#moptexto

Como em um parto exaustivo e cansativo, foi cortado os nossos laços. Eu que era acostumada com o que já vinha vivendo, levei um grande choque em me sentir sozinha. E, como um recém nascido que se descobre dia após dia, foi assim que me vi nos últimos 365 dias.

Tudo ao meu redor estava desmoronando e eu, perdida e apavorada, achei que o amor ia me salvar. E salvou, mas não o amor que eu achei que seria e sim o amor que eu não valorizava mais: o amor próprio.

Eu estava com tanto medo da vida, do presente, que tentei me agarrar em um futuro que, só por ser futuro, não tem como saber se vai acontecer ou não. Eu procurei em pessoas, em lugares, em bebidas, algo que só encontrei dentro de mim: Um novo eu, com infinitas possibilidades, várias qualidades e defeitos e que merece imensamente ser feliz e fazer muita gente feliz.

Eu me preocupava muito com os outros, com dinheiro, com trabalho, com rótulos e esqueci de mim. Mudei em relação a isso? Não completamente, porém agora eu entendi que posso sim me preocupar, mas não posso tomar pra mim algo que não é meu e nem sofrer por algo que ainda não aconteceu e nem sabe se vai de fato acontecer. As coisas tem o tempo certo para acontecer e acreditar nisso me fez seguir em frente.

Nesses 365 dias eu fiz coisas que nunca imaginei, conheci lugares que eu sempre quis ir e outros que eu nem imaginava. Eu aprendi que amar é ser livre, é ser desafiada todos os dias, é encarar a vida com leveza e consciência, é se permitir a ser quem se é de verdade. Ainda dói lembrar, mas logo essa dor se transforma em força e vontade de continuar seguindo a minha vida.

Sou grata a Deus, grata aos meus ancestrais que me trouxeram até aqui, grata aos meus verdadeiros e poucos amigos, grata ao universo, grata ao Sol por ter me ensinado "a nascer e a se por", sou grata a vida e por todas os sentimentos e sensações que senti até aqui.

Gratidão a minha crise de ansiedade, que me ajudou a despertar e me ensina diariamente que nem sempre tudo está bem, mas eu sempre saberei lidar comigo mesma e que eu só tenho a mim e isso já é tudo.

Termino esse desabafo citando uma das músicas que me acompanhou nessa transição:

"Me perdi pelo caminho

Mas não paro, não

Já chorei mares e rios

Mas não afogo não"

PS.: Para eu nunca esquecer: Aqui

Meu pai quase perdeu o pé.

Minha família dependia de mim.

Você dependia de mim.

Eu perdi meu emprego.

Você queria viver uma vida que não tinha condições de mantê-la.

Eu estava em Pânico com tantas responsabilidades.

Você começou a esconder as coisas de mim.

Eu comecei a desconfiar.

Você disse que eu te sufocava.

Eu não sabia o que fazer da minha vida.

Você disse que não me amava mais.

Eu perdi o chão.

Eu tive várias crises de pânico.

Eu tive fortes crises de ansiedade.

Eu não conseguia respirar, eu não comia e rezava pra não acordar.

Eu pensei em me matar.

Você disse que não queria saber de mim.

Eu estava perdida.

Eu tentei me cortar.

Você postava fotos em festas.

Eu pensei em suicídio.

Você pediu pra não te incomodar.

Eu queria entender porque as coisas estavam tão fora do lugar dentro da minha cabeça.

Eu frequentei o psicólogo.

Meu pai voltou a andar.

Eu passei a ouvir mantras.

Eu comecei a fazer yoga.

Você pediu pra voltar, "mas tanto faz".

Eu me conheci.

Eu voltei a sorrir.

Eu descobri as coisas que eu gosto e o que não gosto.

Eu viajei.

Eu conheci lugares.

Eu comi temaki pela primeira vez e gostei.

Eu fui a shows.

Eu conheci o lugar que eu sempre quis ir com você, sozinha.

Eu voltei a dançar as músicas que mais amava.

Eu fiquei com um cara que nem sabia o nome.

Eu dormi no banheiro de um bar de tão bêbada.

Eu fiz tatuagens.

Eu pintei meu cabelo de loiro (lembra que eu dizia que era meu sonho?).

Eu aprendi a me amar.

Eu aprendi a me cuidar.

Eu aprendi a ser forte e corajosa.

Eu me entendi.

Eu me aceitei.

Eu valorizo o hoje, o aqui e o agora.

Eu valorizo as pessoas que estiveram comigo no meu pior momento até hoje.

Eu despertei.

Eu sei quem eu sou.

E eu te pergunto se você sabe o que é sofrer.

- Por quê?

- Porque é a mesma coisa.

Não há amor sem dor. Aquele amor verdadeiro pulsa tão forte que chega a doer no seu peito. Se torna maior do que você. Te toma por inteiro. Quando se ver, perdeu a vida. O motivo? Amou demais.

Eu esperei você falar, você dizer que mudou, você se rastejar por mim. Esperei você reconhecer todos os seus erros, o abandono, a escrotidão, a ausência. Esperei você dizer que me ama e que não sabe viver sem mim. Eu esperei sua família dizer que tava com saudade. Esperei te encontrar em qualquer lugar. Esperei te ver nas minhas conquistas. Esperei por você nas minhas derrotas. Te esperei nas viagens que eu fiz, nos lugares que frequentei. Esperei te encontrar entre as pessoas. Enquanto isso, fui vivendo e te esperando, mesmo sem perceber.

Você, que de longe reflete toda a sua luz e sua energia. Você, que conheceu todas as versões de mim e mesmo assim me aceitou.

Você, que eu quis dá o mundo, que eu fiz da minha vida a sua, que me entreguei por inteiro.... A você, que me perdeu no olhar, que se afastou sem nem se quer pensar.

Você, que preferiu viver outras vidas, que a nossa "já estava sufocante".

Você, que quebrou meu coração.

Você, que não conheço mais.