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Per favore, prendi la mia testa in grembo e cerca nei miei occhi quello che oramai nel petto é spento. Leggi nella mia mente e dimmi cosa c'è che non va. Raccogli i cocci delle storie passate, delle delusioni che continuano a presentarsi e, un po' alla volta, ricostruiscimi. Ti prego, ti prego, io non sono più in grado.
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E ieri, in chiesa ho realizzato che non ci sei più.
Ciao Nonna,
Sono passate un po' di settimane da quando mamma una mattina mi ha detto "la nonna è morta". Sono passate settimane dal funerale a cui non siamo potuti venire. Sai, il covid non lasciava uscire dalla propria regione e la vita va anche troppo velocemente per permettere una pausa.
Ho realizzato quindi che, quando scenderò al mare i prossimi anni, non ci sarai più pronta a stritolarci in un abbraccio dato da un anno di mancanza. Non ci sarai a chiederci "cosa volete mangiare?". E sì, nella vita hai sempre fatto cose strane, cara nonna, ma sempre in buona fede e, soprattutto alla fine, guidata da quella brutta malattia che ti faceva dimenticare e confondere.
Ale, Claudia, Anna, Giovanni e così via dicendo. Quanti tentativi prima di prendere il nome giusto! Tenevi un santino e un rosario praticamente ovunque in casa e, addirittura uno fosforescente attaccato alla spalliera del letto. Aprivi un cassetto e inevitabilmente trovavi la faccia di padre Pio a sorriderti.
Una delle ultime estati, pur di andare a salutare il prete, sei inciampata e caduta. La malattia ha provato a fermarti ma tu fino alla fine non hai voluto mollare. Cercavi di uscire e addirittura volevi guidare, tanto che ti hanno dovuto far sparire macchina e chiavi.
E mi piace ricordare le cose divertenti, come quando un giorno scambiasti lo zucchero col sale ed il tea divenne una schifezza immonda. Altro che ipertensione! Potrei raccontare come ad una certa mi sparivano le mutande dal cassetto o come spostavi i vestiti costringendomi a cercarli per tutta casa. La fine è stata più frustrante ma cercavamo di riderci su.
Voglio ricordarti così: tu che metti il sale nel tea e nel mentre mi aiuti a fare i compiti.
Ciao Nonna
Ci sono sempre stati due tipi di personaggi nei film e nelle serie tv in cui mi rivedevo e tutt'ora mi ritrovo. I primi sono i personaggi quasi introversi e duri verso se stessi. Quelli che abbozzano un sorriso e tengono spesso le braccia conserte. Di solito hanno una storia dietro che li ha cambiati tanto da erigere muri invalicabili per proteggere la propria sensibilità. Ecco, in questo stereotipo mi sono sempre sentito compreso perché è capitato di doversi proteggere dopo brutte esperienze. Il secondo tipo di personaggio è invece un pasticcione. Quelli imbranati fino al midollo e impacciati nel fare anche le cose più semplici che cercano di essere il meno visibile possibile. Anche in questo caso, mi rivedo perché, una volta che si è in mezzo alla folla, basta una sola parola sbagliata per pregiudicare l'intera performance.
Ma la cosa più bella di questi personaggi è l'altro lato della medaglia. Nel primo caso, conoscendoli meglio, oltre quel muro, si vedrebbe quanto sono disposti a dare tutto di loro pur di proteggere chi amano. Mentre nel secondo caso, l'essere pasticcioni è una mancanza di fiducia in se stessi. Quindi durante lo sviluppo della storia, aquistando sempre più autostima, questi personaggi si rivelano assolutamente in gamba, riscattandosi.
Ed anche io vedo un percorso analogo nella mia vita. Ho chiuso tutti fuori dopo aver passato momenti terribili. Mi sono indurito tanto che è stato difficile aprirmi poi. E aprendomi, mi sono sentito imbranato, come se non sapessi più come stare con gli altri. Solo ultimamente ho riacquistato un po' di fiducia nelle mie possibilità e sento di starmi riscattando.
Vorrei imprimerlo nella mente quel tuo sorriso spuntato in meno di un secondo guardandomi. Non so cosa ci sia in quella tua espressione beffarda e sicura, e non so che sorriso debbo aver fatto io di rimando. Forse semplicemente imbarazzato ma felice. Eri bellissima e splendevi rispetto alla fiumana di gente con cui camminavi. E vorrei non dimenticarmi quel tuo sorriso. Sai, non vorrei dimenticarti come tutte quelle persone che pian piano sono sparite.
Cammino e cammino per sentirmi stanco. Passo dopo passo spero di allontanarmi dal mio passato. Eppure è sempre lì incombente. Padre assente, aspettative che portano all'ansia, la dislessia che avanza ed io che non so mai chi sono. Il silenzio della tribuna vuota e quel sorriso dipinto in faccia come a dire ai pochi attorno a me che "va tutto bene". Quella morsa stretta che non fa respirare e un respiro profondo per non impazzire.
Mi ripeto le uniche parole che ricordo di una serata confusionaria: "sii fiero". Gli spalti sono ancora vuoti e quella ferita, mai rimarginata, brucia incessantemente. Ora penso solo a quel "sii fiero" anche se la tribuna è rimasta vuota.
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"But if you close your eyes does it almost feel like nothing changed at all?"
Cara futura te,
Spero troverai questa lettera di un me spaesato. Oggi mi chiedevo come sarà il mio futuro e nello specifico se incontrerò effettivamente quella che molti di noi chiamano "anima gemella". Quindi la lettera è rivolta a te, futura persona che ancora non conosco. A te che potresti entrare nella maniera più strana in questa mia vita disastrata. Mi guardo sempre intorno per cercare di cogliere qualcosa in più di chi mi circonda. Quindi mi chiedo "la incontrerò in università?" oppure "in ambito musicale?". Il nostro primo incontro sarà impacciato o scatterà subito l'amicizia? Chi inizierà il primo bacio? E da che parte penderemo baciandoci? Quali saranno i nostri luoghi preferiti? Quali cibi preferirai? Ti piacerà leggere? Chissà che studi potresti aver fatto!
Per il momento non so nulla di te. Sei una immagine vuota riempita da tutte queste domande accompagnate da "e se" e "ma". Perché la verità è che non si sa. Quindi magari già ti conosco o forse ti conoscerò ma nel frattempo lasciami sognare sul tipo di persona che potrei incontrare.
Perciò, cara te del futuro, io sto aspettando, spero di incontrarti presto.
Nick
Self isolation gets me bored
