#ltme

E se algum dia eu errar, me conta cada detalhe. E se algum dia eu te fizer bem, me conta cada partezinha. A realidade é que eu erro tentando acertar e tento muito não errar. E se você soubesse o desespero que sinto quando você fala que vai embora, quando você diz que não importa... E se você soubesse o aperto que sinto quando você diz que não dá mais, quando pensa em desistir... É que eu sou assim, uma bagunça tentando colocar tudo no lugar, um um diário com as histórias contadas nas datas erradas, mas acima de tudo alguém apaixonada. E cada parte do meu coração tem te desejado, um lugar onde seu nome já está tatuado. E cada minuto eu passo te lembrando e se pudesse passava um dia só te olhando. E você voltou assim sem avisar pra mostrar que o amor não escolhe hora e nem lugar. Pra nós eu desejo um ao outro e só queria te dizer bem rapidinho pra não desistir de mim, porque eu sei que eu e você é coisa do destino...

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Eu te amo. Mesmo negando. Mesmo deixando você ir. Mesmo não te pedindo pra ficar. Mesmo não olhando mais nos teus olhos. Mesmo não ouvindo a tua voz. Mesmo não fazendo mais parte dos teus dias. Mesmo estando longe, eu te amo. E amo mesmo. Mesmo não sabendo amar.

Não sei se deveria, mas aqui estou eu me desculpando. Te peço desculpas por todos os meus erros que um dia te machucaram. O problema é comigo, eu sei, é verdade. Não estou inventando histórias. Eu nasci no corpo errado, no lugar errado e, muitas vezes, passo uma imagem errada sobre mim. Sabe como é, até tento ser meiga, mas no fundo eu sou grossa. Não nasci pra ser 'mimimi'. Sou assim mesmo, chata e do coração gelado. Sou dessas que não gosta de sofrer. Aliás, quem gosta de sofrer? Masoquistas. Tenho cara de masoquista pra você? Logo eu, tão fofa. Mesmo que só por fora, mas fofa. A maioria é o contrário, né? A maioria se diz fria como gelo, mas não passa de manteiga derretida. Não estou querendo dar uma de diferente não, que isso. Só estou falando a verdade, te mostrando quem realmente sou. Sou realista, pé no chão. Há quem use até a palavra 'pessimista'. Por algum motivo sempre achei essa palavra muito feia, mas muitas vezes usei e usaram para me descrever. É mania minha, mania muito feia de esperar pelo pior, pelo que não presta. Para todo mundo eu digo sempre a mesma coisa: 'seja otimista, pois pensamentos positivos atraem coisas positivas'. Mas eu mesma? Vishe, nem sei dizer. Esse ano fiz uma promessa. Prometi que seria mais otimista, positiva. Quem sabe dá certo. Ah, como eu ia dizendo, o pedido de desculpas... Desculpa por todas as vezes que duvidei de você. Sei que foram muitas, mas eu juro que na minha cabeça tudo fazia sentido.Eu e meus problemas de confiança... É ruim, sabia? Oh coisa chata que é ser desconfiada. Ah, desculpas também por aquele prato que joguei em você. Juro que não queria, mas você me conhece com os meus ataques de loucura. Desculpas por todas as vezes que você disse que me amava e eu não respondi. Só ai já são mil desculpas, não é mesmo? Juro que não era falta de amor, nunca foi. Desculpas por quando eu dizia que ia ligar daqui meia hora, mas não ligava por dias. Sabe como é, eu sempre tão esquecida e deixando tudo para depois. Desculpa por quando sumi sem dizer para onde ia. Eu precisava de um tempo, mas ainda assim não foi certo não te dar notícias. Desculpa por ter sido antipática com você quando precisava de amor. Desculpa por não perceber todas as vezes em que você estava chateado. Desculpa principalmente por todas as vezes que a culpa de você estar chateado era minha. Desculpa por ter sido orgulhosa demais e nunca ter pedido desculpa antes. Desculpa por não dar o braço a torcer e desculpa, principalmente, por não ter te apoiado nas suas decisões com medo que isso nos afetasse. E digo mais, obrigada por não desistir de mim. Obrigada por toda a paciência e amor. Obrigada por ter sido alguém que me fez querer ser alguém melhor, para que assim eu pudesse te ter sem correr o risco de te perder. Obrigada, principalmente, por me lembrar todos os dias que eu, sendo simplesmente eu, é mais que o suficiente.

Eu to morrendo de raiva, mas é raiva de mim mesma. Eu to com raiva por que ainda penso em você. To com raiva por que nesse momento tu provavelmente tá fodendo alguém enquanto eu continuo olhando o celular sabendo que não vai chegar nada. To com raiva por ser a burra de uma relação que nem sequer existe. To com raiva de mim por ainda te imaginar e te querer comigo. To com raiva de todo e qualquer sentimento que tenho por você. To com raiva de ainda ter sentimentos por você. To com raiva de mim por não ter sido esperta o suficiente pra não me apegar.

Ainda não me acostumei com o fato de que nunca vou te ter pra mim.