Misery

والانسكار وانعدام الثقة

اشياء عهدتها عليك منذ ان كنت طفلة

ما انا عليه اليوم هو نتاج شخصيتك السيئة

اتكور وانطوي على نفسي من جديد

لأنني عندما حاولت التحرر قطعت اجنحتي بوحشية

وهأنا ذا اليوم اخطو اولى خطواتي عائدة الى الشرنقة

كل ماعشته من سنوات فائتة كانت كم من يحرث في البحر .

ليس سيئا ان تعيش وحدة داخلية .

ولان وبعد انقطاعي عن الكتابة لمدة تزيد عن الاربع سنوات تبدو الكتابة بشكل كامل صعبة للغاية .

منذ بداية حملي بأبنتي بدأت اشعر بتشوش في عقلي وتشتت في افكاري .لم اهتم له في البداية لانني اعتقدت ان الحمل هو السبب .

ولكن الان وبعدة ولادتي بأربعين ايوما ادركت ان الحمل لم يكن سببا رئيسيا .

بل انني امر بمرحلة اشبه بفترة المراهقة غير اني امر بها وانا في الخمس والعشرون من عمري .

افكاري معتقداتي وقيمي وحتى اطباعي كلها اشعر بأنها مضطربة وغير ثابتة .

أن أكون عصية على الفهم من الجميع..

ان ارى الاستنكار في تعابير من أُحادثهم  بين كل كلمة وأخرى.. هذا ما يعاظم شعوري بالذنب من كوني شخصا معقدًا.

حديثي المتقطع..

كلماتي المتعثرة..

أحرفي التي تخرج متدافعة ومسطفة بشكل سيء..

كلها توحي بعجزي عن شرح نفسي، عن التعبير عما يدور بداخلي..

لا أحد يطيق بعثراتي.. تكراري للجملة عدة مرات؛ لـأتمكن من إيصال ما أعنيه

الكل مستعجل.. متسرع للفهم ومن ثم إطلاق  الأحكام.

لا وقت لنا نحن المتعثرون بين عتبات الشعور.

202‪0 /10/25

الساعة 2:57م

والنُجوم التِّي كانت تهمسُ بوجودك

تُعيد خصلات شعري المتمردة من تحت الحجاب

تشد معطفي حولي حتى لايتسرب البرد إلى أضلعي

أحتضنت يدي عندما عبرنا الطريق.

وبقيت حاضراً تهدئني حين أنهرت باكية..

في الحلم فقط، استشعرت حنانك الذي لم أعرفه يومًا

..

وعند مفترق الطرق رمقتني بوجهك الشاحب..

أخبرتني أن أكمل المسير وحدي

ووعدتني أنك ستعود لتصلح كل الأخطاء التي ارتكبتها في الماضي..

كان قلبي مُتوجسًا وأنا أمنحك الثقة مجددًا، متوسلتًا أن لا تتأخر.

سرتُ عدة خطوات متجاوزةً إياك

وببالغ الحمق، التفتُ لأطمئن أنك لن تتعثر في دربك الوعر

حينها رأيتك تهرب مندفعًا في سعادة غامرة نحو منفذٍ مظلم، وفي لحظة ابتلعك كأن لم تكن.

إنهار العالم من حولي..

صرخت حتى تمزقت حنجرتي

ركضت دون خارطة، غير مكثرة بتحديد وجهتي.

أختلطت الطرق، وأضطربت بوصلتي، كأنك قطعة مغناطيس أسفلها، وباتت لا تشير الا للهاوية

أشعر بالوحشة عندما لا أجدك..

أبدو تائها كطفلة فقدت حضن والدتها للتو

كل شيئ يبدو باهتًا في غيابك..

بدايات الصباح كئيبة تفتقدك..

ساعات الليل تمتد حتى أشعر بأنها ستبتعلتي..

تلك الأصوات التي كانت تختفي لمجرد سماعي لصوتك، الأن ترتع برأسي الصغير..

لا شيء على مايرام منذ أن رحلت..

20‪20 /6/17

قلب مرتجف و فكرٌ مجنون..

عينان بنظرات مذعورة.. وشفتين مزمومة.

هلع.. ذعر.. خوف. وشياطين ترتع داخل رأسي تحيطني من كل إتجاه

أنفاسٌ حارة ..إبتسامة صفراء.. ووجوه ضاحكة تظهر كومضات بين رمشة وأخرى.

وجودها حقيقي، كحقيقة الظلام الحالك الذي يحيطني.

أتكور.. أحبس أنفاسي، وأخفي أرتجاف أطارفي.

مزاج متقلب رغبة في الاختفاء

ابتسامة ثم بكاء ثم ضحك هستيري..

عاصفة من الصخب تتبعها هالة صمت مقدسة..

شهيق ثم زفير ثم اختناق حد الموت..

كتلة من التناقضات أنا..

اقطاب متنافرة تلتقي في مدار واحد.

لاني سأمتُ كُل شيء، أعنِيها تمامًا. كُـل شـيء.

سأِمتُ المُحاولة، سأمتُ الصَّمت، سأمتُ حتى من فكرة وُجودي. نعم "فكرة وجودي" فليس هناك دليلٌ مادي يثبت أنِّي على قَيد الوجُود، سِوى هذه الفكرة الهُلامِية المُشتتة، التي تُشعرني بأني أشغل حيزًا من بُؤس العالم.

لأن كل شي أصبح بالغَ الصعوبة، يكلف جهدًا أكثر مما هو يستحق.

لأنك أن تكون شخص "عادي" هذا غير كافي ولا معنى له. أنت مطالب بالكثير.. "الكثير" التي تعجز خلايا عقلك عن استيعابها.

مطالب بالدفاع عن أكثر الأفكار بداهة.. والمحاربة من أجل مبادئك، والتي لا تعني أحدًا غيرك.

وتبرير كل مشاعرك وتعابير وجهك، وأقل ايمائتك ملاحظة.

والاعتذار من أجل الكلمات التي قيلت والتي لم تقال.

مطالب بأن تنجح نجاحًا باهرًا في مسيرتك الدراسية، والعاطفية والمهنية. وتحصد إنجازات لا متناهية، وأن تكون ذَا ثقافة عالية، ومعدل ذكاء يُمكِّنك من مناقشة أينشتاين، وضحد نظرية النسبية.

أنت مطالب حتى بأثبات وجود الله بشكل مادي!!

كما أنك أيضًا غير معفي من جني الأموال الطائلة. وامتلاك وجه وجسد يوافق مقاييس جمالهم المتناسخة.

ولك أن تتبع مثاليتهم المقرفة، أو أن الجحيم بأنتظارك ياعزيزي.

فعالمهم لا يستقبل سوى المميزين الرائعين، خارقي الذكاء.

ولهذا أنا أحتضر الآن.. أختنق من فرط الوجود الذي يطالبون به.

9:44م

هُناك ملايين الطُّرق للموت.

وطَريقٌ واحد للإنتحار.

عندما بدأت في أخد العِلاج الدوائي، تَلاشت رغبةُ الإنتحار، وانقَطعت الأصْوات التي تَحُثني على غَرس السِّكين في عُنقي، أو القفز من النافذة ،كل تلك الخواطر لم تعد تراودني.

لكنها أبدا لم تُوقِف رغبتي في المَوت.

طوقِي لفكرة الخلاص، والراحة الأبدية، لازالت تنسَاب داخل تَجاوِيف عقلي.

لازلتُ أشعر بأنها تملِكُني. غير أني لم أعد أرغب في فعلها.

بل بتُ انتظره.

وهذه الرغبة تجعلني أمُوت آلاف المرات في اليوم.

202‪0 /10/21

بكيتُ فيها حتى شعرتُ بأن عيْنَاي ستخرجُ من محْجَرهِما.

واجْتاحَ الصُداعُ رأسي حتَّى كاد يَفتكُ بخلايا مُخي.

حاولتُ ثنيكِ عن قرارك بقطعِ علاقتنا.

رجوْتكِ أن تعطيني فُرصة لأصلِح خطائي وأثبت لكِ بأن حُبي لكِ قادر بأن يجعلني أتغير.

وأنِّي قادرة على تقبلكِ من جديد، بِكل تغيراتك.

رفضتي وعللتي بأنكِ لم تعُودي صالحة لشيء.

كنتي يائسة بائِسة تشبهينني في كل شيء.

حتَّى في آخر لحظاتِ وداعنا شعرتُ معكِ بالأنتماء.

لطالما كنتُ دائما الطرف الذي يتخلى عن الجميع.

الطرف الذي يُفلتُ يديه من بين أكفف الصداقة والحب.

كنتُ الطرف السيء بجميع العلاقات.

حتى أولئك الذين تأذيت منهم، كنت سببًا في شُعورهِم بالألم، بالقدر الذي تألمت به.

كنتُ لامبالية رغم كل الوجع الذي حملته بداخلي.

لم أتشبث يوما بأحد كما تشبثت بكِ.

على الرغم من أن مظهري وتصرفاتي كانت

توحي بعدم اهتمامي واستهتاري بعلاقتنا.

إلا أني تأملت أن تكوني الصديقة التي احضى بها إلى الأبد.

الصديقة التي أدفعها بوجه وحدتي، وأثبت لها بأني قادرة على صنع صداقات.. قادرة على أن أمنح الحُب وأحضى به.

وليستْ كما تَدَّعي انه كُتب لي العيش وحدي.

لكنني كنتُ مخطئة.. وكانت محقة.

لقد ولدتُ وحيدة وبائسة، لم تسعد أمي بقدومي.

وفر أبي هاربًا إلى مكانٍ مجهول يوم مولدي.

لم يحتمل أحدهم أن يبقى معي لفترة طويلة..

الكل يفر هربا مني عندما يكتشفون حقيقتي.

ولست ألومك على قرارك.

بل بالعكس.. كان قرارًا صائبًا.

فأنا سيئة وسأقوم بإيذائك كما فعلت مع الجميع.

لأني لم أعتد على أن يكون أحد بجانبي؛ لهذا كنت ادفعهم نحو الرحيل مرغمة دون أن أشعر.

صدقيني أشعر بالسعادة لأجلك لأنه بأستطاعتك التخلص مني.

لكن أنا! كيف اتخلص مني!

حاولت فعلها وفشلت.

فـأنا أضعف وأسوء من أن أريح العالم مني.

فري وأنفدي بجلدك كما فعل الجميع.

فأنا سيئة بالقدر الذي يجعل من الموت يهرب مني.

ولكني أقسم لكِ اني أحببتك بكل ما أحمل من سوء.

2020/10/12

أن تزيل ذلك الحجر الذي يقف في طريقي.

دعوتك أن تسلب حبه مني..دعوتك كثيرا يالله.. كثيرا

لكن الأمور تزداد سوءً..

روحي تتمزق كل يوم..

قلبي يؤلمني على الدوام

أشعر بأني دائما مختنقة

أضحيت جسدًا لا يحوي سوى الخواء

رائحة الموت تخنقني

أراه بزاوية الغرفة، يرمقني بعينيه المتحدجتين..

202‪0/6/23

أعلم بأن خطواتي المتهالكة تتجهُ بي إلى الهاوية..لكني صدقًا لم أكن أرغب في أن اكون بهذا السوء، لم أرغب يومًا أن أصبح بهذه البشاعة.

كنت مرغمة على السير في هذا الطريق .

أخبرتني أمي أنه ليس من الأدب، أن أُحدثك بالطريقة التي أتحدث بها مع البشر.

لكني لا أعرف غيرها.

فلا يهم كيف ابدأ حديثي معك. ولم يعد يهم أن أكتُب إليك يالله.

فحروفي لم تَعد تسعفني.. ولم أعد أملكُ الرغبة في الكتابة حتى.

لأنك تعلم ما أشعر به الآن، ولستَ بحاجة إلى أن أكتب لكَ.

فقدت رغبتي بكل شيء، ولا أعلم ما أريده منك.. بل لم أعد أريد شيئا.

لم أعد أرغب بالموت ولا الإنتحار ، لم أعد أرغب في الحياة ولا العدم.

لاشيء.. لا شيء

فقط افعل ماتشاء، ماتراه جيدًا لي.

وسأتقبله بصدر رحب.

2020/8/31

خالية من كل شيء، لا هدف لا رغبات لا دوافع، ولا أمل

خاوية.. كزجاجة افرغت من كل ماحوت

تتشقق ببطء بفعل عوامل التعرية

الإنكسرات تظهر بشكلٍ جلي على سطحها.

تتهشم في لحظة برودة قاسية، أو حرارة مرتفعة..

لا يهم

تتبعثر.. وتتناثر شظايها في كل اتجاه...

يتأذى الجميع بكسرها

من أحبت ومن أبغضت.. من نست وتناست

من كان سببًا في تحطيمها ومن لم يكن.

تتقاطر دمائهم بفعلها..

تقاوم.. تلملم نفسها، وتتبعثر من جديد

تقترب.. تفر.. تنجو.. وتسقط..

لايهم أمرها، فهي الجانية والمجني عليها..

2020 /11/15

12:8