#nottatevercellesi

Fa paura ogni tanto questa vita, perché è vero che senza la gioia non c'è tristezza, ma senza di loro io ormai sono senza nulla, sono apatica, fredda e distante e non mi importa più di nulla. Vorrei qualcuno che solo guardandomi mi faccia sentire qualcosa, che sfiorandomi mi risvegli. Qualcuno che capisca quanto è difficile per me il contatto sociale e fisico con le persone, qualcuno che abbatta i miei muri personali e che non abbia paura della mia incapacità di amare. Ma chi ha voglia di passare la vita a provare e tentare e trovare qualcosa che mi faccia sentire una qualsiasi emozione? Chi?

Credo di aver trovato dei veri amici, gente a cui non frega niente del mio aspetto o delle mie capacità. Gente a posto, gentile, divertente e tante altre cose belle. Mi fanno ridere un sacco e mi sento che c'è veramente affetto in quel gruppo. Peccato solo che mi sento fuori luogo anche lì, mi sembra strano e da cattiva persona continuare a fingere di credere in Dio perché lo fanno loro e ovviamente non posso mica dire "No, io non prego per i poveri e tutte quelle cose" anche se effettivamente è quello che penso. Non posso e mi fa sentire davvero stronza. Però sto così bene quando torno dalla giornata dei lavori, perché so che ho fatto qualcosa di buono e perché mi fanno sentire proprio bene e mi fanno ridere un sacco ed è una cosa di cui ho veramente bisogno. E poi sto bene anche il giorno dopo, oggi tipo ho sorriso tutto il tempo perché ci ripensavo e penso che non mi sia mai successo e voglio queste belle cose senza di mezzo la religione, ma ovviamente non posso avere tutto nella vita. Vabbé, cercherò di trovare il bisogno di spiritualità in fretta, senza perdere il mio odio per la Chiesa...

Mi spaventa l'idea che sono cotta di un tale di una prima (che penso sia di meccanica) e che davvero sbavo con poca grazia quando ci penso o lo vedo o lo nomino. Non dovrei essere incline a certe facezie da ragazzine fighe dietro cui van tutti, io non posso permettermelo (semi cit.). Aiutatemi, mi sento una idiota.

Non so se mi hai mai guardato negli occhi, non so se hai mai notato che molte volte non ho dormito perché piangevo, non so se mi hai mai vista per strada, con la testa chinata, le cuffie e un'espressione di rassegnata tristezza che penso a come arrivare in un posto incontrando meno gente possibile, non so se mi hai mai vista al parco, da sola, a leggere un libro, non so se hai mai notato che quando sono lì, non riesco quasi mai a leggere tanto, più che altro guardo la gente, guardo gli altri che vivono la loro vita felice, triste, arrabbiata o stressante e nel mentre la paragono alla mia, apatica, senza nessun tipo di cambiamento, dove ogni giorno è uguale all'altro e dove fa schifo ogni cosa che faccio e dico e penso e vedo. No, non lo hai notato, non mi hai guardata, non ti sei mai preoccupato, non ti sei mai interessato, però quando è buona cosa dire "Ti capisco" lo fai, o quando ti sembra che io non sia veramente triste e decidi di dirmi "Ma cos'hai?" (con quello stupido tono accusatorio) lo fai. Pensa un po', c'è gente che sta male e non per un/una ragazzo/a, non per un brutto voto a scuola o perché non può uscire una sera. Pensa un po', se ci riesci senza avere un sovraccarico di lavoro in quella massa gelatinosa che osi chiamare cervello.

Ho una voglia immensa di picchiare qualcuno e vi giuro che fa un po' ammazzo qualcuno o rompo qualcosa.

La gente che ostenta la sua vita sociale può anche andarsene a fanculo. Lo so che sei andata a quel bar del cazzo, con i tuoi grandi amiconi, il tuo ex ragazzo (che chissà perché dopo averti detto non ci sentiamo più adesso esce con te), lo so che ti sei fatta un giro per il corso cazzeggiando con i tuoi grandi amici, lo so che nel frattempo hai ricevuto trenta richieste di amicizia e che in dieci ti hanno scritto su Facebook e che la tua foto ha (solamente) settanta mi piace subito dopo averla pubblicata. Lo so quanto ti diverti tutti i pomeriggi mentre io o sono a dormire, o sono a volontariato a far qualcosa che mi sembra giusto ma che centra un po' troppo con la religione oppure sono al parco a leggere e a guardare tutti gli altri che vivono felici. Già devo sopportare le tue idee del cazzo come: "uccidiamo tutti i gay/arabi/neri/immigrati/cose" "quella lì è grassa/brutta/strabica/stupida" (quando è come me, sostanzialmente ed è solo poco più grossa di te e solo perché tu hai deciso di diventare uno scheletro) non parlarmi anche di tutto quello che fai di "bello" e che io non faccio perché giuro che ti ammazzo a mani nude. E che cazzo!