Nós terminamos em dezembro. Quase dez anos de casamento acabando pouco antes do Natal. Uma década de lembranças cabendo numa mala e duas sacolas pretas. Ele saiu, não disse nada. Bateu a porta e seguiu a diante. Depois disso arrumei o quarto, dei uma boa olhada no espaço vazio no guarda-roupas e decidi que o vazio também é importante. Dez anos de muitos planos, vontades e sonhos compartilhados e que por algum motivo agora não faziam mais sentido. Depois disso passei duas semanas sem comer, chorei por quarenta minutos ininterruptos numa sexta-feira e por mim também segui a diante. Fiz amigos, conheci outros caras, mudei a cor do cabelo, fiz duas viagens e simplesmente fui viver. Depois percebi que a gente sempre acaba seguindo em frente, porque quando a vida aperta é o que da pra fazer. Quando o carro quebra, quando a bateria do celular acaba, quando a gente sai do emprego dos sonhos ou até mesmo quando o amor da nossa vida, não é o amor para a nossa vida. É o que a gente faz. É tudo o que a gente pode fazer quando a saudade bate. Tem dias que a gente faz escândalo, tem dias que a gente faz um drama, eu hoje fiz brigadeiro. Vai entender.

Antes de falar da minha vida da uma pesquisa pra não falar besteira!

Não achei meu pau no lixo. 2 bjs

Sou passivo mesmo alias o que te falta é uma boa piroca para parar de cuidar da vida dos outros

Peguei algusn bgs *___*

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Então eu decidi me sentir culpada pela ultima vez, abandonei esperanças, vida social, cachorro, peixe, família, e fui viver. O sol ardeu nos meus olhos, depois de tanto tempo no escuro, vivendo um tipo de amor que consome, doente, cego, estático, cru. Amor pra ser amor tem que deixar marcas, e cicatriz não é marca. É sinal. Sinal de que alguma coisa deu errado, mas você sobreviveu. E a gente deu muito errado, deu erradíssimo, compreendeu agora? Eu passei mil e quinhentas vidas achando que o problema da nossa não-relação era eu. Que a culpa era minha, que a falta era minha, que os erros eram meus, tudo era meu. Você não era, entende agora? A gente nunca foi nada, eu sempre enxerguei isso, mas a esperança nas mãos erradas é um desastre, todo mundo sabe. Após meses ensaiando nosso discurso de despedida eu sufoquei com as palavras, e pude ver um filete de luz no fim do túnel, a esperança em deixar de viver com migalhas e passar a existir com porções generosas de carinho. De desamor eu só acumulei fraturas, resultado das rasteiras que você, a vida, o universo colocaram a prova em cada segundo que estivemos juntos. Eu acabei me acostumando a te usar apenas como uma muleta emocional, porque o amor, o amor mesmo já foi a óbito, faltava só a coragem pra lacrar a sepultura. E acontece que depois de passar muito tempo no escuro, você acaba achando que não merece alguns raios de sol, que a terra ficou estéril, que o zumbido no ouvido nunca vai passar. E aí passa. Assim, do nada. A gente treme as pernas umas duas vezes, mas começa a andar outra vez, e aprende a viver mais quinhentas mil vidas. Se reinventa, se recomeça, se precisa de novo e não para. Mesmo que o caminho continue escuro, que o cabelo esteja seco, que as curvas sejam só curvas, que o sorriso seja amarelo, que os olhos ainda estejam tristes, que a vida ainda seja oca. Quando a gente decide sair de um funeral, o luto passa. E a vontade de continuar morta, também.

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