Alguns dias eu não quero fazer nada, alguns dias eu não quero me movimentar, alguns dias eu não quero ver o meu reflexo. Estou passando por mudanças, e estou tentando ser o melhor pra mim e o melhor para você. Mas eu lhe peço calma e sinceridade, meu coração já não se aguenta mais quebrar pelo o quase. E meu psicológico já não aguenta me ver mais me doando ao não foi.

Tem gente que se a gente perde, se perde.

Vê centenas de filmes desses de comédia romântica com a cabeça por cima de uma almofada. Confesso que soltei algumas risadas, mas com o passar do tempo eu perdi o gosto por esse gênero de filme, vai saber o motivo. E com a idade chegando, sentimentos florescendo eu encontrei alguém e esse alguém me fez sentir adentro de um filme assim, me senti leve e voando. Mas em um momento sem saber o porquê tudo mudou, eu senti que esse alguém partiu de mim muito antes do tempo, e quando vê estava eu indo embora também sem dizer adeus, sem perguntar onde haviamos parado e nós perdido. Outros relacionamentos vieram, outras pessoas chegaram, outros machucados e cicatrizes vieram a tona. Meu corpo e minha mente ainda estava sobre esse alguém, em sonhos essa pessoa veio, por muitas vezes me fazendo acordar chorando e para dizer a verdade eu nunca precisei dedicar uma música a essa pessoa e muito menos apresentar os meus pais a ela, porquê no fundo eu sabia que eles poderiam ama-la, e quanto as músicas, bem essa é a parte onde o clichê aparece e me faz lembrar de que em toda música havia um pedaço desse alguém. E após partir e ver que esse mesmo alguém partiu, eu percebi que o amor estava sobre aquela pessoa, mesmo com seu jeito confuso, bagunçado e por vezes irritante, ele estava ao meu lado e dentro de mim. Após ver isso eu senti que todas as outras conexões nunca foram como aquela, o toque, o sentimento, o arrepio e até mesmo o tesão pertencia a uma pessoa e ainda pertence. Dizendo assim, parece que nenhuma outra pessoa foi boa o bastante e na verdade elas foram boas. Mas quanto as conexões, as reais, aquelas que fazem você sentir que irá encontrar só uma vez e viver uma vez, é como dito é só uma vez. Essa mesma conexão por vezes doí, doí sentir que aquele momento não é para você e a outra pessoa. Essa mesma consegue nós deixar um gosto de "E se eu reecontrar aquele alguém como pode ser?!" e quando o silêncio urge em nosso peito, um caos psicológico se forma e pensamentos como "será que já tem outra pessoa?" entre outros aparecem e tais nós calam, calam tão profundamente que no fundo o que mais queremos é calar esse sentimento, mas é algo que não se cala, e por mais que tentamos mais doí. E enquanto escrevo lágrimas correm pelo os meus olhos, meu peito e sentimento urge ainda por esse alguém, e pensar que existe outra pessoa me machuca e amarga todo o meu ser. Eu só queria mais uma vez ouvir sua voz, ter mais uma briga contigo e dizer o quão te quero, o quão quero crescer contigo, o quão meus lábios pedem pelo o teu e o quão meu corpo anseia pelo o seu. E mesmo que seja tarde, tarde até demais eu tenho todo esse desejo e vontade, eu quis matar tudo isso, mas não consegui, aliás todo esse sentimento me trouxe vida dia após dia e sorrisos em dias pesados, aos quais eu só pensava em desistir.