#lotusplace

É como se houvesse um buraco em algumas parte do meu coração onde você costumava estar. Não que eu não te tenha mais nele, mas você não tá aqui.

Eu não posso mais te mandar uma mensagem dizendo que tô com saudade, pedindo pra te ver. Não posso te ligar pra falar que te amo e nem te escrever outra carta.

Nós terminamos, eu sei. Mas ainda assim, espero uma mensagem sua todos os dias. Espero que me chame e diga que quer voltar, que a saudade tá apertando o seu peito tanto quanto o meu. Que você tem certeza. Que você me quer.

Gostaria de voltar no tempo e viver todos os momentos que tivemos de novo, só pra poder te beijar mais uma vez. Acordar olhando pro seu rostinho sonolento sorrindo pra mim.

Mas eu não posso. Tudo o que me resta nesse momentos são memórias. As doces, as amargas, as doídas... Tantas coisas que vivemos juntos! Tanta, mas tanta saudade de você!

De qualquer forma, espero que esteja bem. Espero que esteja pensando em mim. Espero poder te ver do outro lado disso, quando essa situação se resolver.

Espero você.

e por algum tempo cobrei atitudes mais maduras da minha parte por me achar "muito adulta".

Os traumas só trazem crescimento quando a gente os aceita, coisa que demorei a entender. A maturidade que tanto cobrei só existia na minha cabeça.

Eu nunca lidei com muita coisa, várias delas os motivos pelos quais me sentia tão insuficiente e insegura. E embora nunca tenha usado nada como desculpa para minhas decisões erradas, as usava contra mim.

Qualquer que fosse a oportunidade pra me destruir de qualquer forma, eu aceitava com muito gosto! Me moldei numa personalidade ilusória, numa liberdade presa à muitos medos que pareciam impossíveis de esquecer.

Nunca percebi que, na verdade, eu já estava sendo madura o suficiente - o quanto podia ser.

Acredito que, talvez, um dos meus maiores erros tenha sido olhar pra mim como alguém incapaz de sofrer mais. Como alguém que não tinha possibilidade de conhecer nada pior.

E essa cobrança de maturidade me fazia sentir que eu tinha algum poder sobre mim, pois sabia eu de muita coisa. Precisava ser assim: por mim e por quem achei que merecia o meu amor.

Mas tanta cobrança é apenas sinônimo de medo e insegurança, hoje vejo isso. E vejo também que o crescimento é constante.

A vida inteira é relativa na maior parte do tempo e já não tenho muitas certezas. Uma das coisas que sei é que tenho a maturidade necessária para sobreviver ao hoje.

E aceito que ela é o suficiente, assim como eu sou.

embora quisesse pensar que sim. Sempre evitava conflitos e fugia de qualquer situação que poderia me deixar desconfortável. Eu fugia do “drama”, e ele corria diretamente para mim em todas as vezes. 

Mas o que eu costumava chamar de drama, eram meus conflitos. Conflitos diferente dos seus, porém incômodos como sempre são. Aprendi sozinha que lidar com eles é a melhor resposta. 

Recentemente precisei admitir coisas que não queria, e perdoar pessoas e situações que eu realmente preferia deixar como estavam: na indiferença. 

Com isso, descobri que os conflitos internos conseguem ser ainda mais difíceis de aceitar e encarar. Eu queria acreditar que era corajosa- inteiramente - por ter medo de altura e mesmo assim ir em montanhas-russas. Por ter medo de palhaço e mesmo assim assistir “It: a coisa”. E sei que minha coragem foi genuína nessas ocasiões, mas a que eu precisava estava um pouco mais distante. 

Ser sincero consigo mesmo nem sempre será fácil, na verdade acho que falo muito isso nos meus textos: “nem sempre será fácil”. No entanto, o que será? Pontos de vistas movem montanhas, porém não posso viver como se a vida não fosse uma superação atrás da outra em todas suas vertentes!

A questão é que ultrapassar essas barreiras, esses impedimentos emocionais tem sido a coisa mais corajosa que já fiz por mim. 

Mais do que lugares altos e palhaços, desde que me lembro tenho medo dos meus sentimentos e de carregar a minha vida com a leveza que ela pode ter. Um padrão de acontecimentos ruins e sofrimento nunca deveriam ter definido nada! E não o fizeram. Não o fazem. 

Tudo o que eu sempre quis foi me convencer de que eu era corajosa, e acredito que em pequenos termos eu fui sim. No entanto, as prioridades mudam com o tempo e o crescimento é um pouco doloroso também. 

A vida é um eterno risco, em tudo. Talvez eu não esteja totalmente preparada para os meus, mas a disposição e a coragem podem acabar sendo mais eficientes do que qualquer certeza que eu possa ter ou já tive. 

E isso é exatamente o que eu espero: ser capaz de ter essas duas coisas juntas na minha vida.

- Lets

(eu acho)

Mas nenhum número é o suficiente se tratando da imensidão do meu amor. Concordamos que o tempo é relativo, e o agora é toda a eternidade que espero de nós dois.

Amar tem um sentido novo na minha vida, sentido esse que se resume a você e a todas às coisas que aprendemos nessa parceria. Talvez até soe exagerado da minha parte, mas a gente nunca mediu sentimento nenhum.

É como você sempre diz: as coisas são o que são. Eu sou eu, você é você e nós somos incríveis juntos - e a minha certeza só cresce toda vez que te vejo, ainda que seja pela tela de um celular.

Sei que não sou o seu mundo e você também não é o meu, porém, ele é nosso. Para vivermos e conquistarmos juntos tudo o que puder ser conquistado. Tudo o que puder ser vivido.

São noventa dias sem ter tua presença física, mas noventa dias nos quais te sinto ainda mais próximo do que antes.

Vou dizer te amo mais um milhão de vezes, e quantas mais a nossa eternidade permitir.

To the moon and back.

e está tudo bem. Não é necessário se cobrar tanto, acredito que fazendo isso o processo se torna uma verdadeira tortura!

Também acredito que não nascemos sabendo o que é perdão, ou entendendo o que isso realmente significa. Perdoar muitas vezes vai além do que pensamos.

Eu acreditava ter perdoado algumas pessoas, sempre com inúmeros "porém" no meio do caminho. E a verdade é que não existe meio perdão, da mesma forma que não existe meio amor.

Ou isso é feito completamento, ou a paz não é nada mais que uma ilusão bastante dolorosa.

Mas, é claro, devo ressaltar que perdão não é sinônimo de aceitação ou esquecimento. Quando a gente faz isso, poucas vezes tem a ver com a pessoa em questão de fato.

Tem mais ver com a nossa paz mesmo. Com a leveza de não ter rancores, porquê eles machucam muito o tempo todo! Em mim, muitas vezes parece uma dor física.

E tudo bem se não vier fácil. O que aprendi é que aprendemos a conviver com alguns rancores, pois algumas desculpas são difíceis de aceitar - aliás, o fato de entender isso torna tudo menos corrosivo.

Por muito tempo acreditei que eu não era ninguém pra me dar ao luxo de perdoar, me magoar era consequência das minhas expectativas (o que não deixa de ser meio verdade). Mas as pessoas ferem umas às outras inevitavelmente.

Nós realmente somos capazes de nos arruinar às vezes, e isso das mais variadas formas. Chega a ser um pouco deprimente se penso nisso por tempo demais.

Em grandes ou pequenas escalas, acredito que seja importante entender o perdão.

Existem casos em que eu genuinamente acredito que, pelo menos por enquanto, nunca vou conseguir perdoar. E dói sim, mas abraço os meu defeitos e tento me entender antes de tudo.

Afinal, no fim só nós sabemos da nossa dor. A gente não sabe sabendo de perdão, mas aprende. Aprende que também é doloroso. E que não tão fácil.

Mas a minha certeza de hoje é que independente de tempo, o importante é o resultado final. Que seja inteiro. Que me traga paz.

O fato de perdoar, aliás, ainda me permite afastar tudo e todos que foram ruins para a minha vida. Finalizo dizendo, mais uma vez, que isso é muito mais interno do que fazem parecer ser.