#lipsky

Нам всегда говорят: возлюби ближнего своего, как себя самого, и ударение всегда ставится на «возлюби ближнего своего». Но если мы должны возлюбить ближнего своего, то сначала должны научиться любить себя самого. Чем сильнее мы любим себя, тем больше сможем любить и других. - Джон Кехо

Фраза - «Полюби себя и мир полюбит тебя в ответ!» - не работает сразу. Как человек в состоянии, например депрессии не ободрится после фразы «не грусти», так и человек не научится любить себя, если его об этом просто попросить.

Самооценка - способность анализировать свои возможности, принимать себя как личность.

Закомплексованному человеку трудно испытывать любовь к себе. Это отражается на самовосприятии себя, своей роли и места в этом мире, способности контактировать и достигать цели.

Некоторые не могут поднять самооценку без посторонней помощи. Им трудно выйти из зоны комфорта и признать, что они заслуживают лучшего обращения.

Основа закладывается в раннем детстве, когда мы учимся сравнивать и оценивать. Главную роль в этом играют - родители.- «Дима учится на одни пятёрки - почему ты так не можешь?»- «Оля аккуратная, а ты вечно с содранными коленками и в грязных туфлях. Не девочка, а недоразумение!».

Такие сравнения не работают, они отбивают у ребёнка желание стараться. Он понимает - ему никогда не угнаться за успехами идеального Димы. Родители, которые сравнивают с другими детьми, негласно дают ему понять: жизнь - гонка, соревнование. Любовь нужно заслужить, выстрадать, завоевать. Это приводит к формированию низкой самооценки.

Не идёт на пользу и захваливание.- «Я посмотрела на твоих одноклассниц и поняла - они тебе и в подмётки не годятся, моя красавица!»- «Ты самый умный и сильный - не обращай на дураков внимание!».

Передозировка лести в детстве и уверенность в своей уникальности. Такие люди становятся неспособны к здравой самокритике. Они чувствуют себя «непризнанными гениями», что приводит к депрессии, замкнутости и прочим психическим расстройствам.

Родительская любовь, поддержка и умение вести диалог на равных - вот три правила для здоровой самооценки.

Drakken: Yeah, since when have I ever cared about warning labels Shego?

Примеры искажения наших мыслей или когнитивные искажения: 

Искажение присоединения 

Мы можем считать правильным мнение, которое разделяет большинство вокруг. И поступаем не так как хотим мы, а так как делают все вокруг. «Мы» - граждане своей страны или выпускники определённого вуза. Мы думаем одинаково и нас объединяют общие ценности. «Своих» мы слушаем и уважаем, считаем их мнение самым правильным, а мнения «не наших» правильным не считаем. 

Еще пример: 

Максимальная стабильность 

Когда мы выбираем стабильность, даже если перемены будут выгоднее. Лучше сохранить то, что есть, чем рисковать. Мы не любим, когда обновляется любимое приложение на телефоне и выглядит по-другому, лечимся проверенными препаратами, не выбирая новые и более эффективные, ходим к одному специалисту, хотя у других может быть выгоднее и лучше. 

Вариант искажения - Пропаганда 

Многие считают, что СМИ в формате пропаганды и другие способы манипуляции действуют на всех, но только не на них и считают, что принимают решения самостоятельно. Например, выбирая продукцию в магазине в самой яркой упаковке или выбирая кандидата, которого выбрали друзья. 

Лживая правда 

Мы можем считать правдой информацию, которую слышали и видели много раз. Эффект навязчивой рекламы и пропаганды работает именно так. Постоянно повторяющаяся информация способна переубедить, даже если раньше мы считали совсем по-другому. 

Успешны - успех 

Например, мы можем максимально сосредоточить свое внимание на чужих успехах и игнорировать неудачи. Бизнесмены пишут книги, дают интервью и все стараются брать с них пример, всё на виду. Кажется, что построить эффективный бизнес не так уж и сложно — многим удалось! Но мы забываем про истории неудач, которые доходят до нас очень редко и которых в жизни каждого бизнесмена может быть гораздо больше, чем историй успеха. Таким образом создаётся ложная картина мира, только с одной стороной. 

Потерянные ресурсы 

Когнитивное искажение, например, в семейной жизни, когда она рушится. Отношения не приносят радости. Но партнёры столько лет провели вместе, что расставаться очень страшно. И они продолжают жить дальше и страдать вместо того, чтобы начать всё сначала. Или бизнес, который заставляет вкладывать время, деньги и усилия, например, в убыточное дело. Он не приносит дохода. Но предприниматель уже потратил на него столько ресурсов, что не может остановиться, пока не станет банкротом. 

Общепринятые правила 

Любить себя, почти то же самое, что и любить другого. Только с вектором направленности внутрь себя.

ВАЖНО:

Заботиться о себе

Так, как заботится хороший родитель о ребёнке. Следить за здоровьем, питанием, прививать хорошие привычки, поддерживать и желать добра не на словах, а на деле.Человек, любящий себя, умеет отфильтровывать травмирующий негатив из СМИ. Избавление от этого мусора - признак того, что вы на правильном пути.

Слышать себя

Отдыхать, когда этого требует тело и душа: от рутины, мыслей, работы.

Познавать новое

Если родители любят ребёнка, они сделают всё, чтобы расширить его кругозор и развить таланты. То, что вы уже давно вышли из школьного возраста не даёт права останавливаться в познании мира. Выберите себе занятие для души. Любое направление, которое даст ощущение азарта и уверенность в себе.

Дружить с собой

Подбадривать, когда сложно, радоваться успехам, признавать свою индивидуальность и верить в себя.

Уметь прощать

Слабости, ошибки прошлого, страхи. Прощать так-же, как вы прощаете своих близких. Если вы разглядели всё лучшее в себе и смогли простить худшее - вы сможете сделать это и по отношению к другим.

Отличие любви к себе от нарциссизма

Нарциссизм - это пустое самолюбование. Демонстрация ЭГО ради удовлетворения своего тщеславия. Таким людям свойственны чрезмерная самовлюблённость и завышенная самооценка.

Отличие от эгоизма

Эгоизм свойственен человеку, который делает что он хочет и когда хочет. Его не заботит то, как его действия влияют на других. Всегда ставит себя на первое место, желает, чтобы все было так, как нужно только ему. Нарушает границы других.

Ему наплевать на чувства других людей, он умело манипулирует ими.

Любящий себя человек доверяет себе и миру. Знает, что все блага есть в изобилии, и их хватит на всех. Главное, у него есть сильная вера в то, что он достоин самого лучшего и мир ему это показывает.

- Что с тобой, ты какой-то неадекватный, у тебя все хорошо?

- Ты же женщина, почему ты не носишь платья! 

- Если ты не похудеешь, я тебя брошу! 

- Не надумывай, это просто мой друг; 

- Ты всё не так понял(а); 

- Это просто шутка. У тебя чувства юмора нет; 

- Ты сама виновата, что я тебя ударил, напросилась! 

- Я делаю это ради тебя; 

- Разве я такое могла сказать, ты что-то путаешь; 

- Как ты могла такое подумать? 

- Ты вообще нормальный? 

Вам ведь знакомы эти фразы? Все это, слова газлайтера. 

Выявить его достаточно сложно, так как он переворачивает ситуацию так, что виновата будет его жертва. Лучше всего газлайтинг работает, когда апеллируют к эмоциям или фактам. 

Этот формат манипуляций работает когда есть жертва и насильник-агрессор. Бывают моменты, когда человек уже доведен до крайности, и тогда насильник, чувствуя, что человек может разорвать, например, отношения, немного расслабляет жертву. А потом все начинается заново. 

Как правило, манипулятор сам имеет заниженную самооценку и чтобы самоутвердиться, пытается поддерживать авторитет такими способами: 

Подчеркивание неадекватности жертвы 

В неудобной для газлайтера ситуации, он старается убедить жертву в том, что ее реакция на происходящие события ненормальна: 

«В последнее время ты очень странный», «Ты неадекватно реагируешь», «С тобой точно все в порядке?», «Тебе явно нужна помощь». 

Все это приводит к появлению у жертвы сомнений, чувства вины и беспомощности. Именно такого эффекта и добивается манипулятор. 

Пренебрежение эмоциями 

Газлайтер не обращает внимания на чувства и переживания других. Он слишком увлечен собственным душевным состоянием. Потому всеми способами старается сместить фокус на себя и собственное проживание эмоций. 

Перекладывание ответственности на других 

Газлайтер ни при каких условиях не признает факт манипулирования. Вместо этого он будет искать виноватых вокруг и всегда придумает объяснение своим поступкам - его спровоцировали, вынудили или подставили. Типичный пример реакции:

«Я не хотел ничего плохого. Ты сама меня вывела». 

Агрессия 

Газлайтер всегда находится в наступлении. Его любимый способ защиты - нападение. Например, если заподозрить такого человека в измене, он обвинит вас в патологической ревности, низкой самооценке и неуверенности в себе. А если предъявить ему доказательства - станет агрессивным. Кроме того, он стремится принизить успехи и достижения своей жертвы:

«В твои годы я уже давно это умел», «Ничего особенного», «Все так могут», «А ты попробуй сделать быстрее/качественнее». 

Его задача - заставить жертву чувствовать себя неполноценной. 

Опровержение фактов 

Манипулятор часто «меняет истории», искажает факты, чтобы жертва сомневалась в адекватности своих воспоминаний. Для большего эффекта могут обвинять партнера во лжи:

«Ты сам это придумал, я такое не говорила». 

Злобные шутки 

Например, партнер постоянно придумывает неприятные прозвища, отпускает неуместные, безобидные по его мнению шутки. Но, цель насмешек - заставить человека ощущать себя униженным. 

Признаки

● Например, когда человек оскорбляет и об­ви­няет

Эмо­ци­о­наль­но незре­лые люди очень похожи­ на детей. В непро­стых си­ту­а­ци­ях они пе­ре­кла­ды­ва­ют вину на дру­гих. Помимо это­го, они часто лгут, им ка­жет­ся, что так они смо­гут себя защитить.

● За­щи­та нападением

Вме­сто того, что­бы при­слу­шать­ся к дру­гим, незрелый человек использует прин­ци­п «луч­шая за­щи­та — на­па­де­ние». Он не может вы­слу­ши­ва­ть кри­ти­ку и сра­зу начинает агрес­сив­но оправ­ды­вать­ся, как буд­то вы лич­но его оби­де­ли.

Клас­си­че­ская фраза: «То­гда я во­об­ще ни­че­го де­лать и го­во­рить не буду».

● Эмо­ци­о­наль­ная нестабильность

Такие люди ред­ко кон­тро­ли­ру­ют весь диа­па­зон своих эмо­ций. Они мо­гут пла­кать, дуть­ся, кри­чать в лю­бой дискомфортной си­ту­а­ции. Ча­сто это происходит, если вы вы­ра­жаете нега­тив­, например, гнев или пе­чаль.

Это выглядит при­мер­но так: - На­вер­ное, я са­мый плохой в мире человек и ни­ко­гда тебе боль­ше ни­че­го не ска­жу.

Он за­став­ля­ет вас ду­мать, что вы его оби­де­ли и по­ка­зы­ва­ет это как ребенок.

● Бесконтрольные действия

Когда ребенок чувствует угрозу, обиду, злость, он ведет себя без­рас­суд­но, если чув­ству­ет угро­зу, совершает им­пуль­сив­ные дей­ствия и вообще не учи­ты­ва­ет по­след­ствия. А взрос­лый человек делает примерно так:

- по­сто­ян­но пре­ры­ва­ет вас, об­ви­няя в том, что «вы про­дви­га­е­те свою идею», так он чув­ству­ет от вас угро­зу. Даже когда он понимает, что ваши сло­ва верны, по­лез­ны и важ­ны, слушать он вас не хочет.

● Неспособность учиться на своих ошибках

Такие люди не мо­гут кри­ти­че­ски анализировать сво­и дей­стви­я (осо­бен­но если кри­ти­ка была от дру­гого че­ло­ве­ка). Оправ­дания и за­щи­та их главные инструменты.

● Демонстрация на публику

Кто такой манипулятор

Это своего рода охотник, только социальный. Он пользуется своими навыками, чтобы получить от других желаемое. Охотится на своих родных и близких, друзей, свою любовь и коллег. Он может изменять свою личность, чтобы сделать ее такой, какая, могла бы вам понравиться. Может быть приятным, отзывчивым и вы испытываете к нему сильную привязанность - но, он может быть таким, только когда ему от вас ничего не нужно. Но когда будет нужно, его поведение начнет доводить вас до безумия.

Это один из примеров злостного, хладнокровного, расчетливого, жаждущего власти над вами манипулятора. Но, все на самом деле может быть гораздо проще и манипуляции могут скрываться даже в обычных и привычных фразах.

Фразы манипулятора

Ты всегда и всему придаешь огромное значение, и все преувеличиваешь

Бывают люди, которые в любой ситуации рассматривают много скрытых смыслов, это могут быть автоматические мысли и когниции. Есть верный способ выяснить, манипуляция это или нет, - нужно определить, насколько ваши опасения были обоснованы, проработав эти мысли.

Но манипулятор делает так, что вы начинаете чувствовать себя на грани безумия. Например, флиртует с другими на глазах у вас и общества. А если вы будете говорить об этом, обвинит в преувеличении. Его цель - внушить вам сомнения в оценке реальности и интуиции, подкидывая разные намеки, и заставляя тревожиться, чтобы потом обвинить вас в вашем же тревожном состоянии.

Да ты как обычно неправильно меня понимаешь

Манипулятор специально вас провоцирует. И когда вы реагируете, он все переводит на вас, обвиняя в том, что вы все поняли неверно. А может сказать, что вообще такого не говорил. Он хочет заставить вас сомневаться в вашей интуиции, потому, что это создает для него проблему.

И это «ГАЗЛАЙТИНГ» - специально говорить или делать что-то, чтобы потом обвинить вас в неверном понимании, а может быть отрицать, что сказанное или сделанное вообще было. Причем вы хорошо поняли, что он сказал. Но он пытается заставить вас сомневаться в здравости вашего рассудка и в вашей адекватности в целом.

Фразы с тем же смыслом: - С тобой все хорошо или что-то случилось? - Ты какой-то другой, неадекватный ...

Снова эти драмы, как я это ненавижу

Манипулятор поначалу будет превозносить вас и ваши черты характера, говоря как с вам легко и просто. Но, длится это долго не будет, ему просто надоест. Со временем это все начинает вылазить наружу и вы не понимаете что происходит. Манипулятор искусный обманщик и постоянная жертва.

А когда вы будете начинать говорить об этом и показывать недовольство, он скажет, что это драма, которую он не переносит, чтобы вам стало плохо оттого, что вы реагируете на его такое поведение. А менять свое поведение он не хочет и не будет.

Ты очень чувствительный(-ая)

Манипулятор любит выводить других на эмоции. После определенного периода, когда он вами восхищался, начинается формат игнорирования, чтобы посмотреть на вашу реакцию. Когда реакция появится, он обвинит вас в чувствительности или требовательности. Будет унижать и критиковать, нарушая ваши границы, пока вы не начнете возмущаться.

Тогда он обернет вашу реакцию против вас, чтобы вы выглядели безумцем.

Манипулятор может сделать вас беззащитным и неуверенным в себе, если вы не будете определять эти манипуляции.

Ты неадекватный(-ая)

Когда уже приходит время разрушения всего, манипулятор применяет крайнюю стратегию. Вообще он расценивает всех кто сопротивлялся или стал неугоден, всех бывших, коллег и друзей - неадекватными, больными, странными, безумными, ревнивыми, депрессивными и т.д. Затем он определяет и вас в эту же «кучу».