensolarado e de como Anastácia se atirou para alcançar o buquê que fiz questão de jogar-lhe. Relembrei nosso primeiro beijo, ah, naquele tempo era de tanto receio beijar, mas lembro, como se ainda fosse adolescente, o macio dos lábios dele acariciando os meus. Por último lembrei de nossa lua de mel e de como eu tremi em seus braços, mas não tanto como ele tremeu nos meus aquela noite, meus devaneios cessaram. Quando me abaixei e tomei seu corpo, já caído ao chão, quase pude sentir sua alma saindo junto com o sangue pela sua boca entreaberta, quase senti seu espírito acalentar o meu como um gesto de despedida, ao ver seu rosto molhado por minhas lágrimas eu gritei, gritei culpando-o por me deixar, por sair aquela noite, por querer comprar-me tulipas. Aquele airoso homem caído em meus braços, que jurou-me até que a morte nos separe, não chegou a ouvir meus gritos aflitos de acusa, num risco de sorriso amedrontado ele honrou sua palavra: A morte nos separou. Minha ultima lembrança dele é esta, seu lábio contorcido em um meio sorriso ensanguentado e seus olhos arregalados e brilhantes, como se também lembrasse o dia do nosso casamento. Nós realmente acreditávamos que apenas a morte nos separaria. Mas não ali, não naquela rua com o chão sujo e molhado da típica chuva de verão do começo da noite. Sonhávamos que seria na nossa pequena fazenda, dando comida aos patos e bem mais velhinhos. Achei que fosse os patos e não uma arma sem registro que o tiraria de mim. Tínhamos a teoria de morrer quando o amor, já cansado, decidisse eternizar-nos na morte. Era para ser nós dois, morrendo juntinhos e felizes. Não ali, ele ensanguentado nos meus braços, me deixando sozinha para enfrentar um mundo inteiro de desafeto. Mas é esta cena que eu lembro quando vou dormir, tirando o tom avermelhado não fica tão devastadora, melhor que a imagem mórbida dele em um caixão. Hum, dando procedência, depois dessa cena meu desespero está sendo eterno, até hoje sinto a mesma dor, nada menos amena. Meu luto, de início, foi respeitado por familiares e amigos, mostraram-me compaixão e afeto ao respeito que dava por meu falecido marido. 7 anos depois não pôde-se pensar o mesmo, imagine hoje, 20 anos depois. Esperavam ver-me alegre e radiante como se o tempo fosse capaz de apagar a lembrança dele sem vida em meus braços. Suponho que se perguntas se tenho meus momentos de felicidade, tenho, não negarei, mas, para o amor e a morte não há remédio, meus caros. Engana-se quem cogita o tempo como amigo. Cada ano que passa após esse dia apenas significa um ano perdido da minha vida. Minha vida que era ele e que não ouso viver em sua ausência, pouco me importa aos pensamentos alheios, porém nunca acatarei desonras a meu sentimento, nem do primeiro ao ultimo ano de luto, se não conheces algo tão puro, o que me resta sentir é compaixão por vossas almas, pois o que os contei foi como perdi meu único amor, mas tudo que vivi, com ele, ficou apenas para mim. E assumo, não vivi, em 72 anos, dor maior que a vos escrevi, mas confesso também, sem hesitação, que se pudesse eu escolher outro homem para amar e que comigo ficasse a vida toda, não ousaria em trocar José. Pois o amor que ele dedicou-me nos nossos 35 anos juntos, há de compensar o resto de meus dias a amá-lo sozinha.

Eu lembro as primeiras vezes que te vi, você lembra? A gente não se conhecia e você passava sempre naquele mesmo corredor, ao lado, sempre, do mesmo amigo. Nunca, olhando para você nessas incontáveis vezes, imaginei que um dia estaríamos onde estamos. Sei que a gente não ta em lugar nenhum como também sei que nosso destino não é tão cruzado como acho que deveria ser. Mas a gente ainda existe, sabe? A gente! As vezes separado, as vezes junto, nem sempre tão correto, mas ao contrário da locução pronominal em si, junto é a forma mais certinha de ser, então não me empurra, beleza? Porque o nosso “a gente” pode tem uma história cronológica  meio confusa, mas ainda é válido. Lembra quando começamos a nos falar? Depois da sua linda atitude de demonstrar interesses em comum comigo — com signos, no tempo — eu fui lá puxar assunto com você e percebi que você era totalmente viciante; a sua conversa, seus devaneios, sua loucura, tudo mesmo me cativou, até o que não deveria. Então, no começo, por exemplo, eu estava totalmente apegada a ti, queria te ver sempre, largava o turno no trabalho e as vezes até prolongava o tempo naquele maldito inferno só para poder trocar uns minutinhos com você. Já começou errado, cheio de romance e eu enfrentando o purgatório — aquela empresa que me enlouqueceu — só para ter o sossego da tua companhia. Ninguém pode se apegar assim de início, nunca dá certo, mas eu me apaguei e fiz você se apegar também e só depois percebi a burrada que eu estava fazendo, eu estava metendo você no meu ciclo de conquistas, e lá não era seu lugar e nem nunca vai ser, afinal, você me conquistou bem mais. Mas ainda assim fui me distanciando, acho que percebi que você era bom demais para eu pra eu brincar de fuder sua mente, ainda bem né? Porque só depois eu percebi que você já tinha a mente mais fudida que eu já conheci. Pois bem, me afastei, mas eu sabia que não ia dar muito certo isso de me afastar, porque você é incrível. Como você não vê isso? Como você não enxerga a porra da grandeza da tua áurea? Pois bem, eu enxergo pra você e, caralho, você tem uma puta linda alma. Nem vou me desculpar por começar meus palavrões porque você tem a boca suja também kkk, enfim, onde eu tava? Ah sim, você é uma pessoa incrível, Hemerson. Já de início eu me abri com você — no bom sentido, claro — como eu nunca fiz com pessoas que conheço há anos. Você não entende que isso significa que você é mais importante do que pensa? Eu te deixei conhecer o demônio dentro de mim, te contei meus piores medos e minhas malditas lembranças. Eu simplesmente transcendi todos os meus egos e você ouviu, calado e paciente. Não julgou, nem achou estranho, não opinou, só ouviu e depois dividiu o mesmo comigo. Sabe o quanto foi importante para mim todas aquelas tardes/noites sentada ao teu lado ou deitada no teu colo naquele chão sujo? São lembranças incríveis que eu tenho, lembranças de quando eu te deixei conhecer minha alma e você me convidou a conhecer a sua. Eu vi ali, naquelas tardes vendo o sol desaparecer e o frio surgir, que eu nunca conseguiria me afastar de você, eu posso sumir um pouco, eu posso ir e demorar, mas eu sempre volto, eu sempre vou voltar, Hemerson, mesmo que você me expulse de todas as formas possíveis ou tente me amedrontar com suas loucuras, eu vou ficar aqui, certo? Talvez não exatamente do jeito que você queira ou do jeito que eu queria querer, mas eu vou ficar, toda fudida psicologicamente também, mas não vou sair daqui, caralho, mesmo não querendo te magoar e te ver chorar, vou arriscar, mesmo não querendo ficar para mentir ou enganar a merda do destino, eu vou me esforçar ao máximo, cara, porque você é especial demais para mim e eu não quero estragar isso nunca mais, eu não quero confundir as coisas, não quero te fazer confuso,você é uma das pessoas mais lindas que eu conheço e eu tenho certeza que metade dos indivíduos que te conhecem acham o mesmo, tenta enxergar isso, cara. Tenta enxergar que você foi a pessoa que puxou do meu inferno particular, você me ouviu e me entendeu o que mundo só via como choros e gritos, você engoliu todos os sentimentos ruins que estava tendo só para sorrir e me alegrar. Se lembra do que eu to falando? Eu tô falando de você segurando minha mão, mesmo de longe, quando o chão tava me puxando, e sempre que eu caia você tava ali pra me levantar. Fugindo dos seus problemas para enfrentar os meus. Onde merda existe uma pessoa assim? Onde uma pessoa que esquece do mundo para lembrar só de mim pode ser uma coisa ruim na minha vida ou no mundo? Porra, Hemerson, eu to aqui escrevendo com a maior facilidade do mundo porque meu peito transborda de sentimentos bonitos por você e te perder me causaria uma dor maior que esse texto — e olha que ta bem grande. Não tenta tirar do mundo o amor que você carrega dentro de você, se você for embora e levar contigo todo esse sentimento bonito, o mundo vai voltar a ser insuportável, preto e branco, seco, rancoroso. Pelo menos o meu mundo ficaria assim sem você. Então, quando tu se achar um estorvo, lembra de mim, lembra que tu é uma das poucas pessoas nesse mundo que faz eu ainda acreditar em coisas boas e se eu não acreditar em coisas boas, eu também não vou querer ficar nesse maldito mundo. Eu te amo pra caralho mesmo. Você será eternamente responsável por mim e eu por você.

A gente só tem que aceitar que algumas pessoas vão embora. Sendo porque nunca quiseram estar ou, talvez, porque cansaram de ficar perto; algumas pessoas te deixam pelo simples fato de colarem alguém no seu lugar e outras por causa de você mesmo ou porque não conseguiram te acompanhar. A vida é assim: amores esgotam, pessoas enjoam, algumas amizades não duram o tempo que você queria e sempre vai haver alguém mais importante que você. Sempre vão frustrar suas expectativas, a raça humana é imperfeita e nunca nada vai acontecer exatamente como você queria. É triste a realidade, perder é horrível, claro que é, mas a gente precisa parar de correr atrás de quem corre da gente, parar de lembrar do passado, de sentir falta, de se lamentar e se culpar; parar de querer mudar o destino ou rumo das coisas; parar de querer agir pelos outros e de achar que todos que você ama têm a obrigação de te amarem também; parar de querer tornar possível o impossível; parar de brigar com alguém como se essa pessoa tivesse culpa por não te querer; parar com a hipocrisia de julgar as pessoas que vão embora porque você provavelmente já deixou alguém e, por último mas não menos importante, a gente deveria parar de pensar que a vida vai acabar só por causa da ausência de certas pessoas, a gente precisa aceitar isso, pessoas nos deixam, vão embora e se não vão por conta própria a gente empurra ou a morte leva. É difícil? Muito! Mas a gente deveria parar de querer mudar certas coisas imutáveis e apenas aceitar que elas simplesmente têm que acontecer, te faça bem ou mal.

Não nasci para me apaixonar. Tenho que conformar-me que nunca farei parte da corrente dos apaixonados. Eu não combino com isso, meu sangue repele, minha alma padece, resiste. Talvez não seja uma total ruína, talvez eu aprenda a conviver com o fato de que eu não mereça o amor, de que todas as vezes que me vir a ânsia de me apaixonar eu deva desligar meus sentimentos me lembrando do quanto eu abro mão de tudo que eu mais gosto quando eu invento de me apaixonar. É fácil, depois de muita prática, só é preciso escolher entre machucar e ser machucado, e para uma pessoa egoísta como sou, a resposta é bem óbvia. Machucar. Não me julgue a pior pessoa do mundo por escolher esse lado da moeda. A linha tênue entre você e o próximo é questão de quanta força você tem para manter-se equilibrado, uma hora você cansa e tende para um lado, e o lado mais fácil de conviver é o lado do amor próprio. Por isso digo que é questão de força. Se apaixonar não é menos que dar a cara a tapa, dar o corpo para mutilação, é dar demais e acabar sem nada, é abrir mão de você, das suas escolhas. Eu não sou tão forte assim, na verdade sou extremamente fraca, a vida me deixou assim, frágil, vulnerável e a única forma de furgir do óbito interno é evitar sentimentos mortíferos, como o amor. Só evitar se colocar em segundo lugar, por que eu iria querer gostar mais de alguém do que de mim? Por que eu abriria mão de todas as minhas escolhas lúcidas para dar lugar àquelas escolhas absurdas de — citando Titanic — “se você pular, eu pulo”. Não faz nenhum sentido se matar — literal e metaforicamente — por um sentimento imprudente que te faz depender de outra pessoa, sofrer de saudade, chorar de ciumer e multilar-se toda vez que essa pessoa resolver que você não é o certo para ela. Na verdade acontece sempre, encontrar alguém que é o certo para você e descobrir que mesmo que você tenha certeza de que só poderá ser feliz com essa pessoa — entretanto, todavia, porém e todas as conjunções adversativas — essa pessoa não poderia ser feliz com você. Quem diria em? O destino erra muitas vezes nos pares, faz mais de um par para uma pessoa só e deixa algumas sobrando. Eu não sei bem se estou dentro da cadeia-dos-sem-pares, mas não seria difícil estar. Eu não me sinto bem apaixonada, dependendo de alguém para dormir bem, para sorrir de manhã, para ser simpática com o mundo. Eu só preciso de uma primavera confortável e de uns bons trocados — talvez muitos — no bolso. Eu sei que a eloquência do amor tenha lá sua veracidade, uma em cada quinhentas e sessenta e sete almas consegue ser feliz completamente dependendo de outra pessoa. Sim, assumo, eu inventei essa probabilidade maluca, mas, quem comprovará o contrário? Teorias são teorias, pesquise no dicionário. Mas voltando ao assunto depender de alguém, eu, sinceramente, não me encaixo nisso. Eu não me encaixo numa tarde fria sentada na varanda esperando, como uma cachorrinha leal, minha alma gêmea resolver que eu também sou alma gêmea dela. Que ridículo. Prefiro ficar sozinha, estrelando os novos bares, beijando umas bocas, frequentando cinemas sozinhas avistando uma vítima fácil para arrancar suas roupas e — por descuido ou vaidade — seu coração frágil is que anseia por qualquer sentimentalismo barato, como um dia eu tive, ou até tenho, mas não me permito usar. Essas pessoas merecem ser premiadas, merecem o título de salvadoras da pátria. Sério, imagine se todos pensassem como meu raciocínio, a vida seria sem graça. É, enrolei a todos e à mim só para chegar a conclusão de que não fazer parte dessas pessoas salvadoras da pátria é uma bosta, ser fraca é uma bosta e que pessoas assim, fracas demais para amarem alguém — incluindo eu — perdem a magnitude de ser preenchido, completo, transbordado e até mesmo, amado, porque não aceitam o grande alicerce da vida, que é o amor.