#lysmartz

Soy la luna...soy la flor de loto y ¿Por qué no? A veces también soy el sol. Y es que no puedo dejar de ser una cosa o la otra solo porque tú, que construiste todo ese mundo de astros y estrellas ya no estés aquí. La verdad es que si, fuiste el sol, por mucho tiempo, y yo he cambiado y florecido de tantas maneras que hoy soy flor de loto: abriendo sus pétalos aún sobre el lodo. Pero soy también esa luna, llena de fases, de formas y colores que con el pasar del tiempo se dan lugar uno al otro. Aprendí también a ser el sol, que la luz proviene de mi, que soy la estrella al igual que el satélite, que puedo serlo todo, puedo serlo todo porque si, te fuiste, pero no me dejas incompleta.

Me rompí, cuando eres joven crees que lo mas doloroso y complicado que te puede pasar es que te rompan el corazón, y bueno si, duele, duele mucho, las decepciones van astillando poco a poco el alma, los desamores se llevan consigo unos cuantas ilusiones. Pero.... creo que lo mas doloroso y complicado es cuando te rompes a ti mismo. Yo por ejemplo me rompí, era un día soleado quizás, lleno de risas, de esperanzas y de sueños, me distraje tanto que me descuidé, abrí las manos para sostener cuanto pudiera de lo falso del mundo y me dejé caer rompiéndome en mil pedazos. No unos pocos pedazos como cuando pierdes a alguien, no en dos pedazos como cuando el amor de tu vida se va, no, me rompí en millones infinitos de pequeños trocitos. La catástrofe de romperse en tantos pedazos es que ya luego no sabes ni como juntarlos, ya no encajan unos con otros, ya no los puedes armar como someramente recuerdas que estaban y con todos esos trozos desordenados y sin encontrar aun un lugar te desfiguras, comienzas a estar perdido a demás de roto y comienzas a preguntarte si algún dia podrás juntar de nuevo cada una de esas piezas. Aun cuando lo hicieras, quedan los espacios vacíos, quedan las salientes filosas, quedan las cortadas y las cicatrices luego de lastimarte con los trozos sueltos, queda eso: un desastre.  Tienes un desastre roto, que si, quizás algún día sea un hermoso desastre abstracto, pero mientras tanto, mientras sigues encajando piezas, no sabes muy bien que forma y sentido tiene esa alma que una vez llevabas completa.

Es solo que las palabras se me han hecho nudo en todas partes, se han apretado tanto unas a otras, ya no se como hacer para llenar con ellas mi voz.

Andromeda nos quedó demasiado lejos, quizás debimos empezar con un viaje más corto, quizás nuestro error es siempre consumirnos como la pólvora. Mi amor, tú y yo no aprendimos nunca a ser calma, siempre fuimos dinamita, siempre fuimos una explosión no controlada, ardimos como el fuego, nos consumimos, tú y yo siempre nos consumimos.

Viene a mi mente la cuestión, de si el mundo es demasiado hostil o yo soy demasiado sensible para él. Y es que algunas veces es tan simple, a veces va la brisa, el ruido y el movimiento en sintonía conmigo, a veces no es difícil bailar la música. Hasta que llega un día, así, al azar y de pronto ya no entiendo el ritmo, de pronto todo duele y nada calma y comienzo a preguntarme una y otra vez ¿El mundo esta mal y se tropezó? o ¿Tropecé yo y aun no se como levantarme?

Tal vez ya estoy demasiado rota para amar.

Existes, como todos los demás. Levántate. Haz esto. Haz esto. Haz lo otro. Enjabona. Aclara. Repítelo. Una y otra vez para lavarlo y no tener que pensar nunca más en ello.