#loandra

No sé en donde escondes tu rostro de mí a estas horas

Pero el sueño que tuve ayer me hizo ver de nuevo cada detalle

Yo sé que el tiempo aún es muy corto para arriesgarse

Pero también es un tiempo tan corto para alejarse.

Estos días los he visto enredados, locos y solitarios, he pasado llorando por dentro y por fuera y he peleado y tirado insultos por doquier. Vivo confinado en una angustia que no sé de dónde nace, ni de dónde viene pero tu voz me tranquiliza y cuanto más hablas más profundo y tranquilo puedo descansar. No sé qué me hice, no sé qué te hiciste, pero que dicha cuando coincidimos cuando decidimos aparecer.

No estamos bien, hay que aceptarlo, pero yo no creo en una espera desde la lejanía. Yo no creo en irnos, mejorar y regresar para dar lo mejor. Si no te conozco ahora, siendo alguien que hace daño, ¿Qué me hace merecer a una mujer que sabe querer?

Tus pasos son dolorosos, tu mirada está cansada y de camino a tu casa vas entre soñando y anhelando, anhelando otra vida, quizá algo un poco más tranquilo o quizá el típico deseo de volver al pasado. No sé, yo no pensaría mal, creo que hasta entendería. Sacrificar lo actual por vivir de nuevo años atrás.

La gente te admira y te dice que el corazón que tienes es tan blando como igual es de duro tu carácter y te dan ganas llorar y a veces lo crees y a veces no lo crees. ¿De qué sirven tantas palabras si igualmente te llegas a sentir tan sola? Espero equivocarme y espero que pensar que eres distinta sea un error. Espero un día verte y verte tan acompañada que escribirte estas letras me hagan arrepentirme y querer salir huyendo de tu vida y desear nunca haberte conocido. Pero no creo, mi intuición no me engaña, mis ojos no me traicionan y en tu mirada de cientos de metros se ve que eres distinta e incomprendida.

Yo digo que eres mía, pero también creo que aún eres del viento, porque fue en medio de esa invisibilidad donde te encontré. Mi amor y yo somos de la luna, porque fue en esos días tan fríos donde te conquisté y fue en luna llena cuando nos quitamos la ropa y fue en luna llena cuando te besé por primera vez.

¿Lo recuerdas? ¿Recuerdas todas esas primeras palabras que me dijiste y toda esa magia que yo te regalé? Después de tanto tiempo volviste a sonreír y de camino a tu casa ya nada era tan triste. Yo sentí que por un momento logré quitar una venda tan pesada de tus ojos, esos ojos que solo veían hasta donde los demás querían que vieran.

Espero que sepas esperarme, porque mi encierro es aproposito, mi cuerpo está acostumbrado a las emociones fuertes y por eso hago y atraigo tanto daño y mientras yo me entreno, me adapto y lleno cada vacío en mí, espero que tú encuentres tu propio camino y lo camines sin ninguna instrucción. Espero que aunque alguien te juzgue, tú ya no sientas nada, espero que cuando alguien te mire tú ya no te des cuenta. Yo quiero tu libertad más que nadie, yo quiero que sientas esa sensación de que todo es tuyo y no que alguien te lo regaló. En un futuro, quiero encontrarte con las decisiones ya tomadas y aunque no sean tan correctas, quiero que sean tus propias decisiones, sin influencia de nadie,

ni condición,

ni persuasión de nadie.

Y todo esto ¿para qué?

Deseo mío y amada mía: tú eres el amor de todas mis generaciones y las estrellas en el cielo son todos los hijos que hemos tenido y por tener y así como de una constelación extraje un poco de vida para colocarlo en tu sonrisa, hoy quiero que sepas, desde mi irreconocible oscuridad, que te quiero rebelde y te quiero ilimitada, te quiero fuerte y te quiero todo lo contrario a ser invisible para que te pueda ver, para que te pueda encontrar y que ahora tú recojas un poco de vida del infinito y lo pongas en mí.

Psdt; Me haces tanta falta y confieso que me siento deprimido y débil, pero como un ser fuerte destinado a jamás morir, me toca salir y le estando afuera lo primero que haré es buscarte.

El amor por ti está ahí. Y con el amor vino el miedo, vinieron las preguntas incómodas y también, por qué negarlo: los problemas.

Creo que a veces nos embriagamos tanto de amor que decidimos soltar nuestros comentarios más hirientes en los momentos más inesperados. Yo creo que por muy maduros que digamos ser, en el fondo hay un niño mal cuidado, mal protegido y herido. Entonces reluce y resalta que ambos al mismo tiempo necesitamos un tipo de atención especial, una llamada inesperada, un detalle, una carta, un abrazo o un mensaje diciendo: nos vemos el fin de semana.

Me parece interesante cómo empiezan a ir las cosas cuando el amor llega y cada uno intenta expresarlo y al mismo tiempo también recibirlo.

En mi caso, sé que a veces me comporto como un niño y a veces en lugar de ser directo, juego contigo esperando que sepas qué necesito. Estoy seguro que en más de una ocasión he lastimado tu interior y a lo mejor ni piensas decirmelo nunca. Pero espero por ti cada día, los problemas nos rodean y la gente habla y dice y se avecinan cosas peores y es curioso cómo mientras más problemas hemos tenido, más hemos contenido nuestro amor. Es como si todo a nuestro alrededor nos apretara el uno contra el otro desde afuera y hoy tengo la dicha de poder decir que eres mía, de sentir que te amo y poder decírtelo en cualquier momento.

Cada día es distinto junto a ti y me encanta que en tu voz se forme mi nombre. Hace una semana estuve contigo y dejé o dejaste una parte de ti aquí que me hace sentir que quiere escapar desde dentro, que quiere regresar adónde estás, como un imán, como una fuerza invisible que solo se complementa estando exactamente a cero centímetros de distancia de ti.

De camino a mi casa siento la ausencia reciente de que exactamente hace diecisiete minutos estabas durmiendo sobre mi cuerpo. Llegando a mi cuarto pensé que te debo muchos detalles, muchos regalos y muchas más ocurrencias de las que te dije este último mes. A veces pienso que es complicado aunque tú me dices que solo se trata de hacer las cosas sin pensar tanto.

Sé que tengo ideas erróneas en mi cabeza y por favor perdóname. Tengo miedos aguardados y por favor espérame.

No estoy curandome o sanando. Estoy solamente intentando ser sólido, estoy forjando un amor más seguro para ti. En mis manos siento aquella sensación de protección y proteger implica tener y tener el deseo de poseer y conquistar y sobresalir y sobrepasar toda dificultad

Y la verdad te amo y la verdad te quiero.

Y la verdad estoy más asociado y cercano a todos los males contrarios a lo que quiero darte. Creo que es más probable que hoy cometa un error a que consiga el valor de salir contigo, darte un anillo y desaparecer por siempre.

Es quizá como el mundo te educa o quizá como tú dices: "son solamente excusas".

Conforme pasan los días escucho tu voz atravesada en mi cabeza y las horas pasan y resuena tu risa y tu voz entrecortada entre anécdota y anécdota que me cuentas. Al final, en la noche, a veces siento que no sé en dónde quedó tu historia y pienso en mis historias y en cada detalle del día para contarte.

Y me siento extraño.

Estoy perdido en un lugar adónde no pertenezco, un lugar de donde yo no soy. Recorro caminos interminables, pero siento que si no es contigo, camino solo por caminar y respiro solo por respirar.

Estoy sentado en medio de una multitud y cada persona me habla y me cuenta una vivencia distinta y noto muy en el fondo que me da igual, que no me importa, que quiero que se termine, que quiero todos se callen.

Ayer tuve una llamada contigo y me rei y lloré y fui yo mismo y que ganas de arrancarme un poco de alma por los efectos de este amor que parezco.

Estás entrecortada y me siento extraño. Estoy convencido de lo que siento pero me estoy difuminando, mi cuerpo está desapareciendo. Al parecer, lo único que quedará de mi es este corazón que te ama y me hace ir como flotando. Tú eres alguien diferente, a mis 24 años, según yo, ya había sentido todo. Pero al parecer, otra vez cumplí 17. Contigo soy un niño con una historia muy larga. Estoy entregado a lo que eres y para nada existe algo que pueda hacer que te deje de querer.

Estuve horas pasando aproposito frente a tus ojos y no era para poder verte, era para descifrar qué era lo que se me hacía tan diferente de todas las demás personas en ese lugar. Estuve una semana esperando volver a verte y aunque no era amor, me transportaba y sentía que tus ojos traían consigo un tipo de melancolía que merecía la pena contemplar.

Tu mirada era ágil, tímida y sobre todo inocente. No ignorante, sino sinónimo de tu corazón. Si, tu mirada es totalmente desinteresada, no buscabas nada, o al menos nada que se pudiera ver. Y como en un mundo invisible, te movías solitaria recorriendo carreteras, calles y lugares en donde nada te pudo salvar por un momento de tu soledad. Por eso tu mirada es perdida, porque realmente no lograbas observar nada más que siluetas mal trazadas y rostros desfigurados y borrosos.

En tan poco tiempo me di cuenta de eso. O es que tengo suerte o es que nací con ese maravilloso instinto y perspicacia para atarme a tu nombre y emprender un camino donde a fuerzas pudiera llegar a tener a alguien tan única como tú.

Ya vine a casa y traje conmigo el mejor y al mismo tiempo el peor truco, la peor y la mejor jugada, la mejor y la peor autoestima.

Hoy vine y en el infinito lugar de la garganta donde todas las palabras se estancan y se destrozan y se sienten arrepentidas de salir, se escondió de nuevo aquella sensación de llorar. De nuevo no lo hice, de nuevo me puse en una situación donde según mi mente, alguien a propósito me quiere hacer daño y llorar es solamente dejar que se cumplan objetivos ajenos.

Tú me escondiste, pero me dolió más que te escondieras. Tú te fuiste, pero me dolió más ahora querer irme yo. La llamada no la respondiste y mi cabeza otra vez me traicionó.

Espero que me olvides, espero olvides este amor. Estos días me dolieron, pero me duele más estar en este rincón.

Sabes, te amo.

Bloqueame por eso.

Sabes, estoy borracho, así que juzgame otra vez.

Que fácil fue decir adiós para ti sabiendo que fue que ser los dos un error lo que nos unió.

Tú eres un error de la vida, herida y olvidada. Y aquí en mi firmamento, el dañado soy yo. Entonces nuestro amor fue un complemento, cada quien quiso sacar al otro del dolor.

Un vacío queriendo llenar un lugar sin amor.

Yo luché y te manipulé porque no te fueras. Imagina que cosiguieramos ese lugar en donde tantas veces soñamos tú y yo.

Que triste es que ahora resulta que eres tan imperfecta para mí y yo tan imperfecto para ti. Resulta que nos hacemos daño, resulta que no funcionó.

Espero que alguien distinto a mí, sin falta de amor te encuentre y te lleve y te salve y te contemple y te admire y te facilite vivir la vida que yo jamás pude arreglar. Espero ese hombre perfecto te llene, te llene.

Yo creo que no es fácil.

Es más, creo que nunca ha sido fácil. Y también creo sin lugar a dudas, que poder tener esta intermitencia, hace que hoy en dia yo te desee más.

Que no tener una fecha, que no tener un horario, que no saber cuándo volverá a pasar, hace que mi pasión, mi amor y mis emociones se mantengan siempre ardiendo por ti.

Día a día no sé qué pronosticar contigo, pero el final del camino es siempre nuestro encuentro. Nuestro amor concluye en besos y amor desenfrenado, en caricias y sonrisas íntimas que sin necesidad de decir algo, transmitimos miles de mensajes.