#misrey

تُعيد خصلات شعري المتمردة من تحت الحجاب

تشد معطفي حولي حتى لايتسرب البرد إلى أضلعي

أحتضنت يدي عندما عبرنا الطريق.

وبقيت حاضراً تهدئني حين أنهرت باكية..

في الحلم فقط، استشعرت حنانك الذي لم أعرفه يومًا

..

وعند مفترق الطرق رمقتني بوجهك الشاحب..

أخبرتني أن أكمل المسير وحدي

ووعدتني أنك ستعود لتصلح كل الأخطاء التي ارتكبتها في الماضي..

كان قلبي مُتوجسًا وأنا أمنحك الثقة مجددًا، متوسلتًا أن لا تتأخر.

سرتُ عدة خطوات متجاوزةً إياك

وببالغ الحمق، التفتُ لأطمئن أنك لن تتعثر في دربك الوعر

حينها رأيتك تهرب مندفعًا في سعادة غامرة نحو منفذٍ مظلم، وفي لحظة ابتلعك كأن لم تكن.

إنهار العالم من حولي..

صرخت حتى تمزقت حنجرتي

ركضت دون خارطة، غير مكثرة بتحديد وجهتي.

أختلطت الطرق، وأضطربت بوصلتي، كأنك قطعة مغناطيس أسفلها، وباتت لا تشير الا للهاوية

شخص بائس مثلي كان يجب عليه أن يَتخلص مِنها لا أن يَحتَفِظ بها.. شخص بائِس مثلي يَجب أن تُسحق ذاكرته ويبقى هائما على وجهه دُون أي تاريخ أو ذِكرى، دُون قِصص وَوجُوه مَألُوفَة.. دُونَ أماكن مُحبَبة أو عُطور تَنبُش الذاكرة..

شخص بائس مِثلي يَجب أن يَنسى ويُنسى..

يَهبُ كَرِياح الخَريف الكئيبة ويَختفي سريعًا بين عواصف الشِّتاء.

شخص بائس مثلي كان يجب أن يَتلَقفهُ الموت مُنذ وقت بعيد.

2020/10/6

11:10

كانت هي تهنِئتك المعتادة لكل مناسبة تحل علينا

وها أنا أستقبل أول رمضان وحدي..

وأنت لست معي.. وأنا لست حبيبتك..

بالأمس أغلقت هاتفي ولم أجب على التهاني التي وصلتني -والتي لم يكن من بينها تهنئتك- اعتراضًا على عدم تواجدك معي..

شعرتُ بِخَيبةِ وحُزن طِفل حُرِم حِصتهُ من الحلوى عن غَيرهِ من أقرانه.. عندما فكرت بأنك قمت بمباركة جميع من تحب ولم أكن بينهم ..

ولم اجرؤ بدوري أن أرسل لك أي شيء.. لاني أعلم مسبقًا ردك الذي سيأتي كأنه قطعة من جليد.. تتجمد بها مشاعري..

وأعلم أني.. سأكمل هذا الشهر وأنت لست معي وأستقبل العيد وأنت لست معي.. دون تهنئتك المعتادة

وسأكمل باقي أعوامي وأنتَ فقط تتواجد بقلبي.

قلب مرتجف و فكرٌ مجنون..

عينان بنظرات مذعورة.. وشفتين مزمومة.

هلع.. ذعر.. خوف. وشياطين ترتع داخل رأسي تحيطني من كل إتجاه

أنفاسٌ حارة ..إبتسامة صفراء.. ووجوه ضاحكة تظهر كومضات بين رمشة وأخرى.

وجودها حقيقي، كحقيقة الظلام الحالك الذي يحيطني.

أتكور.. أحبس أنفاسي، وأخفي أرتجاف أطارفي.

لاني سأمتُ كُل شيء، أعنِيها تمامًا. كُـل شـيء.

سأِمتُ المُحاولة، سأمتُ الصَّمت، سأمتُ حتى من فكرة وُجودي. نعم "فكرة وجودي" فليس هناك دليلٌ مادي يثبت أنِّي على قَيد الوجُود، سِوى هذه الفكرة الهُلامِية المُشتتة، التي تُشعرني بأني أشغل حيزًا من بُؤس العالم.

لأن كل شي أصبح بالغَ الصعوبة، يكلف جهدًا أكثر مما هو يستحق.

لأنك أن تكون شخص "عادي" هذا غير كافي ولا معنى له. أنت مطالب بالكثير.. "الكثير" التي تعجز خلايا عقلك عن استيعابها.

مطالب بالدفاع عن أكثر الأفكار بداهة.. والمحاربة من أجل مبادئك، والتي لا تعني أحدًا غيرك.

وتبرير كل مشاعرك وتعابير وجهك، وأقل ايمائتك ملاحظة.

والاعتذار من أجل الكلمات التي قيلت والتي لم تقال.

مطالب بأن تنجح نجاحًا باهرًا في مسيرتك الدراسية، والعاطفية والمهنية. وتحصد إنجازات لا متناهية، وأن تكون ذَا ثقافة عالية، ومعدل ذكاء يُمكِّنك من مناقشة أينشتاين، وضحد نظرية النسبية.

أنت مطالب حتى بأثبات وجود الله بشكل مادي!!

كما أنك أيضًا غير معفي من جني الأموال الطائلة. وامتلاك وجه وجسد يوافق مقاييس جمالهم المتناسخة.

ولك أن تتبع مثاليتهم المقرفة، أو أن الجحيم بأنتظارك ياعزيزي.

فعالمهم لا يستقبل سوى المميزين الرائعين، خارقي الذكاء.

ولهذا أنا أحتضر الآن.. أختنق من فرط الوجود الذي يطالبون به.

9:44م