Secando minhas lágrimas no fantasma de quem você costumava ser.

Não é esperar que eu seja seu mundo, qualquer amor saudável foge contra essa correnteza. Mas eu realmente queria ser o suficiente para abalá-lo. Não quero que abra mão de programas, amigos e qualquer coisa que queira fazer pra simplesmente ficar comigo, só quero ser importante o suficiente pra vontade de me ter por perto ser maior que as outras. Não quero todo o seu tempo, quero apenas que o tempo que dedique a mim seja de coração, pra amar como nunca antes e pra ser amado também. Não quero saber onde você tava ou com quem estava, só quero que você sinta vontade de compartilhar as lágrimas ou sorrisos que deu enquanto estava lá. Eu definitivamente não quero ser o centro da sua vida, só quero ter força o suficiente para atrair sua gravidade, pra gente ficar juntinho, sem pensar no resto. Meu problema sempre foi um só: querer ser especial demais, única demais, foda demais. E é incrível o paradoxo que você me traz, já que me faz sentir assim e ao mesmo tempo me questionar "Mas o que ele viu em mim? Ele, o cara tão incrível, tão... Ele". Sabe o engraçado? Eu sempre quis um amor sensato, ao menos saudável, longe de toda aquela toxidade e necessidade louca que suga nossa alma e resseca nossa boca. É, isso. Mas eu também sempre quis ser importante e eu preciso me sentir assim. Então me diz, eu sou?

Sinto falta do seu perfume barato, do calor da sua pele, do sabor da sua boca, da sua voz, dos seus olhos, de beijar a tatuagem na sua barriga. Sinto falta de deitar no seu peito e escutar você falando sobre seu dia. Sinto falta do jeito que você me pedia desculpa por eu ter que entrar escondido no seu quarto. Não sei se era verdade, mas seus olhos ficavam tristes quando você falava isso. Sinto falta do nosso açaí, nas nossas tardes caminhando pelas ruas e das nossas conversas sem sentido. Sinto falta de você reclamando que eu só escolho filme ruim para assistir. Sinto falta de assistir rick and morty do seu lado e perceber que você já decorou todas as falas. Como eu sinto sua falta. Se eu fechar meus olhos eu consigo te sentir perto o bastante e reviver cada momento nosso. Eu odeio me sentir assim. Sentir sua falta é exaustivo. Só não é mais cansativo do que tentar não senti-la. É uma luta diária e eu sempre perco. Você não merece um segundo do meu pensamento. Mas de 24 horas, 12 eu sonho contigo. E você nem merece. Eu sei disso. Sei que pra você eu fui apenas mais uma. E que seu amor continua reservado para ela. Está tudo bem, eu entendo, mas continuo sentindo sua falta. Escrevo para aliviar, porque eu sei que não posso te procurar. Por mais que me doa, por mais que eu queira ter aquela última vez que você tanto implorou e eu neguei. Dessa vez eu me escolho. Sentir a sua falta me faz menos mal do que ter metade de você.

Meu amor, tu és pássaro. Meu pássaro, tu tens asas. Com tuas asas, podes voar.  Para voar é preciso estar livre. A gaiola está aberta. O que tu queres?  — LarissaMajenski (e-cletica)

Quando cê me disse que se sentia em casa... É isto. Isto definiu tudo. Em tão, mas tão pouco tempo, eu já me sinto abrindo a porta sem tocar a campainha - e não, eu não tenho a chave, não importa tlg, ela já fica aberta. Daí eu sigo tirando os sapatos, corro pro sofá, abro a janela, deito, olho pro teto, observo aquela mesma mancha de tinta amarelada e ligo o som no último volume - já deve imaginar de qual som eu tô falando. Ganhei umas coxinhas, tão dentro da bolsa. Eu tiro e como. Dou um suspiro, a brisa bate no rosto. Eu fecho os olhos e viajo. Essa sensação é boa. Eu levanto, pq tem um passarinho na janela. Ele já tava lá há algum tempo, mas eu não havia percebido… Ele tinha uma coloração diferente dos que haviam aqui por perto e algo nele, me prendeu atenção. Eu passei a alimentá-lo e todas as manhãs ele pousava na janela e me presenteava com o teu canto. Ele passou a me acompanhar quando eu saia de casa, mas quando eu entrava, ele permanecia na janela. Era o lugarzinho dele e tudo bem. Até que um dia, ao voltar pra casa, eu não o vi mais lá. Eu não entendi, tentei procurá-lo lá fora, em cada árvore da rua, em cada fuckin buraco, mas nada. O que havia acontecido? Eu entrei em casa, nem tirei os sapatos e me joguei no sofá. Acabei dormindo e acordei assustada e com muito frio. Eu olhei instintivamente pra janela e só havia meu vaso de cacto. Levantei, fui fechá-la e liguei o som. Sentei. Olhei pro teto com a mesma mancha amarelada e fechei o olho. O som não tava alto tlg, dava pra ouvir os vizinhos discutindo pq o molho tava salgado e uns passarinhos cantando. Uns não, um. O canto passou a ficar bem mais alto que o som. Eu abri os olhos, desliguei a música. O canto continuou. Ok. Segui até a estante de livros… tirei o meu livro favorito e atrás dele, a melhor surpresa. Ele já havia escolhido tua casa e feito teu ninho… e mais uma vez, eu nem havia percebido. E é assim que eu me sinto contigo. É natural, parece que faz anos e todo dia eu me surpreendo. Às vezes, o poste de luz na frente de casa estoura… às vezes, o vizinho incomoda com a reforma toda. Mas aqui dentro é sempre assim. E sou grata por essa sensação boa que cê passa.