#bohonomia

Soy la luna...soy la flor de loto y ¿Por qué no? A veces también soy el sol. Y es que no puedo dejar de ser una cosa o la otra solo porque tú, que construiste todo ese mundo de astros y estrellas ya no estés aquí. La verdad es que si, fuiste el sol, por mucho tiempo, y yo he cambiado y florecido de tantas maneras que hoy soy flor de loto: abriendo sus pétalos aún sobre el lodo. Pero soy también esa luna, llena de fases, de formas y colores que con el pasar del tiempo se dan lugar uno al otro. Aprendí también a ser el sol, que la luz proviene de mi, que soy la estrella al igual que el satélite, que puedo serlo todo, puedo serlo todo porque si, te fuiste, pero no me dejas incompleta.

Me rompí, cuando eres joven crees que lo mas doloroso y complicado que te puede pasar es que te rompan el corazón, y bueno si, duele, duele mucho, las decepciones van astillando poco a poco el alma, los desamores se llevan consigo unos cuantas ilusiones. Pero.... creo que lo mas doloroso y complicado es cuando te rompes a ti mismo. Yo por ejemplo me rompí, era un día soleado quizás, lleno de risas, de esperanzas y de sueños, me distraje tanto que me descuidé, abrí las manos para sostener cuanto pudiera de lo falso del mundo y me dejé caer rompiéndome en mil pedazos. No unos pocos pedazos como cuando pierdes a alguien, no en dos pedazos como cuando el amor de tu vida se va, no, me rompí en millones infinitos de pequeños trocitos. La catástrofe de romperse en tantos pedazos es que ya luego no sabes ni como juntarlos, ya no encajan unos con otros, ya no los puedes armar como someramente recuerdas que estaban y con todos esos trozos desordenados y sin encontrar aun un lugar te desfiguras, comienzas a estar perdido a demás de roto y comienzas a preguntarte si algún dia podrás juntar de nuevo cada una de esas piezas. Aun cuando lo hicieras, quedan los espacios vacíos, quedan las salientes filosas, quedan las cortadas y las cicatrices luego de lastimarte con los trozos sueltos, queda eso: un desastre.  Tienes un desastre roto, que si, quizás algún día sea un hermoso desastre abstracto, pero mientras tanto, mientras sigues encajando piezas, no sabes muy bien que forma y sentido tiene esa alma que una vez llevabas completa.

Es solo que las palabras se me han hecho nudo en todas partes, se han apretado tanto unas a otras, ya no se como hacer para llenar con ellas mi voz.

Nunca creí que pasaría esto, jamas creí que pudiera elegir entre un amor que me recibe en el puerto para acunarme entre sus brazos, y otro que quema dentro como las brasas de una chimenea.  Jamas creí que fuese tan enredado amar mientras olvidas, no pensé que a pesar de mi felicidad te extrañe cada vez que me descuido.  No puedo evitarlo, nos encontramos y desaparecimos tantas veces, fuimos dos amantes esperando tantas veces que siempre me pregunto: ¿Llegara el momento? ¿Somos el hilo rojo? No lo entiendo, no se si tu eres ese amor que debo aprender a soltar o eres ese por el que debes aprender a luchar.

Viene a mi mente la cuestión, de si el mundo es demasiado hostil o yo soy demasiado sensible para él. Y es que algunas veces es tan simple, a veces va la brisa, el ruido y el movimiento en sintonía conmigo, a veces no es difícil bailar la música. Hasta que llega un día, así, al azar y de pronto ya no entiendo el ritmo, de pronto todo duele y nada calma y comienzo a preguntarme una y otra vez ¿El mundo esta mal y se tropezó? o ¿Tropecé yo y aun no se como levantarme?

Tal vez ya estoy demasiado rota para amar.

Una parte de mí no se cree el cuento de que la vida es bella, esa parte esta demasiado herida como para dejar su cinismo a un lado.  Pero esta otra versión de mí, a veces demasiado vulnerable tal vez, que si cree en la belleza, de pronto no en que la vida en su totalidad es bella, pero si en aquellos pequeños detalles que dan aliento.  Como cuando un pequeño pajarillo se posa en la ventana y canta solo un concierto para mí, o cuando ves las hojas de los arboles a contraluz del sol, cuando un niño te sonríe sin razón aparente, cuando alguien que amas te abraza, cuando se te escapa una lagrima de orgullo y alegría.  A veces soy es versión, la que cree en lo bonito de la vida, a veces, la otra parte de mí es quien esta en casa.

Hay amores que son como un huracán, te envuelven y te agitan sin control colocándote al tope de la vida para luego dejarte abatido y desolado. Hay otros que en cambio son como el oasis en el desierto, tan perfecto, tan idílico pero tarde o temprano se convierte en un espejismo, siempre mas lejos hasta que terminas quedándote sin nada. Hay amores que se te escurren como el agua, que los quieres encerrar en ti para nunca perderlos pero que nunca llegan a pertenecerte. Esos, esos son amores que te destruyen, que te hacen cuestionarte y querer cerrar tu corazón. Y luego... Luego hay un amor que sana, que se siente como encender la chimenea y tomar un chocolate caliente, se siente como estar en casa. Ese amor, ese es el que esperó de todo corazón que encuentres y que ese día al mirarte en el espejo pienses que nunca un amor te destruyó, que esos amores a los que sobreviviste, te prepararon para vivir tu verdadero amor, te construyeron, te hicieron mejor.