#mutlu aile

Olmak isteyen dm 🙏🏻

(Hadîs-i Şerif / Bekar olmak)

islamievlilik.net

https://www.seleden.com/mutfak-gerecleri

Prof.Dr. Nevzat Tarhan ideal annenin nasıl olması gerektiğini anlatıyor; Anne sevgisini ve koruyucu­luğunu dengeli bir şekilde kullanmalıdır. Bazı anneler vardır ki, “aman çocuğum üzülmesin” diye sorumluluk vermezler. Çocuk 7 yaşına geldiğinde ayakkabısını bağlamayı bili­yor olması gerekir. Annenin koruyucu olup olmadığını tespit etmek için çocuk psikologları çocuk ayakkabısını bağlıyor mu, bağlamıyor mu diye bakarlar. Çocuk bağlamayı bilmiyor ise çocuk 17 yaşına gelmiştir sabah kahvaltıda ekmeğin üzerine ne sürüp sürmeyeceğini anneye sorar. İşte bu tür davranışlar koruyucu annelerin çocuklarında görülür. Çocuk yürümeye başlamadan önce yatağını, okula başlamadan önce odasını ayırmak gerekir. Daha önceki dönemde anne ile çocuğun bir arada yatmasının sakıncaları yok. Çünkü yakınlık ve dokunmak çok önemli çocuğun gelişiminde… Çocuk hazıra, kolaya alışır. Kısacası çocuk tembel olur. Çocuk kalkıp su bile almak istemez, her şeyi başkasından bekler, hazır çözümler ister. Çünkü anne sevgi fazlalığından, koruyuculuk fazlalığından çocuğun bir dediğini iki etmemiş olur. “Aman üzülmesin, aman onu zora sokmayalım, aman sıkıntıya sokmayalım” diyen anne, çocuğuna karşı fazla koruyucu ve müdahaleci davranır. Bunun üzerine çocuk “nasıl olsa annem benim adıma düşünüyor, benim düşünmem gerekeni o düşünüyor, benim yapmam gerekeni o yapıyor” diyerek hayatın sorunlarını çözme becerilerini geliştiremez. Çocuk ergenlik dönemine kadar her şeyi anneden bekler. Ergenlikten sonra da başkalarından bekler. Mücadeleciliği, girişimciliği, özgüveni azalır. Anne sevgisi fazla geldiği için çocuk anneden bağımsız olmak ve farklı şeyler yapmak ister; fakat bir yandan da anneyi kaygılı gördüğü için kendini mutsuz hisseder, iç dünyasında çelişki yaşar. O da kaygılı olmasına neden olur. Mesela böyle annelerin çocuklarında okula giderken okul korkusu gelişir. Evde sanki patlayacak bir bomba var gibi algılar, “annem mutlu değil, ben annemin yanında olmalıyım” gibi bir duyguya kapılırlar. Annenin çocuğunun başını okşaya okşaya onu rahatlatıp okula götürmesi gerekir. Kendinden uzaklaştırması gerekir, yani çocuğun zor şartları öğrenmesi gerekir. Amaç çocuk yetiştirmek değil onu hayata hazırlamaktır. Tüm anneler için yararlı olması ve çocuk yetiştirirken dikkate almaları dileğim ile. 

Ülkemizin kanayan yaralarından bir tanesi de kısa süreli evlilikler, aşırı sayıdaki boşanma oranı. Evlilik ile ilgili daha bilinçli olunması adına blogumda evlilik ile ilgili yazıları artırmaya karar verdim.İnşallah paylaştığım bu yazılar evli çiftlerin ve evleneceklerin yararına olur. Her yer mutsuz evli dolu ve herkes karşısındakini suçluyor. Kimse kusura bakmasın ama iki taraf da hatalı. Birincisi yanlış kişiyle evlenmeyi seçtiği için hatalı. Çevremdeki evliliklere bakıyorum evliliğinde şikayet ettiği şeyler evlenmeden önce de o kişide vardı kişi evlendikten sonra değişmedi ki evlenince değişeceğini umarak evlenirsen al işte böyle iki kişi mutsuz olursunuz.  Şu şu özelliklerde birisiyle evlenirsem mutlu olurum diyor sonra gidiyor tam tersi özellikte birisine kapılıp evleniyor. Evliliği nefsi için yapıyor sonra tabii Allah rızası için sevmediği için küçük bir çatlakta evlilik dağılıyor. Kız daha hayatında yemek yapmamış, annesi herşeyi önüne getiriyor,evleniyor, aynı davranış devam ediyor,yan gelip yat,yemek yok,adam aç, al sana mutsuz bir evlilik daha. Evlenecekler öncelikle kendilerini evliliğe hazırlamak için eğitim alsın. Kız yemek yapmayı öğrensin, adam tamir işlerini öğrensin sonra evlenin.  Benim şahsi tavsiyem kimse sırf evlenmiş olmak için evlenmesin. Evleneceği kişiyi seçerken dikkatli karar versin ve evliliğin kolay olmayacağını baştan bilsin. Evlilik fedakarlık,sabır,saygı,sevgi,ben değil biz diyebilmeyi,karşındakini her haliyle kabul etme, eleştirmeme,sorumluluklarının artması,eşinin ailesini de hayatına katmayı onları da sevip saymayı gerektirir. Eğer bunları yapamayacağını düşünüyorsan evlenme, ne kendinin ne de karşındakinin hayatını riske atma.  Okuyup beğendiğim aşağıdaki yazının evleneceklere ve evlilere faydalı olmasını diliyorum. Uzun süren evlilikler toplum tarafından her zaman takdir görmüştür. Özellikle evlilikte 20 ve 40 yılını dolduranlar için özel kuruluşlar tarafından plaket törenleri de yapıldığı olur. Peki nedir uzun evliliklerin sırları? Marmara Üniversitesi Fen-Edebiyat Fakültesi, Sosyoloji Bölümü Öğretim Üyesi Yrd. Doç. Dr. Mehmet Ali Balkanlıoğlu başkanlığındaki bağımsız 15 kişilik ekip bu sorunun cevabını aradı. Marmara Üniversitesi Fen-Edebiyat Fakültesi, Sosyoloji Bölümü Öğretim Üyesi Yrd. Doç. Dr. Mehmet Ali Balkanlıoğlu başkanlığındaki bağımsız 15 kişilik Aile ve Sosyal Politikalar Araştırma Grubu, “Uzun Evliliklerin ”Sırları”nı araştırdı. Bir buçuk yıl süren projede veri toplamak için anket, mülakat ve doküman analizi ile gözlem teknikleri kullanıldı. Onlarca aileyle birebir görüşülerek uzun evliliklerin profili çıkartıldı. Uzun evlilikle 20 yıl ve üzeri evlilikleri kastettiklerini belirten Yrd. Doç. Dr. Balkanlıoğlu, bunun sebebini şöyle açıklıyor:  Bizim araştırma ekibimizle 20 yıl ve üzeri evliliği, uzun evlilik olarak kabul etmemizin nedeni, evliliğin reşit bir birey yetiştirecek kadar uzun olması gerektiğidir. Yani reşit olma yaşı 18 olduğuna göre bir yıl hamilelik süresi, bir yıl da herhangi bir sebepten dolayı risk payı eklendiğinde bu süre 20 yıl etmektedir. Ayrıca Türkiye İstatistik Kurumu’nun verilerine bakıldığında, ilk beş yıldan sonraki en fazla boşanma, 20 yıl ve üzeri evliliklerde görülmektedir. Dolayısıyla 20 yıl ve üzeri evliliklerin, uzun evlilik olarak kabul edilmesi bu yönüyle de ayrıca önemlidir. Konuyla ilgili literatür incelendiğinde; Batı’da, mesela Amerikan bilim dünyasında, uzun evliliğin kaç yıl olacağı konusu hala tartışmalıdır ve herkes kendince bir sebep öne sürmektedir ancak bizim araştırmamızda baz aldığımız 20 yıl mantıki bir temele oturmaktadır. Türkiye’de ise çalışmalar belli konulara odaklandığı için bu konularda uygulamalı araştırmalar yok denecek kadar azdır. Dolayısıyla bizim bu çalışmamız pek çok yönden bir ilktir. Böyle bir çalışmaya çok ihtiyaç duyulduğunu belirten Yrd. Doç. Dr. Mehmet Ali Balkanlıoğlu, çok ilginç sonuçlara ulaştıklarını belirtti. Mesela pek çok kişinin inandığının aksine evlilik aşkı öldürmüyor. Eşlerden kimisi aşık olarak evleniyor kimisi de evlendikten sonra aşık oluyor ama evliliğin aşkı öldürmediği konusunda pek çok çift hemfikir. Aşkı tarif edemeyenler de var; aşkı, eşi olarak tarif edenler de var. Uzun evliliklerde fiziki şiddet ise yok denecek kadar az. Sözel şiddeti ise kimse şiddetten saymıyor. Yani eşlerin birbirine bağırıp çağırmasını evliliğin tuzu-biberi olarak gören anlayış hakim uzun evlilerde. “”Şimdikiler her şeyi çok ”abartıyor” onlara göre... Görüşülen eşler ise araştırmada çeşitliliği yakalamak için her açıdan çok farklı gruplardan seçilmiş. Görüşülen çiftler içinde işçiden memura, avukattan öğretmene, ev hanımından şoföre ve emekliye varana kadar pek çok meslek grubundan eşler olduğu gibi, dini hayat olarak da ömür boyu alnı secdeye gitmemiş olanından beş vakit namaz kılanına kadar farklılıklar yakalanmış. Görüşülenler arasında Alevi ve Sünni eşler olduğu gibi, daha önce Hıristiyan iken evlenerek Müslüman olan ve Türkiye’ye göçenler dahi var. Ekonomik gelir, cinsiyet, yaş, eğitim ve diğer yönlerden pek çok çeşitliliğin gözetildiği araştırmada eşler, zaman zaman duygusal anlar yaşansa da nasıl evlendiklerini, eşleri hakkındaki kanaatlerini, evlilikte kadının rolünü, erkeğin rolünü, çocuğun yerini, kadının çalışması hakkındaki kanaatlerini, uzun evliliğin sırlarını ve pek çok konuyu uzun uzun anlatmışlar. Yrd. Doç. Dr. Balkanlıoğlu ve ekibinin yaptığı araştırma; ”Uzun Evliliklerin ”Sırları” adıyla kitaplaşarak yeni sezonda okuyucuyla buluşacak. Aile alanında Amerika ve Türkiye’de çalışmalar yapan ve konferanslar veren Marmara Üniversitesi Sosyoloji Bölümü Öğretim Üyesi Yrd. Doç. Dr. Mehmet Ali Balkanlıoğlu’nun çalışmasında ortaya çıkan uzun evliliğin sırlarından bazıları şöyle: Niyet Uzun ve mutlu evliliklerin ilk ve en önemli şartı niyettir. Uzun evlilerde görülen bu niyet, evlilikle başlayıp, daha sonra da devam etmektedir. Uzun ve mutlu bir evlilik isteyenler için de bu niyet, bireyin henüz evlilikle ilgili düşüncelere başlamasından itibaren başlar ve ölene kadar devam eder. Maalesef bugün evliliklerde mutlu olunamayışının ve evliliklerin kısa sürmesinin temel sebebi, niyetteki zafiyettir. Bireyler daha evliliği düşünmeye başlar başlamaz, “İyi bir evlilik yapacağım ve eşimle beraber mutlu olmanın yollarını araştıracağız. Ailem benim ilk önceliğim olacak ve hem bu dünyada hem de ahirette birlikte olacağız!” diye niyet etmeli, sözlüklerinden “”ihanet (aldatma), şiddet ve ”boşanma” gibi olumsuzluk içeren sözcükleri çıkarmalı, yerine daha olumlu sözcükleri koymalıdır. Niyet, ibadetlerde de ilk şarttır. Mesela bir kişi bir hafta aç kalsa sadece aç kalmış olur ama Ramazan veya Muharrem orucuna niyet etmiş olsa, oruç sevabı kazanır. Evlilik gibi ömür boyu yapılan bir ibadette de niyet ilk şarttır. Bireylerin mutlu ve uzun bir evliliğe niyet etmeleri, bu evliliğin ilk gereğidir. İsabetli eş tercihi Uzun evliliklerin sırlarından birisi de isabetli eş tercihidir. Evlenecek kişi öncelikle iyi bir eş olmalı, daha sonra da iyi bir eş bulmalıdır. Bunların ikisi de tek başına yeterli değildir. Kendisi iyi bir eş fakat iyi bir tercih yapamamışsa ya da iyi bir eş olamamışsa, mutlu ve uzun bir evlilik hayal demektir. Hiçbir şey tek taraflı değildir. Psikolojide bir kural vardır: “Verici ne kadar kuvvetli olursa olsun, alıcı kapalıysa vericinin yapabileceği hiçbir şey yoktur.” Bu kural evlilikler için de geçerlidir. Eşlerden birisi “iyi bir evliliğimiz olsun” diye çırpınırken diğerinin umurunda değilse, bu evlilikte başarı yakalanamaz. Onun için evlenmeden önce iyi bir tercihte bulunmak çok önemlidir. Bu tercihi bireyin tek başına yapması çok zordur; onun için de çevresinden destek alması önemlidir. Hem baba hem de annelerin bu konudaki fikirlerine önem verilmelidir. Tercih ne sadece bireyin kendisi tarafından ne de ailesi tarafından değil, bireyin tercihi ailenin de onayıyla olmalıdır. Anne-babaların tecrübelerine saygı gösterilmelidir. Aktif sabır “Sabır darbeyi ilk yediğiniz andaki sabırdır” hadisi, günümüz insanına altın bir ölçü sunmaktadır. Sabrın sevap değeri de büyüktür ki, uzun evlilerin ciddi bir kısmı sürekli sabra ve bunun dini boyutuna vurgu yapmışlardır. Günümüz insanının hayat felsefesi ise maalesef “hızlı yaşa, çabuk tüket” formatındadır. Dolayısıyla pekçok şey, çok çabuk tüketilmekte, hatta söz-nişan döneminde bitirilmekte, ilişkiler zayıflamakta ve evlilikten hemen sonra da boşanmalar gelmektedir. Halbuki ilişkinin kalitesi ve devamı adına sabır çok önemlidir. Günümüzde sabır sadece musibetlere karşı sabır olarak değerlendirilmektedir, halbuki nimete karşı sabır da vardır. Sözgelimi bahsedilen nişanlılık döneminde sabırlı olunmalı, her şeyi tüketmemelidir. Saatlerce telefonda (görüntülü-sesli) konuşmak, her anını fotoğraflayıp İnstagram, Facebook ve Twitter gibi hesaplardan her gün onlarca şeyi paylaşmak, her konuyu bu dönemde halletmek, her gün görüşmek, toplumsal değerlere aykırı bir kısım ilişkiler yaşamak vb. durumlar evlenildiğinde cazibesini yitiren bir eş ile karşılaşılmasına sebep olmaktadır; çünkü ilişki tükenmektedir. Onun için acele edilmemeli, sabırlı olunmalıdır. Fıtrata uygun sorumluluk İnsan fıtratı (tabiatı) ona uygun olmayan şeyleri reddeder. Dolayısıyla fıtratla savaşmamak gerekir. Evlilikte de eşler arasında orantılı ve fıtrata uygun sorumluluk paylaşımı, evliliğin en önemlisi kısımlarından birisini oluşturmaktadır. Aksi durumda eşlerin birisi sorumluluklar altında ezilirken, diğeri keyfe keder rahatça yaşamaktadır. Uzun ve mutlu evliliklerde eşlerin fıtratlarına uygun iş dağılımı yaptıkları ve her iki eşinde adaletli bir paylaşımda bulundukları görülmüştür. Kadınlar daha şefkatli, daha nazik fıtratta iken, erkekler daha sert ve fiziken daha kuvvetlidir. Kadınlar daha dikkatli ve titiz, erkekler daha genel bir bakış açısına sahiptir. Kadınların, erkeklerin her yaptığı şeyi yapabileceği tezi tepkiseldir ve realitelere terstir, ayrıca kadına da hakarettir. Ne kadın erkeğin yaptığı her şeyi yapabilir ne de erkek kadının yaptığı her şeyi yapabilir. Öyleyse aile ve toplumdaki iş bölümünün de insan fıtratı göz önüne alınarak yapılması esastır. Mesela doğum ve çocuk bakımı fıtraten kadına daha uygundur. Yapılan araştırmalar sadece ülkemizde değil, Batı’da da çocuk bakımını kadının üstlendiğini göstermektedir. Gelişmiş ülkelerde çocuk bakımı % 70 anne üstlenmektedir. Doğru olan da çocuğun 6-7 yaşına kadar özellikle annesinin sevgi ve şefkatiyle büyümesidir. Günümüzde eşler arasındaki sorumluluk paylaşımı özellikle eşlerin her ikisi de çalışıyorsa ciddi bir problemdir. Kadın hem dışarıda çalışmakta hem de eve gelip ev işleri yapmakta, erkek ise sadece dışarıda çalışıp eve geldiğinde eşine yardım etmediğinde evde genellikle kriz çıkmaktadır. Kadının çalışmadığı durumlarda ise bu kriz daha azdır. Her işte istişare Eşinizi önemsediğinizi göstermenin en tesirli bir yolu, onun fikirlerine önem vermektir. “İstişare eden hata etmez” sözü evlilikte daha bir anlam ifade etmektedir. Uzun evliler istişareye verdikleri önemi ortaya koymuşlar, karar alırken eşlerin birbirlerine ve ailelerine danışmalarının son derece önemli olduğunu belirtmişlerdir. Evliliğe karar vermekle başlayıp, evlilikten sonra da devam eden bir istişare mekanizması eşlerin kararlarındaki hataları en aza indirecektir. “Ben biliyorum” diyenin yanılma riski her zaman yüksektir. Onun için artık eşler, en az iki kişilik düşünmek ve dinlemek zorundadır. Her alanda olduğu gibi evlilikte de istişare mantığının oturması, ailenin devamı ve saadeti adına çok önemlidir. İstişarede aslolan ise fikirleri müzakere edip, bir sonuca ulaşmaktır. Yoksa eşlerden birisinin fikrini dikte etmesi, herkesi kabule zorlaması istişare değil, zorbalıktır. Beklentisiz fedakarlık Evlilikte ne kadar mutlu olacağınızı bilmek istiyorsanız, ne kadar fedakarlık yapabileceğinize bakın. Evlilik kelimesi fedakarlıkla eş anlamlıdır. Boşanmalar büyük oranda eşler fedakarlıkta bulunmadığı zamanlarda evlerin kapılarını çalmaktadır. Uzun ve mutlu evliliklerde eşlerin ısrarla vurguladıkları en önemli bir tutkal da fedakarlıktır. Fedakarlıkta güneş ve toprak çok iyi iki örnektir. Hiç beklentiye girmeksizin herkesi ısıtır, aydınlatır ve sürekli verirler, kendilerine zarar verenlere dahil. Seven fedakarlık yapar. Eşler fedakarlık yapmıyorlarsa, artık, ilişkide yanlış giden birşeyler var demektir. Bu durumda eşler, hemen bir durum değerlendirmesi yapmalı ve hatayı büyütmeden çözüme yönelmelidirler. Evlilik her anı fedakarlık isteyen bir birlikteliktir. Esasında bu fedakarlık evliliğe karar verildiği andan itibaren her an artarak devam eder. Evlendikten sonra ise zamanla hem sorumluluklar hem de fedakarlıklar artar/artmalıdır. Dua Her ne kadar modernite metafiziğe mesafe koysa da, postmoderniteyle birlikte metafiziğin hakkı yeniden teslim edilmeye başlanmıştır. Metafiziksiz bir dünya mümkün değildir. Günümüzde hastalıkların tedavisinde, iletişimde, eğitimde vs. her alanda duanın gücü sürekli dile getirilmektedir. Yapılan çalışmalarda pozitif şeylerin pozitif neticeler ortaya koyduğunu belirtmektedir. Sözgelimi Japon bilim adamı Masaru Emoto, “Suyun Hafızası Var” adlı çalışmasında suların, söylenilen kelimeden, dinletilen müziğe ve izletilen filme kadar pekçok şeyden etkilendiğini ortaya koymuştur.  Mesela, “Beni hasta ediyorsun, seni öldüreceğim!” denilen suyun kristal yapısı bozulurken, “Teşekkür ederim!” denilen veya dua edilen suyun şekli mükemmel olarak devam etmiştir. Aynı şekilde üzerine “teşekkür ederim ve “seni aptal” yazılan iki ayrı pişmiş pirinci bir ay bekleten iki ilkokul öğrencisi, teşekkür edilen pirincin renginin sarı ve kokusunun güzel olduğunu, diğerinin ise kokuştuğunu ve karardığını gözlemlemişlerdir. Kendisine yöneltilen şeylerden bir su kristali ve pirinç, bu kadar etkilenirken, her yönüyle metafizikle içiçe olan insanın duadan etkilenmemesi mümkün müdür? Ya da dua edilenin duasına cevap vermemesi mümkün müdür? Uzun evlilerin birbirlerine, saygı-sevgi, sağlık-sıhhat, evliliklerinde saadet, evlerinde huzur-bereket, çocukları, torunları ve pek çok şey için sürekli dua ettikleri tespit edilmiştir. Uzun evliler çok sağlam bir şekilde duanın gücüne inanmaktadır. Esasında dua, inanan insanlar için hayatın bir ayrılmaz bir parçası olduğu gibi, hem bireysel hem de toplumsal bir terapi sunar. Herşeyin arkasındaki sırları görüp dua edebilmek ancak inanmış bir gönlün sahip olabileceği bir enginliktir. Eş, Cenab-ı Allah’ın bir emaneti olduğu için, her halde emanetin sahibinden yardım dilemek en mantıklısıdır. Eşlerin dileklerinin olması, rızık ve bereket için her gün 129 defa okudukları “Ya Latif”, birbirlerine olan sevgi bağlarının güçlenmesi için her gün yapılan ve 20 ila 400 defa okunan “Ya Vedud”, rızkın artması için 697 defa okunan “Ya Rezzak” gibi dualar, Allah’ın (c.c.) isimleriyle olduğu için O’nun icabetine vesile olacaktır. Uzun evliliklerin diğer sırları Yrd. Doç. Dr. Mehmet Ali Balkanlıoğlu, araştırmasında uzun evliliklerle ilgili başka sırlara da yer veriyor. Yrd. Doç. Dr. Balkanlıoğlu’nun araştırması sonucu ortaya çıkan diğer uzun evlilik sırları başlıklar haline şöyle: “Güven, bitmeyen saygı-sevgi, sonsuz sadakat,  aşk ateşini alevlendirmek, cinsel uyum, sıfır yalan, hoşgörü ve af, kabullenme, empati, çocuk, kanaat ve bereket, makul beklenti, yeterli miktarda maddiyat, ölçülü olmak, mahremiyete dikkat, öfke kontrolü, olumsuzlukları unutup güzellikleri tekrar etmek, ortak sosyal faaliyetler, onun gözünden aynaya bakmak, eşin ailesine saygı, teslimiyet, fıtratla savaşmamak, nitelikli kavga.” “Eşime bir tokat dahi vurmadım” “Benim tam gençliğimde hayal ettiğim şekilde bir evliliğim oldu. Karşılıklı saygı, sevgi ve anlayışın olduğu bir şekilde 43 yıldır, en ufak bir sekteye uğramadan bu evliliği devam ettiriyoruz. Evliliğime baktığımda geleneksel olarak ailemden gördüğüm şekilde eşit olarak devam eden bir evliliğim var. Benim eşim ev hanımı, eşim çalışmadığı için ben çalıştım, mücadele ettim. Beraber bir fon oluşturduk, düzgün bir hayatımız oldu. Kesinlikle kendimi ben çalışıp, çocuklarımı ve eşimi besleyen bir insan olarak görmedim. Herkes kendine düşen görevleri yaptıktan sonra sorun olmadı ve bu işi muntazaman yaptık. Bir kadının evlilikteki rolü evini, kocasını sevmesi, çocuklarını severek büyütmesi olmalıdır. Bizde de tam bu şekildedir yani bu durum olumlu şekilde devam eder. Çünkü ben bu 43 sene boyunca eşime tokat dahi vurmadım. Çocuklarıma da vurmadım. Zaman geldi karşılıklı oturup, arkadaş gibi çayımızı, kahvemizi alıp tartıştık.” 43 yıllık evli Kemal Bey “Hayal üzerine evlilik olmaz” “Öyle çok suyunu çıkarana kadar bir arkadaşlık olmaması gerektiğine inanıyorum. Yani insanlar flört döneminde her şeyi yaşıyorlar, evliliğe bir şey kalmıyor. Ondan sonra evlilikler kısa süreli oluyor maalesef. Böyle insanlar bence hayal ettiği eşi değil de, eşinin gerçek yüzünü görmeli. Yani hayalindeki eşin gözüyle bakmamalı, o insanın da gerçeğini görmeli. Hani derler ya aşkın gözü kördür, gerçekten böyle olabiliyor ama insanlar artık daha gerçekçi olmalı. Evleneceği kişiyi çok iyi tanımalı, ailesini tanımalı. Aile de çok önemli çünkü. Acele edilmeden çok da geç kalınmadan evlenilmeli. Günümüzde de bu problem var artık evlilik yaşları çıktı otuzlara! Birbirini tanıyarak yani gerçeğini görerek olur diye düşünüyorum. İnsanlar kendi hayalleri üzerine evlilik kurmamalı. Olmuyor yani olmaz öyle… Hayal üzerine evlilik olmaz. Gerçekçi olmak lazım… Gerçeklik üzerine kurulursa bir evlilik daha uzun süreli, sağlıklı bir evlilik olur.” 32 yıllık evli Mürüvvet Hanım “Birlikte karar alarak çok mutluyuz” Demokratik bir evliliğimiz var. Ortak kararları ailemle birlikte, çocuğumla birlikte konuşarak, danışarak alırız. Ama evin bir lidere, her şeyde olduğu gibi bir lidere ihtiyacı var. Aileme liderlik etmeye çalışırım. Eşimin her kararına çok güvenirim. Çok zeki bir kadındır. Beraberce, birlikte karar alarak çok mutluyuz biz. Eşimin de kararlarını önemsiyorum.  Keskin roller biçmiyoruz. Hep demokratik bir şekilde kararları alıyoruz, ben yaptım oldu yok yani. Gerektiğinde tartışırız da… Yalnız eşimle değil çocuğumla da tartışırız.” 23 yıllık evli Cemil Bey Uzun evlilerden evleneceklere tavsiyeler Uzun evlilere göre evlenmeye niyet etmiş kişi için en başta gerekli olan şeyler; şahsın kendisini bilmesi, evlilikten ne istediğini bilmesi, evleneceği kişiyi ve ailesini iyi tanıması, eğer kendisi uygun buluyor ve kendi ailesi de onaylıyorsa, hayal değil, gerçeklik üzerine, denk ve dengeli bir evlilik yolculuğuna devam etmesidir. Evlenmeden önce çoğu kimse, evlenince pembe panjurlu evimiz olsun, cıvıl cıvıl çocuklarımız olsun diye hayaller kurarlar. Evlendiklerinde ise ilk olarak eşlerinden dolayı hayal kırıklıkları yaşarlar ve hep “Bu kişi benim tanıdığım, evlenmeyi düşündüğüm nişanlım olamaz! Başka birisi bu, eşim başka birisi oldu!” diye hayıflanırlar. Halbuki evlendiği kişi aynı kişidir ancak pembe aylarda gerçeğe dikkat edilmediği, hayaller ve güzellikler üzerine yoğunlaşıldığı için, bir de bireyler “gerçek benliklerini” bütünüyle ortaya koymadıkları/koyamadıkları için bu yeni durum eşleri şaşırtmaktadır. Evlilikte asıl hayat, akşam kapıyı kapattığınızda başlar. Öyleyse gerçek dünyaya hoşgeldiniz! Evlilikten sonra eşler artık kendilerini gizlemek için bir sebep görmemekte, oldukları gibi doğal davranmaktadırlar. Bu hayıflanmaları yaşamamak için birey ilk önce kendisi nasıl bir yapıda ve nasıl bir eş olabileceğini defalarca test etmeli ve kendisini tanımalıdır. Daha sonra da evlilikten ne beklediğini netleştirmelidir. Yani bir evimiz olsun, düzenli bir hayatımız olsun mu? Bir hayat arkadaşı mı? Bir hizmetçi mi? Kendisine sahip çıkacak birisi mi? Ailesine bakacak birisi mi? Mutlu bir hayat için paylaşımda bulunabileceği bir eş mi? Bu ve daha pek çok soruya cevap vermeli ve evlilikten beklentilerini netleştirmelidir. Bundan sonra da eşi ne olarak gördüğünü, evleneceği kişiden beklentilerini belirginleştirmelidir. Eşe bakış açısı nedir? Fedakarlık yapabilecek mi, eş olarak ona karşı sorumluluklarını yerine getirebilecek mi? Eş olarak seçtiği kişi kendisine karşı görevlerini yerine getirebilecek mi? Bütün bu sorulara cevap verebilmelidir. Bunlara ek olarak, burada düşülen çok önemli ve büyük bir tuzak var. Evleneceklerin kesinlikle dikkat etmesi gereken bir tuzaktır bu. Evlenecekler aylarca kuyumcu, gelinlikçi, beyaz eşyacı, mobilyacı, perdeci, mutfak eşyacı, elbiseci vs. dükkan dükkan dolaşıyor ve zamanlarını eşyaları tanımak için heba ediyorlar. Evlendikleri zaman ise, eşyaları çok iyi tanıyan fakat birbirini yeterince tanımayan eşler oluyorlar ve en riskli dönem olan ilk yıllarda boşanıyorlar. Onun için mağazalarda bu kadar zaman harcanması doğru değildir. Eş adayları birbirilerini tanımak için zaman ayırmalıdırlar. Ev eşyalarını alırken de muhakkak aile büyüklerinin onayını almalıdırlar. Hem kızın hem de erkeğin ailesi özellikle beyaz eşya ve mobilya alınırken hazır bulunmalı, tecrübelerinden istifade edilmelidir. Evlendikten sonra eşyaların beşte birini ne yapacağız diye düşünmek istemiyorsanız, muhakkak istişareli hareket etmelisiniz. Mesela bekarlar eşya alırken “ne kadar süslü, göz alıcı ve çarpıcı” diye bakarlar. Evli ve tecrübeliler ise “ne kadar kullanışlı ve tasarruflu” diye bakarlar. Bir bekar kenarları sivri, postmodern dizayn edilmiş bir kanepeye, koltuğa ya da sehpaya hemen sarılır. Evli ise bebekleri olduğunda onu yaralayacağı, zarar vereceği endişesiyle bunların kullanışlı olmayacağını düşünerek daha başka ürünlere yönelir. Çoğu zamanda evleneceklerle, büyükleri arasında bundan dolayı problemler yaşanır. Altın ortak noktayı bulmak önemlidir. Evlenme sürecinde ilişkilerde denge önemlidir. Evleneceğiniz kişiyle herşeyi yaşayıp tüketmemek, ilişkileri yormamak önemlidir. Özellikle evliliğe kalması gereken şeyler vardır ve bunlara evlenecek kişilerin ikisinin de dikkat etmeleri uzun bir evlilik adına çok önemlidir. Evleneceklerin duygusal sermayelerini tüketmemeleri de bu anlamda çok önemlidir. Yani evlenmeden önce beş kişiyle bir şekilde duygusal arkadaşlık yaşayan bireylerin, evlendiklerinde mutlu olma yüzdeleri, hiç yaşamayanlara göre daha düşüktür. Mutluluk skalasını yüz üzerinden değerlendirdiğinizde, her tanışılan kişi en az yüzde on götürse, mutlu olma ihtimali yüzde elliye düşmüş olur. Bu konudaki bir başka risk de, bireyin duygusal ilişki yaşadığı kişilerin olumlu yönlerini evleneceği kişide görmek istemesi, bulamayınca da hayal kırıklığı yaşamasıdır. İstediğiniz tüm özellikleri taşıyan bir eş bulmanız “Truman Şov” adlı filmdeki gibi, gazete-dergi kupürlerinden kesip yapıştırarak mümkün olabilir ancak, gerçek hayatta ise imkansıza yakındır. Öyleyse duygusal sermayeyi tüketmemek, kendisini evleneceği kişiye saklamak lazımdır ki sizin karşınıza da kendisini size saklamış birisi çıksın. Sadece bir kişiyle evlenilmediği, ailelerin hatta kültürlerin, dinlerin, toplumların evlendiği sık sık belirtilmektedir ve bu doğrudur. Dolayısıyla evlenecek kişilerin, birbirlerinin ailelerini çok iyi tanımaları ve tahlil etmeleri gerekmektedir. Bireyin hem kendisinin hem de ailesinin, evleneceği kişinin ailesiyle ilişkilerinin ne derece sıcak ve uyumlu olabileceğini iyi değerlendirmelidir. Eğer bu aşamalarda başarı sağlanırsa ailesinin de onayını alarak evlilik yolunda ilerlemelidir. Telafisi mümkün olmayan yollara girmeden bu konuların iyice netleştirilmesi hem bireyler, hem aileler hem de toplum açısından hayati önem taşımaktadır. Hülya Özge Demirkıran Kaynak : Moral Dünyası

Rabbim herkese hayırlı eş seçmeyi, hayırlı evlilik yapmayı nasip etsin inşallah. Amin