#c2017

Eu não tenho planos de ir embora, querida. Você pode namorar mil caras legais e sair para jantar com ainda mais, porém, não vai me afastar. Eu sei que no final de todas as noite nossas lembranças aparecem para elucidar sua mente. Você sabe que seu lugar não é na poltrona J12 de um cinema barato com um homem que conheceu em uma festa junina ou muito menos aos beijos no banco de trás de um carro de luxo com o amigo bem sucedido do seu pai. Você não é dessas. E quando eu falo "dessas" não quero dizer dessas que ficam por ai beijando em público ou fazendo sexo em lugares inadequados, você é exatamente assim e inepto é quem não gosta disso, eu adoro essa sua singularidade, é excepcional, mas quando é comigo. Você não é dessas de sair com outros além de mim. Por que tem vergonha de assumir isso? Você não combina com esses sujeitos cheios de gel no cabelo assim não combina com essa blusa apertada e esse colar de perolas que você precisa usar para frequentar os restaurares chiques que eles a levam. Que jogo é esse que está fazendo, meu amor? Saindo da própria realidade na tentativa de me afastar. Acha mesmo que tentando ser outra pessoa seu cérebro vai repugnar ou esquecer o quanto você gosta de fazer sexo comigo no chão frio da sala? Não é assim que funciona, você está fadada a mim. Tenho certeza que os tapetes do seu quarto gritam o quanto estão sentindo minha falta e sua cozinha não é a mesma sem mim ao fogão fritando suas batatas, nem preciso comentar da decoração erótica da sala, não é? Sua casa tem meu cheiro e eu sei que cada detalhe na rua faz você lembrar de mim. Esse é o merecimento que ganhei por aceitar sua exigência de andar a pé para começar a melhorar o meio ambiente dos pequenos detalhes. Já passamos juntos por cada esquina do seu bairro e eu sei que cada uma delas faz você lembrar de mim; sei que no muro daquela casa ao lado do mercado moram as irmãs das flores que roubei para ti e que duas quadras dali vende o chocolate que sempre comprávamos nos domingos. Sei que a vida te assombra com minha presença. Mas eu não vou deixar isso ser mais fácil para você. Vou bater na tua porta todos os dias da semana. Vou te mandar milhões de mensagem de texto lembrando daquela sua blusa de personagem que esqueceu na minha casa. Eu não vou me afastar e te entregar para esses homens-de-negócio. Você não é dessas. Não é dessas que foge do amor porque ele te assusta, que expulsa a felicidade só porque ela depende de outra pessoa, que recusa café doce porque teme diabetes. Você não é medrosa, querida. Esqueceu quando pulamos no mar daquela ponte em pleno inverso? Você teve medo, eu também é claro, mas pulamos ainda assim, com medo. Não nos vestimos e fomos embora, não corremos para um clup aquático de águas rasas. Pulamos ali mesmo, sem pensar muito, só pela adrenalina, pela emoção, pela felicidade que as lembranças desse dia nos causaria, pela história extraordinária para nossos netos. Você tem que fazer a mesma coisa com nosso amor, baby, não tem que pensar muito e questionar se deve desejar se jogar em caras mais calmos e sem graça. Não deixa esse medo tolo te afastar da loucura do nosso amor, do nosso futuro. Sei que é algo novo e desconhecido para você, eu entendo que esteja com medo e não acredite que um sujeito como eu possa ter mudado, mas eu mudei e vou segurar sua mão todos os dias se precisar, até o medo passar, mas não se esconde de mim, se você não se permitir como vai saber que eu sou o homem da sua vida?

Lembro como se estivesse passando um filme da minha mente. 13 de abril de 1999: estava sentada ao lado da cama dela, naquela cadeira torta e dura do hospital (o desconforto parecia proposital para as pessoas não sentirem vontade de voltar ali, como eu nunca senti), eu observava os fios ligados em seu corpo quando, devagar, ela abriu os olhos inchados e vermelhos. Até hoje viajo no tempo para a noite que me levou àquele hospital, em como ela estava no meio da avenida enquanto aquele carro despreocupado corria pelo sinal verde. Em um momento ela estava de braços dados comigo e em questão de segundos estava debruçada no asfalto congelado pela noite fria, iluminada por um luar maldoso, que parecia exaltar todo o sangue ao redor. O motorista desceu; ajudou, ainda que desesperado. Ele gritava repetidas vezes “ela se jogou na frente” “ela se jogou tão rápido”. Foi difícil ouvir aquilo. Ouvir que a pessoa mais forte que eu conhecia tinha se jogado na frente de um carro. Foi difícil assumir, acreditar. Mas naquele dia, sentada na dura cadeira do hospital, eu não pensava no "acidente". Não pensava sobre aquela maldita noite sombria ou sobre a pista ensanguentada, só esperava ela abrir os olhos. Não queria saber se ela tinha se jogado, se tinha caído, se tinha sido empurrada, só queria saber se ela iria ficar bem. Lembro de quando ela abriu seus pequenos olhos machucados e olhou pra mim. Eu sorri e os dentes dela sorriram de volta, não seu olhar era tão infeliz quanto era azul. Pouco depois ela chorou. Eu não. Me fiz de forte. Fechei minha mão e apertei o mais forte possível minhas unhas sobre minha palma, buscando uma dor física que me fizesse ignorar aquela louca necessidade de chorar. Não chorei. “Por que choras?” perguntei “você está viva”. Hoje sua resposta me dói tanto que nem mesmo um tiro me distanciaria daquela dor sentimental. Ela chorou. Chorou. Chorou. “Estou viva” chorou mais. “Estou viva e triste… e tudo dói”. Eu questionei tanto o que doía... não compreendia que dor era aquela, já que dentro dela tinha mais anestésicos do que no hospital inteiro. 

O ponto de equilíbrio entre a paixão e o amor é a loucura. Aquele momento em que percebemos o sentimento exceder do gostar até a confusão da mente, a ausência da razão, o descontrole das atitudes, a taquicardia do coração. Todos esses sintomas absurdos apontam ao sentimentalismo descontrolado da transição da paixão para o amor, sintomas que se ligam à dificuldade do nosso cérebro de lidar com tudo isso, é a nossa mente tentando se preparar para o que vem pela frente, tentando ignorar os vestígios de memórias abusivamente perfeitas de amores antigos que não deram certo, tentando não antecipar o desgaste da louca procura pela reciprocidade e nem o cansaço do corpo por noites sem dormir por conta da saudade. O amor nunca nasce antes de uma turbulência e nem se cria sem dificuldades, ele acompanha o medo, a dúvida, a ansiedade, foi o que nossa convivência em sociedade nos ensinou e por isso tememos o amor: pela humanidade do nosso ser, pela imperfeição de nossa carne, pelo egoísmo, pelos erros que inevitavelmente iremos cometer, porque amar é temer magoar alguém. Então loucura é o aquecimento do amor, porque amar é insanidade, é depender de outra pessoa para se sentir inteiro, mesmo sabendo que sempre fomos completos; amar é dividir o nosso amor próprio com alguém, é não se assustar quando priorizamos a felicidade de alguém acima da nossa; amar é ter medo perder, é chorar de saudades, é querer tanto tanto receber amor de volta a ponto de recorrer aos céus para ter, é confiar no destino, acreditar na conspiração dos cosmos para dar certo, é confiar nos instintos para escolher a pessoa certa, mesmo sem saber como ela é. Amor não é aquela matéria difícil que só precisamos nos esforçar muito nas aulas para se dar bem, amor é acima da dificuldade, amor é depender de outra pessoa para concretizar planos, é se esforçar de corpo e alma só para conquistar e depois perder a cabeça tentando manter. Amor é dualidade, é conexão, é abandonar nossa alma única e fundir com a de alguém; amar é gostar de cada parte de outra pessoa como se fosse perfeita, ainda que você enxergue cada defeito dela; amar se é de adaptar a qualquer realidade, é mudar seus costumes, aceitar a essência de outra modificando a sua; amar é dar sua vida sem questionamento, é fechar os olhos e não se imaginar mais só. Por isso a loucura se encontra entre apaixonar e amar, porque amor é mar turbulento, é troca de corpos, é pacto, é poço sem fundo, labirinto sem saída, só louco para se aventurar, porém... sortudo é aquele que não teme abandonar sua lucidez.

Eu não queria te assustar com minha intensidade, não queria te empurrar para longe ou pressionar teu jeito lento de construir um alicerce. Não queria te amedrontar com minha transparência, não se arrependa de elogiar minha sinceridade, eu reclamo, tento te apressar, faço drama, deixo claro todos meus planos, mas não precisa realmente ter pressa, sabe? Vem no teu ritmo, vou te esperar o quanto for necessário, vou aguardar teus passos lentos e despreocupados, um dia tu me encontra, um dia a gente se esbarra nessa estrada. Eu já estanquei para tu não ter de caminhar tanto. E não, você não é obrigado a percorrer a estrada todo, eu te esperar não é um contrato, você pode decidir parar no meio do caminho, sem ressentimentos. Se sentir que vale mais a pena voltar atrás, volta, corre, pode ir sem consciência pesada, mas não desista por medo, não volte por suposições absurdas e baseadas em frustrações passadas, aguenta firme que eu te ajudo quando tu conseguir me acompanhar, tu não é obrigado a querer, mas se achar que quer, não te priva de mim por medo, porque essa minha intensidade no fim vale a pena, eu vou usa-lá para tu não se arrepender de ter seguido em frente. Eu te espero se tu prometer não desistir, pode caminhar sem medo que tu vai me encontrar no caminho.

Ele chegou devagar, despejando em mim todo o desinteresse do mundo, veio com aquele sorriso desgraçadamente lindo e torturou minha mente com as possibilidades de tê-lo pra mim. Chegou devagar, querendo mostrar apenas aquela habilidade em tocar meu corpo, com mãos macias e dedos se arrastando por toda minha superfície até tocar e desnudar minha alma, eu me sentia no céu. Ele chegou devagar, mas não pediu licença, se instalou na minha mente como chiclete no chinelo, fez-me acostumar com toda sensibilidade no beijar ao mesmo tempo que me arrancava suspiros com sua masculinidade me arrebentando a inocência.  Chegou devagar, marcando-me o corpo com seu amor pesado, cegando-me com sua nudez absurdamente linda e elucidando minha mente com as respostas de onde encontrar felicidade.  Chegou devagar, fazendo-me questionar quais altruísmos meus levaram-me a merecer tanta paz e tranquilidade, quais pensamentos puros me tornaram digna desse sossego e quanta loucura eu tinha para ter certeza de que ele queria ficar, mesmo sem nenhuma confirmação falada.  Chegou devagar, mas devastou meu triste mundo singular tão rápido, que nem lembro como era antes dele, antes do seu café da manhã, do seu beijo de boa noite, do seu olhar calmo ou de sua voz mansa elogiando minhas curvas e traços.  Ele chegou bem devagar mas eu percebi, entrelinhas e barbantes, que ele estava sem pressa porquê tinha certeza de ter encontrado o lugar certo para se instalar e ele, convencidamente também sabia, que não precisava pedir para eu fechar a porta para qualquer outro alguém, porque percebeu, também entrelinhas e barbantes, que eu já tinha fechado desde o primeiro sorriso torto.